Почула таку фразу: «Гроші люблять тишу». Мовчу... Чекаю...

В одеській перукарні здивований клієнт із жахом вдивляється в Дзеркало:
- Ну і стрижка! Мене ж тепер ніхто не впізнає!!!?
- Так і було задумано. Багатим будеш...

На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!

- Давай пий.
- Так вирве же...
- Та хто в тебе вирве? Кругом всі свої...

Жіночка в кабінеті у лікаря:
- Лікарю, у мене дивна хвороба! Як сяду, так і сиджу, сиджу, сиджу... Ляжу - все лежу і лежу...
- Шановна! Бачите двері? Так ви йдіть, йдіть, йдіть...

Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні - я принада, а він в очереті заникався.

Господиня запитує сусідку:
- Ви не бачили, хто це вбив мою білу курку?
- І не чула, і не бачила, нехай не гребеться на моєму городі.

Каже мені один сьогодні: «Жіночко, поправте на собі спідницю - і вам тепліше буде, і мене в жар кидати не буде!»

- Куме, що за фігня? Мені сказали, що ти вже три рази вмер?!
- А ти куме теж файний, ні разу на похорони не прийшов!

- Куме, чого сумуємо?
- Після городу все болить!
- Нуу, тут є два варіанти: або 03 викликаємо, або 05 відкриваємо...

Стара бабця подає документи для вступу у ВУЗ.
- А навіщо це вам, бабусю?
- Так мій дід, старий хрін, дуже любить студенток!

Коли Галя повернулася з пивом, включила футбол і почала роздягатися, Василь зрозумів, що автомобіль ремонту не підлягає...)

Ви собі як хочете, а я - дістаю з коробки ялинку, нарізаю олів’є і нехай цей дурнуватий рік закінчується достроково!

На роботу не беруть, бо стара...
Пенсії не дають, бо молода...

З пояснювальної: «Я прийшла на роботу в 10:00, не в 08:00, тому що до 10:00 всеодно ніхто нічого не робить, а тільки п’ють чай. А я стільки чаю випити не можу».

Побачивши пост жінки «Я в прекрасному віці: і хочу, і можу, і знаю як», Микола більше не ходив з друзями на рибалку.

Біля театрального гардероба дружина шепоче чоловікові:
- Ти збожеволів, дав гардеробникові тисячу!
- Так, але подивися, яка шуба!

- Іване, я хочу сексу! Ну дуже хочу! На дві години, не менше! От ти можеш кілька годин?
- Ну, звісно, можу!
- А можна задати тобі нескромне запитання? Ти під час сексу кричиш?
- Так, Галю, від жаху...
- Чому?
- Тому що я вже все, а до закінчення сексу ще півтори години.

- Як зробити людині добре?
- Треба зробити їй погано, а потім повернути, як було.

- Офіціант! В мене в супі плаває кусень лайна!
- Це дзеркальне відображення!

Машина - це не розкіш! Це ще один член сім’ї, якого потрібно годувати, одягати і взувати...

Є три види чоловіків:
1. Від Бога.
2. Іди з Богом.
3. Не дай Боже.

Суддя пом’якшив вирок: промовив його ласкаво і по-хорошому!

Хворий почав щось підозрювати, коли лікар почав приміряти його черевики...

Від’їжджаючи у відрядження на місяць, мама попросила сина поливати квіти хоча б раз на тиждень. Місячна норма опадів випала на квіти за півгодини до приїзду мами.

Як мені перевести суму грошей з голови на рахунок у банку? Дуже треба...

Чоловікам працювати в жіночому колективі важко: буде приставати - скажуть бабій, не буде - скажуть імпотент...

Спочатку трясись, щоб зійшло, тоді, щоб росло, тоді, щоб нічого не зжерло, фу-у, нарешті закрила! Лише б не зірвало!

Дівчата, якщо б перед вами був вибір: вийти заміж або отримати мільйон доларів, щоб ви собі купили?

На заводі інструктаж з техніки безпеки:
- Наприкінці хочу сказати, що зображення того, хто не дотримується техніки безпеки, буде...
- Вміщено на дошку пошани?
- Ні, буде намальовано на повний зріст... крейдою... на підлозі цеху.

Розмова організаторів весіль:
- Не можна ставити столи буквою «П».
- Чому?!
- Бо після восьмого тосту для гостей це вже лабіринт.

Бесіда двох друзів:
- Знаєш, я учора переспав з дівчиною з Чорнобиля.
- Та ти що, вона, напевно, була радіоактивна?
- Ага! Була і рада, і активна!

Бабуся приходить до гінеколога. Той її оглянув, жодних порушень не знайшов і питає:
- А що вас, бабусю, турбує?
- Зуб, любий, болить у мене, зуб.
- А що ж ви раніше-то не сказали. Ви ж бачили, де я дивився.
- А звідки я знаю, любий, що ти там шукаєш? Може, на корінь хотів подивитись!

На змаганнях з метання молота найсмішніше за всіх металися глядачі 6-го сектору, куди, власне, і летів молот...

Мій дідусь був за здоровий спосіб життя - він часто їздив на велосипеді. За горілкою, правда, але на велосипеді.

- А давайте пити чай! - сказали господарі.
- Давайте пити те, що пили! - обурилися гості.

Донька бігає по хаті розкидає одежу, перекидає стільці. Питаю в неї:
- Ти що робиш?
- В гру граю
- В яку?
- Курва, де ключі від машини

Піднімаючись на 21-й поверх, вантажник Антон придумав 138 синонімів до слів «погані ліфтери».

Прийшла смс) Я сплю з твоїм чоловіком... Відповіла) Спи спокійно, земля тобі пухом!!!

Гості - це такі люди, що приходять на чай, а випивають всю горілку.