|
Йдуть два кума підвипивші-си троха дорогою попри капличку...Стали-си на коліно і звертаються до Господа:
-Боже,мій милий.І шо то ми такії нешасливії в тому житті,і шо то в нас ні грошей нема,ні бізнесу ніякого...І не шастить нам ні в чому,ні з кобітами,ні з кол'єгами,ні з головов колгоспу...Ну ні з ким...Ну і шо то ми такії невезучії,га-а?А може -то ми чимось завинили перед тобов Господи,га-а? Скажи нам,Боже,а шо-то за причина же ти нам не помагаєш теперки?Га-а? А рука так xмару відсуває і із-за тої xмарки голос...та й каже: -А пики мені ваші в останній час не подобають-сі .Ти Міську п'єш моцно,а твій кум,Стефко, то жартує-си за дуже,про всяке-таке... |
Генерал наказав збирати гриби, вишикував полк ланцюгом і прочісує околиці. Голос з ланцюга:
- Товаришу генерал, а бліді поганки беремо? - Беремо! - Так вони ж отруйні! - Сказано: беремо, тещі все одно що жерти . |
Мужик вранці після зустрічі Нового року (неголений, з опухлими величезними вухами, червоними очима) стоїть і дивиться в дзеркало.
Дружина: - Жах! Як ти виглядаєш! - А як я повинен виглядати на рік кролика? Між іншим, для кроликів характерні червоні очі, великі вуха й легка неголеність.... |
Ми веселі москалі,
путо в нас,аж до землі... Всєх по-миру ми яб...долбьом Утром,вечером і дньом. Водку хлєшем із ведра От утра...і до утра! |
Ви чули, до нас приїхав молдавський цирк ліліпутів…
- Перестаньте блазнювати! Це до Фоми привезли на літо його онуків з Кишиньова! |
Солдат спить – служба йде.
Солдат іде – служба йде. Але кривдно – солдат біжить, а служба йде. Але саме образливе – у солдата стоїть, а служба йде… |
Купив мент на базарі говорящього папугу.
Ну прийшов додому посадив його в клітку й виставив на підвіконня. Пішов на роботу, іде назад повз вікно й чує » Мент- П№дар»" Мент- П№дар» ……..Так був день, два, три…….. Ну набридло мужикові, і віддав він папугу в церкву на панотця вчитися. Приходить через місяць, папуга в рясі сидить і гріхи відпускає. Підходить до нього мент і говорить: » папуга привіт це я » папуга мовчить » ти що – це ж я мент» мовчить «папуга ти що, це ж я мент – п№дар» «ІСТИНУ ГЛАГОЛИШЬ СИН МІЙ» |
Прапорщик іде по вулиці, а на зустріч йому солдат у червоних носках. Прапорщик його зупиняє:-Товарищ солдат, чому у вас червоні носки, коли за статутом повинні бути або чорні (піднімає одну штанину), або- зелені (піднімає іншу штанину).
|
Прийшов син із Чечні. Сидять дід і бабка з ним за столом їдять,
випивають. Син: - Я отут тобі дід подарунок привіз у сараї лежить, підемо покажу. Пішли вони дивитися. А там гранатомет. Син говорить: - Візьми на плече, наведи на вбиральню й представ що це німецький танк, так стріляй! Підірвали вбиральня вони до &беням. Їдять далі. Син запитує: - Дід, а де бабка? - А на хYй було їздити в німецьких танках! |
-Стефцю-ю,а ти яких кобіт любиш,га-а?
-Йой,вуйцю...Люблю таких ,на 1 метер 10 центиметрів високих,і жеби голова була троха пласката,або квадратова. -Йой,а то чо? -А жеби я си міг на голову ій пи-и-во поставити,і жеби воно-сі не зсунуло додолу. |
Сидять-си два стариx гуцули,файки курять.
Один гуцул і мовить до другого гуцула: -Стефцю,а ти знаєш же я такий же моцний,як і 40 років тому! -Ди-и...А то чого-то ти так си думаєш,Миxасю? -А ди-и...Видиш отой великий камениско на городі? Так во...Я-го ще тоді піднімав і піднєти не міг ,та і теперки не можу! |
Віктор Янукович дивиться телевізор:
- 95 квартал? Ось це пацани мочать, - мене пародіюють? - Ганя, я що, дійсно так говорю? - Віктор Федорович, це новини. 95 квартал буде відразу після новин. |
— Навіщо окуляри на ніч вдягаєш? — питає жінка чоловіка.
— А це, — відказує він, — щоб сон краще роздивитись, бо вчора погано видно було. |
— Пане доктор, мій чоловік постійно розмовляє уві сні. Чи не знаєте ви якихось ліків проти цієї хвороби?
