|
Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала. Встає Вітя і каже: - Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав. Встає Вовочка і каже: - Дивіться, він рухається! |
Сиджу в універі на кафедрі, дивлюся порево:) на ноуті. Заходить колега - молодий викладач. Швиденько мишкою перетягую відеопрогравач за межі екрана: піде - додивлюся. Колега просить дати ноут - пару провести, свій дома сп'яну забув, дуже спішить. Швидко йому пояснюю, що і як, запускаю OpenOffice із лекцією, кажу: просто з'єднай із проектором - забув, що не у Вінді. Колега забирає ноут і летить на пару. Аудиторія зроблена так, що лектор зображення проетора не бачить.
І ось картина: знайомий під'єднує проектор, питає студентів, чи їм видно. Ті відповідають, що так. Він півтори години розпинався (без перерви, бо запізнився) щодо своєї лекції, а на екрані в цей час)))))))) так, вона. Прийшов, віддав ноут, каже: "Так тихо вони в нього ще не сиділи, весь час на екран дивилися, загалом, - каже, - дуже собою задоволений". Оце сиджу і думаю: розказувати йому чи ні? |
Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені пачку презервативів! - По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге нехай прийде тато і візьме потрібний розмір. - По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата, а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає. |
Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…
|
Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина.
На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей… …вісімдесять шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!! |
Дитина підбігає до матері і питає:
- Мама, а хіба витверезник згорів? - Ні звичайно! А чому ти питаєш? - А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: “Враги сожгли родную хату!” |
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив! - Та що ви таке дурне говорити, куме!? - Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!! Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі. - Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!! |
Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони. Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка. Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію! I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби! |
Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!! - Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок? - Ні. Паперу!!! |
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером: Вгадай, хто? Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди? |
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса! Тут з кута озивається сивий дід: - А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність! |
Два члена сперечаються, в кого господар кращий:
- А мій кожного дня мені нових дівчат приводить. - Зате в мого руки золоті! |
Вовочка питає маму:
- Мам, а хто мій тато? - Дід Мороз. - Як це? – дивується Вовочка. - Як, Як… прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив. |
Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню Конституційного суду.
|
http://i.piccy.info/i5/63/27/962763/1.jpg
Гуцульщина. Лише до тебе моє серце лине, Моя співоча і Велика Україна! Мені миліше ці руїни, А ніж чужі, і хай надійніші країни! Бо серце згине на чужині, І лиш тобі воно належить нині, Моїй єдиній, незалежній Україні! Моїй коханій і чудовій Батьківщині! Лише тобі єдиній! Гуцульщина. Не в однієї людини навіть при її згадці радісно заб’ється серце. Закоханий у цей прекрасний і суворий край уродженець Поділля Михайло Ломацький писав, що “тут, у гуцульських горах, як ніде інде, можна почути гомін віків і зачерпнути силу й віру в майбутнє, тут, у зелено-срібних водах озер і рік можна скупати й очистити не лише тіло, але й душу, та карпатським сонцем зігріти її, а, вийшовши на верх Говерли, побачити Бога й почути Його добротливий і ласкавий голос — голос Творця гуцульських гір”. Творчу наснагу на Гуцульщині черпали Іван Франко, Леся Українка, Михайло Драгоманов, Михайло Павлик, Михайло Грушевський, Антін Крушельницький, Василь Стефаник, Марко Черемшина, Юрій Федькович, Сидір Воробкевич, Богдан Лепкий, Михайло Коцюбинський, Гнат Хоткевич, Платон Воронько, Тарас Мельничук, Дмитро Павличко, Марія Влад, Федір Зубанич, Ліна Костенко. Михайло Стельмах, Іван Драч, Степан Пушик та багато інших відомих українських письменників. Та не тільки вони. Гуцульщина полонила серця таких відомих польських письменників як Станіслав Вінценз, Й. Коженьовський, Ґрегорович, Турчинський і Оссемдовський, австрійських — Л. Сахера-Мазуха, К. Францоза, англійських — М. Дові та Й. Конрада, швейцарця Ганса Збіндена. http://i.piccy.info/i5/77/27/962777/99.jpghttp://i.piccy.info/i5/85/27/962785/4444.jpghttp://i.piccy.info/i5/92/27/962792/6666.jpghttp://i.piccy.info/i5/38/30/963038/44.jpg http://www.kosivart.com/index.cfm/fu...china.history/ |
Вночі на сіновалі лежать двоє – він і вона.
він: бачиш оту зіроньку на небі? вона: бачу. він: оце ти. а бачиш он ту зіроньку? вона: бачу. він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній? вона: бачу. він: а це я на мопеді. вона: бачу. він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній? вона: бачу. він: а це я на мопеді. |
Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом: -Зятьок, поплескай! -Браво мамо, браво!!! |
- Куме, а знаєте чому на Волині хати круглі?
- Ні… а чому? - Щоб ізза угла не в’їб*ли! |
Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точно виконаєте це бажання? Павло: - Обов’язково. - Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави. |
Москаль біля клітки з мавпами питає служителя:
- Вибачте, скоро мавп годуватимуть? - А ти що, голодний? |
Хотіла блондинка залізти в інтернет і розбила головою монітор комп'ютера.
|
Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в жопу цвях. Ну одного разу студент каже:
- Слухай друг я студент, може якось домовимось? Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже: - Ну що студент? Готуйся до сесії!!! |
Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: - Звiсно. Москаль: (після взриву великого пузиря) - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок. Москаль: - Вы едите джем с хлебом? Українець: - Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? Москаль посміхаючись: - Конечно. Укрaїнець: - А що ви робите з презервативом після використання? Москаль: - Выбрасываем, конечно. Українець: - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії. |
На перегляді фільму Аватар в 3Д, хлопчик 5-ти років видав:
- ...Та ну його нах*й!!! Він мені своїм ружом чуть око не виколов... |
У темі 1 долучень
16.01.2011
Тут ВІДСОРТОВАНІ КЛЮЧИКИ .. |
У темі 1 долучень
|
У темі 1 долучень
|
У темі 1 долучень
|
Ми заставимо вас плакати від сміху!
Нові, цікаві, смішні :) анекдоти для Вашого гарного настрою. hn.ua |
ЩО НАЙВАЖЧЕ
— Що тобі в поході найважче? — спитали солдата. — Порожня баклага, — відповів той. |
ДЯК
— Дяче, дяче, чого твоя сім’я плаче? — Не всім же співати! |
НЕ ВСТИГ
Хазяїн. Посвітити вам на східцях? Гість. Дякую, не треба. Я вже лежу внизу. |
ВІРНА ПРИКМЕТА
Кличе мати сина та й каже: — Сходи, синку, до тітки Мотрі, спитай, чи дядько Петро одержав гроші. — Одержав, — відповів син. — А ти звідки знаєш? — Та в тітки Мотрі на лобі гуля. |
У темі 1 долучень
Дружба
|
-Я вийшла зміж за механіка тай народила шестерню
|
У темі 1 долучень
БЕРЕЖІТЬ РІДНУ ПРИРОДУ!!!
|
У темі 3 долучень
КотикИ :)
|
У темі 3 долучень
Продовження теми про котиків.
|
|
У темі 1 долучень
|
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 09:13. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010