Розмовляють дві пенсіонерки:
- Я відучила свого чоловіка гризти нігті.
- Як?
- Я ховаю його зуби.
***
Я так кльово співаю, що сусіди починають аплодувати по батареї!

Тиха українська ніч... Хутір... У двері окремої хати стукає п яний чоловік
-Галю, відкрий...
-Йди геть, Миколо, я на тебе об 11й чекала, ти не прийшов.
-тук-тук-тук - Галю, відкрий...
-Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!!
-тук-тук-тук - Ну Галю, відкрий...
-Я й горілки нагнала, й борщю зварила а ти...
-(громко)-тук-тук-тук - Галю, аби ж це ти знала, чім це я стукаю...
-Ну заходь вже, цінику ти який!

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА

Вчені довели, що найправдивіший тест на визначення темпераменту - це жовте світло світлофора.

***
Купа комарів вкрала з поліклініки списки донорів з адресами.

Лікарю допоможіть, у мене все крутиться і мушки перед очима! Я вже і дихлофос пив, не допомагає!

Ведмежатник в суді.
Суддя:
- Обвинувачений, поясніть суду, чому ви, зламавши сейф, взяли з нього тільки гроші, а не прикраси?
- Пане суддя, ви зараз говорите прямо як моя дружина.

***
У любові - як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці.

Мати 11-х малих заявила, що до повної колекції не вистачає Водолія.

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- ах..ть! Дай ДВА!!

В кота язик виступає замість ложки, кружки, зубної щітки, щітки для шерсті, мила, мочалки і туалетного паперу.


Блондинка та брюнетка в пустелі.
Їм на зустріч біжить лев.
Брюнетка хапає жменю піску, і кидає для лева в очі, потім вилазить на пальму і кричить блондинці:
- Піднімайся до мене скоріше! на що блондинка відповідає:
- А мені чого боятись? Я для лева пісок в очі не кидала!