- Не дзвони мені більше, між нами все скінчено! - сказала я будильнику і лягла спати далі...

Тільки в нас фраза «Поправити здоров’я» означає нажертися ще більше ніж вчора.

Дзвінок по телефону:
- Алло, це ви оголосили винагороду за зниклу собачку?
- Так! А шо, ви його знайшли?!
- Ще таки ні...
Але хотілося б отримати аванс.

Жінка каже чоловіку:
- До нас прийшло багато гостей, не вистачає одно стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них...

Хочеться скоріше розбагатіти і всім казати, що гроші не головне)

- Тату, тату, я бачив Миколая!
- Та невже? І що він тобі сказав?
- Спи, засранцю!

- Що-небудь хочете? Чай, кава?
- А щось міцніше?
- Ось, горіхи.

Ех, добре мати будиночок у селі. Вранці вийшов, ввечері заповз)

Як швидко вивітриться запах перегару якщо йти проти вітру з роззявленим ротом?

Побачив сьогодні: «Акція на бензозаправці! Заправ повний бак, ми доллємо 5 л. безкоштовно!!!». Питання: Куди?

- Добрий день, це вам із СБУ дзвонять.
- Я знаю.
- Звідки?
- Ви мені на вимкнений телефон додзвонилися.

- Що за ідіотів ви нам прислали? Ми просили пару нормальних чоловіків...
- А це і є паранормальні чоловіки!

Порада від баби Гані: Не ворожіть на ромашці, а ворожіть на келішку. Відкрийте коньяк, випили перший - любить, другий - не любить, і так всю пляшку. Якщо останній не любить, то повірте, вам вже буде по барабану.

Моєму хлопцю не подобається, що я ранком йому приношу каву в ліжко... Каже, що його жінка може прокинутися...

Чоловік прийшов додому, на столі стоїть торт, а в ньому 20 свічок.
- В кого сьогодні день народження???
Жінка:
- В мого пальто, йому сьогодні 20 років!!!

Коли я йду купляти коньяк, я завжди беру 1 кг. муки, щоб всі думали, що я печу торт «П’яна вишня». Нікому не треба 45 кг муки?

Знайшов чоловік лампу, потер її. З лампи виліз джин.
- Я джин, і я виконаю три твої будь-які бажання!
- Хочу багато грошей!
Сказано зроблено.
- Хочу багато жінок!
І це виконав джин.
- Хочу ще три бажання!
- Е, ні. Цього я не можу зробити. Один джин може виконати лише три бажання.
- Ну, тоді хочу ще джинів!

В гості треба заходити неочікувано і зухвало!!! Щоб господарі не встигли їжу сховати!

- Ось на цьому фото мені п’ять років.
- Вибачте, виходить, лисина була у вас вже в тому віці?
- Та ні, ви ж тримаєте фотографію догори ногами!

Підприємство шукає нового бухгалтера. І старого теж...

Жила-була одна культурна дама... але якось вона підсковзнулася...

Висловив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюсь.
Дійшли компромісу: він не підвищує зарплату, а я не звільняюсь.

Ранок, понеділок, невелика фірма, початок робочого дня, приходять співробітники, вмикають комп’ютери.
Тут ввалюється один співробітник з великого похмілля.
Директор:
- Що, знову у вихідні пили?
Співробітник:
- Пив, але якби тут нормально платили, я б ще й їв.

Це в собак є господар, а в котів - обслуговуючий персонал!

Одного разу я катався на Бентлі... коли перебігав дорогу на червоний...

Він вимагав форель на сніданок, але мама дала йому ляща...

У вихідні я займаюся нерухомістю! Лежу і... не рухаюся)

- Що п’є мадам?
- Мадам, п’є чоловічу кров, але сьогодні шампанське.

Я з 5 років хакер. Почалося все з того, що я взломав бабусин сервант, хакнув звідти пару цукорок, за що і був жорстоко забанений на 2 дні від вулиці.

Раніше я вів дуже активне життя: грав в теніс, футбол, більярд, займався шахами, приймав участь в автоперегонах... але все закінчилось, коли зламався комп’ютер...

Екзаменатор та студент.
- Знаєш?
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю.
- Який предмет?
- Який здаю.
- А який здаєш?
- Ну це ви чіпляєтесь...

Написала йому, стерла... Знову написала, знову стерла... Та й хрін з ним... Головне виговорилась!)

- Петро, йди їсти, я зупу сварила!
- З чого?
- З останніх, курва сил...

Приходжу додому... Теща сидить в кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - Зять!

Постійно плутаю, як правильно - «еспресо» чи «експресо». Тому, щоб не зганьбитися перед барменом, замовляю коньяк.

Приїхали росіяни до Африки. Залізли в річку, і давай кричати:
- Ето наша рєка, потому что ми здєсь рускоговорящиє!
А крокодилу похер було, чим обідати!

А ви теж помітили, що в казках після весілля пишуть: «Ось і казочці кінець»?

- Де таку шапочку купити?
- В Аліка.
- А прізвище в нього яке?
- Експресов...

- Чому ви спізнились на роботу?
- А чому ви зарплату затримуєте?
- Але ж ви все-одно її отримуєте...
- Так і на роботу я все ж таки прийшов...

- Лікарю, коли я п’ю каву, я відчуваю біль в оці.
- Спробуйте, в наступний раз витягувати ложечку.