— Спробуйте дати йому можливість досхочу наговоритися вдень. |
|
|
Чим ширша у жінки талія - тим довший у чоловіка робочий день.
|
Дослужився солдат до єфрейтора й написав про це старенькій матері в далеке село. Мати прочитала і негайно йому відписала:
— Ти ж дивись, синку, тепер хоч генералів своїх там не зобиджай! |
— Виїхали ми з товаришем на полювання, — розповідав мисливець, — трохи перекусили там і розійшлися в різні боки. Ото іду я, аж гульк — на галявинці стоять на задніх лапках аж три зайці, посміхаються й обидва... п’яні.
|
Чим краще виглядає теща - тим гірше виглядає зять.
|
Старий чорний анекдот:
Іде солдат, бачить хата, думає попроситись заночувати. Відчиняє стара бабця, він і просить: -Пустіть переночувати. -Я,-каже баба,-переночувати пущу, та їсти в мене нема нічого. Ось чоловіка поховала, тепер сама живу, ліжко вільне. Солдат погодився. Ліг він на ліжко спати, та їсти так хочеться, що й заснути не може. Крутився - крутився, коли засунув руку під ліжко, а там миска. Він у темряві спробував, що в ній - виявився холодець. О думає, баба від мене заховала. Він з'їв половину. Наступного ранку пішов. Вечером іде тією ж дорогою, думає знову у баби попроситись заночувати. Вона пустила, та попередила знову, що їсти нема нічого. Він не проти, знову ліг спати та їсти ж хочеться - руку під кровать, дістав той холодець, доїв у темряві. А на ранок питає в баби: - А що ж то ви мене так дурите - їжу під ліжком ховаєте. - Яку їжу? - А миску з холодцем. Та подивилась на миску: - Та то,- каже,- мій чоловік туберкульозом болів, та туди зхарькував. |
|
|
Заблукав грибник у лісі ... Ну як годиться: "АУ! АУ-У-У!" Довго кричав, тут відчуває, що хтось по плечу постукав, обертається - ведмідь.
-Чого кричиш? - Так от, заблукав, кричу - може хто почує ... -Ну, я почув. Тобі від цього легше стало? |
Весь світ цікавить запитання: чому у 52 роки Леніна звали всі дідусем, а Путіна - молодим, енергійним керівником?
|
Біля замку Баскервілів чути голосне виття.
Сер Баскервіль: Беррімор, шо то виє? Беррімор: Кіркоров, сер. |
У темі 1 долучень
Путін краб.
|
Борис Бурда приходить на похорони і відгадує, що лежить у чорному ящику.
|
У темі 1 долучень
Вистачить на вертоліт - чи ще помучитись. newyear
|
Стоїть грузин під пологовим будинком.
З вікна дружина показує хлопчика. У хлопчика повністю все тіло волосате. Грузин питає: дружино - ти мені його народила, чи зв'язала? |
Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім. Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось. -Що, прямо при дівчатах? |
1: Привіт, як справи?
2: + 1: В універ підеш сьогодні? 2: - 1: Тебе ж відрахують! 2: = 1: Блін, ти з калькулятора в асьці сидиш, чи що??? |
Йде коза з дому і каже козенятам:
- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла. А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить: - Я коза соси сосок. А козенята йому у відповідь: - Соси х.., у нас глазок! |
Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться.
Перша: Відкрийте те вікно,бо сі вдушу! Друга: Закрийте,бо мене протягне! І так весь час: Відкрий, закрий… Дядько не витримав: Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриєм – най ту протягне, і вона здохне!!! |
Українець та росіянин їдуть в поїзді.Українець дістає сало,починає нарізати,під самогоночку починає їсти.Росіянин дивиться голодними очима і просить:
-Может угостишь?… -Нема питань,але випий спочатку літр води. Росіянин випив.Українець каже: -Ну як,хочеш ще сала? -Уже нет… -Ну ось бачиш,то ти пити хотів!!! |
На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вручає їй букет квiтiв.
Мишка (примружившись): - Хм, це менi? Їжачок: - Тобi! Мишка: - Мля… щось я не збагну, в чiм тут пiдйобка. Їжачок (обурено): - Блiн, та подивись навколо! В повiтрi пахне весною, сонечко сяє, снiг тане, струмочки дзюрчать… Душу переповнює радiсть, i хочу подiлитися своїми почуттями з тобою в такий спосiб! Мишка (беручи букет): - Оно конєшно дякую…Але, про всяк випадок… iди ти на х*й!.. |
Надпис на дверях в туалеті, подивись наліво, зліва написано, подивись на право, справа написано подивись назад, ззаду написано: сів срати, хулі вертишся?!
|
— Дівчино, у вас сало є?
— Ні. — А я намацав! |
Блондинки грають в гру Що? Де? Коли?
Задається питання: - Яка частина чоловічого тіла збільшується в 6 разів? Йде обговорення. Варіанти: - Ніколи б не подумала… - Мені здавалося, що набагато менше! - Ні, ну чого… Коли я знімаю трусики то може бути. - А якщо я стану на коліна, то взагалі в 7 разів!!! Ведучий: – Отже, ваша відповідь? Блондинки: – Це зіниці! |
Згідно даних мобільних операторів, серед вітальних новорічних СМС з великим відривом лідирує наступна: “Дякую! А хто це?”.
|
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 01:21. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010