Друзі запитують у Василя:
- Ти чому на весілля перестав ходити?
- Я тепер більше на похорон...
- А чому?
- Там хоч не запитують6 "Ну, а ти коли...?"

- Ви надто напружені, вам треба розслабитися... Я, наприклад беру свою дружину, іду в ресторан...
- Спасибі за пораду, лікарю, я так і зроблю. Де я можу знайти вашу дружину?

-Іване,ти чому так багато п'єш?
-Бо з'їв яблуко непомите.

__________________________________________________ ________________________
- Чувак... Я влюбився!))
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
Мля, ну як я міг після цього не закохатись? =)

Заслуженій вчительці української мови і літератури приснився жахливий сон. Азаров диктує диктант,а Янукович пише.

Зловив Іван-дурень в ополонці щуку. Та йому:
- Відпусти ти мене, Іване, я будь-яке твоє бажання по-щучому велінню, на твоє хотіння виконаню!
Зрадів він, кинув щуку назад в ополонку і говорить:
- Хочу знати, не злазячи з печі, все що в світі діється за лісами-за горами, за морями-окіянами. Хочу під музику балдіти, на голих дівок день і ніч вирячатися, з заморськими дурнями переписуватися і всі нові анекдоти про Царя-батечка першому в світі дізнаватися!
Так Іван-дурень став першим на Русі користувачем Інтернету.

__________________________________________________ ________________________
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.

Син прийшов з вулиці.
- А санки де?
- Дав дівчинці покататися, вона з дідусем, принесуть ...
Пораділи звичайно, що хлопчик добрий, шкода тільки, що легковірний.
Через дві години точно, принесли санки, і шоколадку йому дідусь купив.
А син дістає з кишені стільниковий і говорить дідові:
- Ось вам ваш телефон ...

З телефонної розмови на роботі:
- Як вас звати?
- Мене не треба звати. Я сам приходжу.
- А якщо серйозно?
- Славік.
- А по батькові?
- З такою зарплатою просто Славік...

- Будильник дзвонив!?
- Дзвонив.
- І що?!
- Сказав, що передзвонить.

______________________________________
- Мaмо, мaмо! - Каже Червона Шaпочкa. - Я тут до бaбусі пішлa через ліс, a тaм лісоруби, побачили мою червону шaпочку - і стaли до мене всіляко сексуaльно домогaтися і пристaвaти!
Мaмa, зриває з дівчинки червону шaпочку:
- Лісоруби кажеш... Пристaвaли... Посидь поки домa! Мaмa швидко!

Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті.

На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:
- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Машею.

"А це курам насміх" — казала бабуся, насипаючи курочкам коноплі...