Перша шлюбна ніч. Швець: - Вам не тисне? Лікар: - Вам не боляче? Годинникар: - Самі колупалися, чи кому давали?

Петро хотів вже на ній одружитись! Але як закінчив - його попустило....

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує: - Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

"Я втратив віру в Людство!", заявив китаєць - Фак Ю

- Чому у тебе синець під оком?
- Значить, стою я такий на зупинці... Попереду жіночка, а в неї спідницю зажувало між сідницями... То я візьми та поправив ту спідницю...
- І воно тобі ото треба?
- Та і я так подумав, і почав пальцем заштовхувати назад...

Якщо на сімейному застіллі вам стало скучно - скажіть: «Для чого садити картоплю, якщо можна купити?» і тікайте!

Відключіть мені інтернет!!! Хочу перед Паскою... прибрати ялинку...

Іван був необізнаним у сексі, і цим користуючись, дружина йому давала мити посуд і говорила, що це - секс...

За доброту - Бог дає повноту, а від злості - одні кості! Короче, я - офігено добра!

Спіймала золоту рибку... Подивилася вона мені в очі і каже: «Смаж!».