Вовочка в магазині:
- У вас є папуга, яка знає англійську мову?
- Ні, але в нас є дятел.
- А він, що знає?
- Азбуку Морзе...

Якщо чоловік чарівник, то це не значить, що його паличка офігенно чаклує, то це значить, що його язик добре читає заклинання.

Скинуті в спортзалі кілограми, терпляче чекали на мене у холодильнику.

Баба жаліється на діда: Падлюко! Вночі встає і моїми зубами часник жере!

Людям можна дати і другий, і третій шанс, але, погодьтесь, куди приємніше дати їм по іншому місці.

Рибалки зловили русалку, коли протверезіли зрозуміли, що це сом, але відео уже набрало сто тисяч переглядів.

Людина: Так, кіт ковбасу їсть, значить якісна.
Кіт: Мммм... мишей додали, смакота.

Познайомився з дівчиною через інтернет. Завели розмову про подорожі. Почав писати куди їздив, що дуже сподобалася Італія, розповів їй, що цікавого там, в якому ресторані був, що куштував. А вона мені написала, що теж дивилася цю серію «Орел і решка»...

- Хочу, як раніше.
- Щоб ми знову були разом?
- Ні. Щоб я про тебе навіть не знала.

Є два види заздрісних людей: одні хочуть все, як у тебе, а інші щоб у тебе взагалі нічого не було)...

- Що панство бажає?
- Панство бажає написати «Руїнами кремля задоволені».

- Коханий, а може махнемо на Мальдіви?
- Авжеж махнемо рукою... і підемо на город копати картоплю.

У Галі в телефонній книзі вже накопичилося стільки зайчиків, ведмедиків та котиків, що їй позаздрив би навіть Київський зоопарк.

Я спитав у мами: «Чому комп’ютер такий розумний?» І вона відповіла: «Тому що він завжди слухає свою материнську плату!»

Вегетаріанці - люди нетрадиційної кулінарної орієнтаці

Метеорологія - наука точна. Бубон треба тримати в лівій руці.

- Привіт! В тебе є тисяча до зарплати?
- Так, дякую. Можеш за мене не хвилюватися!

Бригаді, яка працює на дні кар’єру, повідомили, що привезли аванс. Так швидко по кар’єрній драбині ще не піднімався ніхто...

Молоко настояне на оселедці чистить там, де «Активія» не дістає!

В аптечне віконце просовується чоловік і запитує:
- Дівчино, у вас є презервативи розміру ХХХL?
- Ой, чоловіче, що ж ви через віконце... проходьте, приміряйте!

Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї тільки краватка, а в жінки: намисто, будинок, діти, робота, собака і чоловік бл@@ в краватці!

Коли я пропускаю тренування на біговій доріжці, то я додаю 40 хвилин до наступного тренування. Завтра я уже буду бігати до 2027 року.

А Ви помітили, що всі екстрасенси пишуть: «Поверну чоловіка» і жоден не пише - «Поверну дружину». Якщо пішла жінка - екстрасенси безсилі.

Кажуть, що для душевної гармонії треба дома завести ту тваринку, в рік якої народився. І де мені взяти дракона?!

Пам’ятка для чоловіків: Жінки, які не їдять після шостої вечора, п’яніють в два рази швидше...

Один мій знайомий сказав, що я чудова жінка. Може в гості запросити? Хоча... ніі!.. Не потрібно! Нехай і далі так думає...)

Збирається чоловік на полювання. Жінка допомагає з вдягачкою. Чоловік не втерпів і питає:
- Для чого ти мене одягнула як капусту?!
- Як для чого? Щоб качан не відморозив...

Оголошення: Шукаю моцного електрика, щоб зняти напругу.

Показники зрілої людини:
1. Пакет з пакетами
2. Сковорідка в духовці
3. Ліки в холодильнику

- Раніше жіночими трусами можна було машину помити. А зараз навіть окуляри не протреш...

Британські вчені довели, що ліки найкраще допомагають тим ... хто їх продає!

Євреї та араби не їдять свинини, індуси не їдять яловичини, українці не їдять жаб, сарану та летючих мишей, європейці майже не їдять перше... І лише мудрі китайці хом’ячать усе підряд...

Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза... Потім знову починає дзвонити, і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!

Що робити, якщо я хочу прийти до себе, але там закрито?

Старість - це коли в колі ровесників починають хвалитися аналізами.

Підкажіть, чи треба смажити гриби, якщо вони кажуть, що не треба..

Історія одного вбивства: Весь день ліпила пельмені, чоловік прийшов ввечері, з’їв і каже:
- Не купляй більше таких.

Зробив другий профіль, щоб за жінкою слідкувати. Познайомились, пофліртувала. Дізнався, що я помер два роки назад.

- Ось це від втоми, це від нервового напруження, а це від депресії.
- Дякую лікарю. А у вас крім самогону нічого немає?

«Скільки ви зазвичай витрачаєте на пляшку вина?».
Я: десь пів години.