- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ...
- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

***
Мужик розповідає другу:
- Я одружився нещодавно, несу її на руках по квартирі, і тут вона каже: "Вася, ми ж розписалися вже! Давай я на шию перелізу!"

****
- Чого немає в жіночій сумці?
- Чого-чого ... місця в ній немає!

- Щось гугл по запиту "businassman" всяку нісенітницю видає ...
-А що повинен?
- Про бізнесменів що-небудь
-Так ти і шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-в-дупі!

- Що везете? Зброя, наркотики є? - Зараз подивлюсь, мене просто мама збирала…

У супермаркеті продавець
через весь зал кричить касиру:
- Кать! Пробий чоловікові
печінку!

Atlantic Bird 1 at 12.5°W
11069 V 8800-2/3 DVB-S2 BISS

Viasat History/Nature
00CD 1389

Даний канал припинив мовлення.

П'яний мужик іде ввечері біля паркану.
Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі.
Вона: - Може мені колготки зняти?
-Не треба, я і так перелізу!



- Любий, ти де був? - Бігав! - А чому футболка суха, а труси мокрі? - Не добіг.

Українські автодороги занесені до культурного фонду ЮНЕСКО, як куточки недоторканої природи.


- Дівчина, скільки у вас було сексуальних партнерів? - Три. А ні, дев'ять! Ще один випадок згадала.

Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

Діма сказав "Привіт", а Даша подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.
__________________________________________________ ________________

У жінки-бухгалтера крім місячних є ще квартальні та річні.
__________________________________________________ ________________

Сторож музею воскових фігур ніколи не спить. На всякий випадок слідкує за Гітлером.

Оголошення:
"Запрошуємо працівника на лічильниках молекулярної реакції ізотопів ядерного розпаду і на трифазних циклотронних уранових фотосинтезаторах. Досвід роботи необов'язковий".

.... На автосервіс для Мерседесів підїжджає Запорожець.
- Хлопці, поставте мені якусь деталь від Мерседеса на машину.
- Та ти чого, мужик!
- Ну дуже хочеться.
Йому поставили. Мужик сідає в машину, легко заводить. М'яко рушає з місця.
Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? - Запитує він майстрів. - Адже спочатку так здорово було.
- А ми тобі двигун від двірника поставили.
__________________________________________________ _____________

Прийшов термінатор митися в лазню російську, миється значить і тут упустив мило нагинається за ним (не припускаючи про наслідки), а у нього на екрані:

"ЗНАЙДЕНО НОВЕ ОБЛАДНАННЯ".

У ювелірний магазин потрібна прибиральниця для витирання слюней з вітрини.
***
Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте?
- Могили копаю, Вікторе Федоровичу