На дискотеці, хлопець Дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, кішок люблю...
- Ти що плетеш?
- Плету, вишиваю, спицями в'яжу....
- Гониш, чи що?
- Гоню самогон, брагу, нафту іноді...
- Ну ти даєш!
- Даю, м.інет.. роблю, зад підставляю...
- Та що ти лікуєш?!
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади...
- Ти що ? Тупиш?!?
- Туплю, говорю дотепно, гострю ножі-ножиці, бритви правлю...
- що??!?
- Млинець, заміж я хочу, що не зрозуміло чи що?!!

Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професор, а як довести дівчину до депресії?



- Кохана, бувай, я йду на футбол
- Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч Відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися!
- Як відмінили?

Скільки вам років, Марусю? — запитали якось дівчину.
— Вісімнадцять.
— Але ж два роки тому ви говорили те саме.
— А я не з тих, що сьогодні кажуть одне, а завтра друге.
-----------------------------------------------------------
Їдуть батько з сином п’яненькі. Син і каже:
— Хазяйнуємо ми, тату, з вами, бодай би чорти вашого батька так хазяйнували.
— Чийого, синку, батька? — питає батько.
— Та як вам, тату, жалко свого, то нехай мого, — дає син.
--------------------------------------------------------------
— Маєте, дядьку, діти?
— Та маю одного сина.
— А курить?
— Боронь боже, в своїм житті він ще не мав цигарки в руках.
— А п’є?
— Лише молоко.
— Це мені подобається.
— А не приходить пізно додому?
— Ніколи! Сидить вдома як удень, так і вночі.
— О, добрий син!
— А скільки йому років?
— Та вчора три місяці минуло.

НЕ СХОЧЕ

— Куме! Нащо-бо ви вашого сина жените, воно ще дитина, дурне! — сказав кум кумові.
А той відповів:
— Ба, кумоньку, та-бо то добре дурня оженити. А як до розуму дійде, то не схоче.
--------------------------------------------------------------------------------
ЗУСТРІЛИСЯ

Одного хлопця поклали в лікарню. Його прийшла одвідати дівчина. Побачивши жінку в білому халаті, вона звернулася до неї.
— Чи можу я бачити хворого?
— А хто ви будете? — запитала жінка.
— Я його сестра, — відповіла дівчина.
— Дуже рада з вами познайомитись, я його мати, — сказала жінка.

- Ось здала на права нарешті! Машину купити хочу. Може порадиш, яка краще за все для дівчини?
- Пральна!



Мужик дивиться рекламу по телевізору:
У панди 16 зубів, в акули 1000, в людини 32!
- Ух-ти! Я панда!

Справжнэ кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази "Курка безмозка! ! КУДИ ТИ ПРЕШ? !!! ! " стримано вимовляє: "Пташка моя! Будь уважніше за кермом! "
----------------------------------------------------------------------------
Ой, дівчата, уявляєте! Оленка все-таки вийшла заміж! Я там була: вона - вся така у білому, а він - весь такий шокований! ..
------------------------------------------------------------------------------
- Питання таке: коли ми з сестрою вийдемо заміж, ким один одному будуть припадати наші чоловіки?
- Братами. По нещастю.
------------------------------------------------------------------------------
- Вирішили якось представники самих древніх професій: повія й злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...

Тільки наша людина розуміє, що між "холодно" і "холодно, бляха-муха" лежить не менше 25-ти градусів за Цельсієм.

***
- Тут купатися заборонено, - говорить поліцейський жінці, яка збирається увійти в воду.
- Чому ж ви не сказали про це мені, коли я роздягалася?
- Роздягатися тут не забороняється.

***
- Тату, a чому про одних людей говорять, що він досяг чогось, a про інших - добився?
- Ну ось дивися, синок. Якщо ти побачив високо нa дереві яблуко, поліз зa ним і зірвеш його, то ти його досяг, a якщо, відлупцював молодшого брaтa, ввідібрaв у нього яблуко - знaчить добився.

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас в Москві середня зарплата $800, податки $300. Не розумію як вони живуть на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

Жінка на дивані - відпочиває, чоловік - валяється.
--------------------------------------------------
Найважча професія - завідувачка шкільної їдальні. Ви б знали, як це: красти у дітей!
-------------------------------------------------------------------------------
У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку та машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають у ляльки.