Спить з телефоном, їсть з телефоном, в туалет ходить теж з телефоном... А коли подзвониш - трубку не бере, не чує...

Все, нарешті картоплю викопали!!! Дякуючи Богу, баланс зійшовся: 5 мішків посадили - 5 мішків зібрали!

На прийомі у психолога:
- Що вас турбує окрім тривоги.
- Комплекси...
- Комплекс провини? Комплекс неповноцінності?
- Мене турбує коли вже приїдуть ті Ракетно-Зенітні комплекси!

Зарплата у мене хороша. Вдається навіть щось відкласти... Відкласти купівлю одягу, відпустку і особисте життя

Мало того, що сусід вчора до 4-ї ранку святкував свій день народження ...
Так сьогодні з ранку з’ясувалося, що якийсь мудак подарував йому перфоратор.

І коротко про себе: «По парним - розумниця, по не парним - красуня, на вихідні - богиня»)

- Порадь, що купити дружині на день народження?
- Може простіше тобі запитати в неї?
- Ну... Таких грошей у мене нема...

Ознаки того, що ви невизнаний геній:
1. Ви - геній.
2. Вас не визнають.

Я, теж проти зарплати в конвертах!!! Нехай дають в мішках!!!)

Нещодавно гостював в доньки. Коли я попросив в неї газету, то вона відповіла:
- Тато, це 21 століття, візьми мій Ipad.
Що сказати... Ця муха так і не зрозуміла, що її вбило.

Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, але можна сильно зрізати через печінку!

Любов робить людину чистішою, принаймні, змушує митися, бритися і прати шкарпетки...

Весільні традиції вже давно потрібно міняти! Замість букета в натовп дівчат треба кидати нежонатого чоловіка!

У дитинстві день народження - це найулюбленіше свято і подарунки, подарунки, подарунки. У дорослого день народження - це головний біль і витрати, витрати, витрати.

П’ятачок:
- Вінні, тобі не здається незручним те, що ти вже дванадцятий раз ходив з тарілкою за солодким?!
Вінні:
- Ні-і, я казав, що це для тебе!

Робота потребує різноманіття: втомилася від консервування - іди копати картоплю!..

Що означає: «В мене нема часу слухати твоє ниття?» Плануй свій день! Вставай на годину раніше!

Кажуть, що вовк не з’їв Червону Шапочку, а навпаки. Після їх зустрічі вона написала еротичний роман «50 відтінків Сірого».

Як називається та хвороба, коли у тебе все є, а ти все одно потайки їсиш мівіну?

- Ваш улюблений напій зранку?
- Важке питання. А на роботу треба йти?

На базарі дівчина звертається до продавця-кавказця:
- А скільки коштує ота кофточка?
- Вай, красавіца, адин пацелуй!
Дівчина до амбала, що стоїть за її спиною:
- Вася, розрахуйся.

- Ти мене кохаєш?
- Так.
- А шубу мені купиш?
- Так.
- А сережки?
- І сережки і машину. Поклади рушницю, люба!

Найважче для дружини моряка - це чекати.
День за днем, година за годиною чекати.
Чекати, коли чоловік нарешті піде в море...

Заходить мадам у маршрутку і питає шофера:
- Скільки коштує проїзд у цьому свинарнику?
- Десять гривень з рила, пані.

Екзаменатор запитує в учениці:
- Я не розумію, ти готувалася?
- Готувалася, цілий вечір! - Просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток. - Ось я їх скільки наготувала!
- Що це?
- Як - що? Пиріжки з капустою! Це вам!

Вона: - Ким ти працюєш?
Він: - Я працюю з тваринами...
Вона: - Це так мило...
Валерій, 45 років, м’ясник.

Ніч. Квартира. Голос жінки:
- Вставай, тобі пора додому.
Зірвався з ліжка... миттю вбраний був біля дверей... Знову голос жінки:
- Марш назад у ліжко! То була навчальна тривога...

Той, хто рано встає... той мяукає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.

Настрій - налити собі віскі, прямо зараз, прямо в гречку.

- Ти і по суботам працюєш?
- Так.
- Повний день?
- Ні, на годину менше, але без обіду.

Спілкуються дві подруги:
- Ти печінку як готуєш?
- Я її гладжу і кажу їй, що наступні вихідні будуть важчі, ніж минулі...

Одеса. З маршрутки виходить турист і запитує перехожого:
- Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська?
- Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно!
- А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити!
- Пробачте, а Ви стояли чи сиділи.

- З тих пір, як ми стали давати нашому шибенику гроші за хороші оцінки, він став носити додому тільки п’ятірки! Що ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виручку з учителем.

Дуже п’яний молодик намагається дійти додому. Але це йому дається важко: крок вперед, три назад. За ним спостерігає бабуся. Не витримує і каже:
- Синку!.. Іди задом - швидше дійдеш...

Користуючись нагодою, терміново передаю привіт всім, хто поки що без привіту...

Треба мені вдома дещо пофарбувати, пішла в магазин, купила два балончика «Золотої» фарби. По дорозі зустріла циганку, вона пристала до мене: «Позолоти ручку, позолоти ти буде тобі серенча»... Ви би бачили її очі, коли я фукнула їй з балончика фарби на руку...

Скільки вітамінів не пий, настрій все одно піднімуть лише гроші...

Переписка на шкільному сайті:
- Терміново продається планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Марія Іванна! Шо за діла?! Ви сказали, що після уроків віддасте!..

Спеціально для любителів прогуляти школу: запрошуємо вас на курси підвищення температури!

Часи змінюються: машина зараз необхідність, а діти розкіш...