Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
- Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
- Так.
Суддя – до чоловіка:
- Ви не будете більше називати дружину коровою?
- Ні.
- Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
- Йдемо додому, а то як вріжу поміж роги!

Назвав тещу «дурною» - дружина замовкла на тиждень. Ще раз назвав дурною - замовкла ще на тиждень. Ось вона, кнопка «MUTE»!

Дівчино, вас вже запросили на наступний танець?
-Ой, ні ще. Я вільна!
-Потримайте тоді мій кухоль пива...

Найважчий час - перші чотири дні після неділі.

— Як ви стали мільйонером?
— Ми з жнікою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми купили 2 яблуки і продали їх по чотири центи. На 8 центів ми купили 8 яблук. І продали по 4 центи. Тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

У суперечці двох чоловіків важливий кожен сантиметр!

Львів син еврея пішов у генделик за медом ; пане продавець батько казав щоб ви дали літру меду тримайте банку .Продавець наляв, син еврея каже а батько кав що у борг ,продавець в борг не даємо і виляв з банки мед .Еврейчик йде додому і каже правду казав батько на два будерброда хватить .