Кожен ранок я починаю з чистого листа, періодично міняючи рулони.

З віком бажань стає менше. Скоро вони співпадуть з можливостями.

- Знаєш, як заінтригувати?
- Як?
- Завтра скажу.

З наведенням порядку у нас все в порядку. А ось з усуненням бардаку - повний бардак.

Стала помічати, що чудові незнайомці, чудові поки незнайомці.

У когось в голові таргани, а в мене, схоже, їжачки. Ходять в тумані і матюкаються)

Подруги розмовляють:
- Що тобі подарував твій улюблений на 8 березня?
- Кулон, колечко і сережки. А тобі?
- Ключі від квартири.
- Оце так! Коли будеш справляти новосілля?
- Не знаю. Є тільки ключі. Саму квартиру він ще не купив.

У сучасному авто все продумано до дрібниць. Заснув за кермом - бац! І твоє обличчя вже на подушці!

Дівчина на співбесіді:
- Комп’ютер знаєте?
- Знаю!
- А як у вас справи з «Екселем»?
- Що ви! Ексель для мене завеликий. Я емочку ношу.

Я не сова. Сови пізно лягають. Я не жайворонок. Жайворонки рано лягають. Я кішка. Я завжди хочу спати...

Британські вчені довели, що лежати зранку в теплому ліжку і нікуди не йти - корисно для здоров’я.

Наступить день, коли я все кину і поїду! Але не сьогодні. Сьогодні на роботу!

Мені здається, що всі дачники з криміналом пов’язані. Підслухала їхню розмову:
- Сьогодні замочу... Завтра закопаю...

Найкращий будильник - це мама. Якщо ти попросиш розбудити тебе в 8, то вона розбудить в 7 і скаже, що вже 9.

Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

Між іншим: Якщо людині дати шматок м’яса, він ляже спати ситим, а якщо ще додати дві пляшки горілки - то ще й одягненим.

- Скільки разів на місяць випиваєте?
- Усе залежить від місяця, іноді 30, а іноді 31 раз. Буває 28 - але це дуже рідко.

Чому завжди так виходить??? Коли гарно полікуєш душу то на наступний день дуже болить голова?

Чим старше я стаю, тим акуратніше чхаю, щоб нічого не відвалилося і не посипалося...

Побачила багато свічок, загадала бажання... задула... Дістала кадилом по писку, вигнали з церкви!

Всі люди поділяются на дві категорії: на тих, кого бісить орфографічна помилка в цьому реченні, і на тих, хто її просто не бачить...

Внуки спитали в бабусі, як їй жилося в дитинстві. Вона забрала в них телефони, виключила інтернет і вигнала їх на город рвати бур’яни...

Кум вів здоровий спосіб життя, тому, коли падав п’яним, кілька разів віджимався.

З заяви потерпілої: Лежу зі своїм, тут мій заходить...

Дружина після вчорашнього корпоративу прокидається вранці зі страшного бодуна і кричить чоловікові:
- Любий, налий мені шампанського!
- Дорога, але зараз лише 9 ранку!
- Добре, тоді залий їм вівсяні пластівці.

У всіх свої проблеми: В жінок при повній шафі - немає що надіти. В чоловіків при повному холодильнику немає що жерти!

Вранці дружина принесла мені в ліжко чашку кави і підморгнула. Ще ніколи я так не боявся пити каву.

Як не старався фізрук танцювати на дискотеці, все одно получались присідання.

Ну що ви за люди такі?! Вам аби хі-хі та ха-ха!!! Ідіть бур’яни рвіть! Скоро картоплю копати!

Дзвоню оператору мобільного зв’язку:
- Дівчино, до мене не доходять SMS повідомлення.
Відповідь вбила:
- Зосередьтесь і уважно прочитайте їх ще раз.

Криза середнього віку - це коли ти і хочеш і можеш, але не знаєш що.

- Ти пересолила!
- Напевне тому, що кохаю тебе.
- Це ж як треба кохати, щоб пересолити чай?!

- Коли пройде наша чорна полоса?
- У нас не полоса. У нас фон.

На замітку: перед тим як підстригти нігті не забудьте почухати спину.

«Теж непогано!» - подумала я, кинувши тапок в кота, а попала чоловіку в голову.

- Вона така мила, де ти її знайшов?
- На вокзалі, з поліцією билася...

Монгольські вчені спростували чутки про те, що земля кругла, насправді вона брудна і скрипить між зубами.

Галя на сповіді:
- Чи спала з чужим чоловіком?
- Ні, що ви отче! Хіба з чужим заснеш?

Ніхто не заслуговує поганого. Ніхто! Всі заслуговують тільки доброго. Хтось доброго відношення, а хтось доброго копняка.

Задумалася: це не тоді коли проїхала свою зупинку... а коли притягла з собою на роботу пакет з сміттям...