Слово «психотерапевт» лякає людей. Краще назвімо це - менеджер у зв’язках із реальністю».

Учителька запитує дітей:
— Ким ви хочете бути, коли станете дорослими?
Вовочка й відповідає:
— Я хочу бути дебілом.
Здивована вчителька:
— Вовочко, а це ще чому?
— Бо коли ми з татом гуляємо, він усе каже: “Поглянь на того дебіла, яка в нього машина; поглянь на того дебіла, який у нього будинок…”

На уроці історії:
— Вовачко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?
— Вони здавали їх на брухт!

Мама: — Так, Вовочко, що ви тут із татом робили, поки мене не було?
Вовочка: — Та все було добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на середину й потім я допливав до берега.
Мама: — О боже! Це ж велике озеро!
Вовочка: — Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з мішка вибиратися…

Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:
— Як пройшов перший урок сексуального виховання?
— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

- Закрився самий відомий тренажерний зал!
- Який?
- Город!

Кава необхідна для виживання. Динозаври не пили кави, і подивіться, чим усе скінчилося.

Якщо під час прибирання уявити, що замітаєш сліди з місця злочину, то стає трішки веселіше)

Всі страждають від кохання, а я від графіка на роботі.

Ще такого травня не було. Цвітуть тюльпани, вишні у садку, a я милуюсь ними в шапці та пуховику!