Скільки вітамінів не пий, настрій все одно піднімуть лише гроші...

Мама з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюда.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- ЄбУт?!
- Ні-ні... Кайова, кайова!

- З вами можна познайомитися?
- Ну попробуй.
- Мене Влад звуть.
- Ну, що ж, Владе, йди, якщо звуть...

- А ви куди полетите відпочивати?!?
- Та я літати боюся...
- А ви перед злетом випийте...
- Я коли вип’ю, мені і тут добре...

- Я дико перепрошую, але, судячи з кольору вашого носа, у вас має бути штопор!

Найсильніший наркотик - унітаз!.. На ньому всі сидять.

Здоровий спосіб життя ведуть ті, в кого вже не вистачає здоров’я вести хворий.

Багато чоловіків вважають, що якщо їхня жінка не в доброму гуморі, то це її проблеми. Насправді, якщо ваша жінка не в доброму гуморі, то ці проблеми ваші.

Сонце світить - я балдію... Дощ іде - я фонарію... Від життя ловлю я кайф... Все чудово... It’s my life.

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

Узимку чекаєш, коли прийде весна, а навесні - коли нарешті піде зима.

У зими є один великий мінус. Мінус двадцять.

Через те, що вино-горілчаний магазин розташований ближче до взуттєвого - всю зиму проходив у чешках.

Тут всім плювати, ким ти був до цього: маркетологом, банківським працівником чи журналістом, тут ти - ніхто. Копай. Це картопля.

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці та синіх джинсах, зріст 180, вага 78.
- Ок, я буду в чорній куртці з вагами та рулеткою.

- Практично живу на роботі, а зарплата не росте...
- Мабуть вираховують за проживання.

Сусіди якісь дивні: спершу нили, що важко копати картоплю, а коли вночі хтось викопав - псіхують!

- Я зрозумів свою помилку... я був неправий... я осел... я не знаю, що ще сказати...
- Скажи «ІА».

- Для чого в Китаї побудували Китайську стіну?
- Щоб китайці з країни не повипадали.

- А куди ми йдемо?
- Та так... Хочу вбити одну сволоту.
- А якщо вона втече?
- Я тобі втечу.

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

- А ви молитесь, перед тим як сідаєте їсти?
- Ні. Моя мама вміє готувати...

?? ???????, ?? ????? ?? ?????? ????????! ???? ????? ?????, ????????? ???? ?????, ???? ????? ?? ?????... ? ???? ?????, ? ????? ?????!)

Хлопці, дякую велике за привітання! Окреме дякую тим хто подзвонив з 6 до 9 ранку! Я вас не забуду!

Не розумію цю дурну звичку розмовляти з тваринами. Правда Барсику? Чого мовчиш?

Найсильніший хід в шахах - це удар дошкою.

Рівень забудькуватості: поставила грітися молоко на плиту і забула. Але так як забула включити плиту, все добре.

- Діти, я щойно прибрала, а ви вже розкидали печиво по всій хаті. Треба ж цінувати чужу працю.
- Мам, ти нам не чужа.

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

Горілка тільки спочатку коштує дорого, а потім її ціна немає значення.

Іноді сиджу і думаю: нахріна мені все це треба? А нахріна відповідає: Треба! Треба! Треба!

Це неповторне почуття, коли тебе будять вранці сексом! Дякую, дорогі сусіди!

- Дякую за вчорашній вечір. Мені дуже сподобалося...
- Але ми вчора не бачились...
- Так, а я про що...

Дивлюся на себе в дзеркало... Матір Божа! Яка ж я гарна, молода, а сексуальна...! Все: тепер буду брати тільки таке вино!!!

Все! Більше нічого не консервую: вночі, без оповіщення тривоги, вистрелила банка з огірками... зі страху ледь не вмерла.

Коли не знаєте як жити, зайдіть в соціальні мережі - тут всі все знають...

Ні, я, звичайно, знайду вихід з будь-якої ситуації, але дивує інше: як я, зараза, знаходжу туди вхід?

- Люди, схаменіться! За межами інтернету є життя!
- Скинь посилання...

- Офіціант, принесіть мені портал в іншу реальність, від цієї мене нудить.
- Віскі?
- Саме так...

- Коханий, ти не бачив мої діамантові сережки?
- Так в тебе їх ніколи не було!
- Саме так!..