Долучення 3748

Долучення 3749

Долучення 3750

Всесвітній профсоюз офісного планктону вимагає визнати пасьянс "Косинка" олімпійським видом спорту.

Старшина обходить новобранців:
— Так, у тебе яка освіта?
— Сім класів!
— Непогано. А у тебе яка?
— МДУ.
— Чого мукаєш, читати хоча б умієш?

Долучення 3766

Долучення 3767

Долучення 3768

Долучення 3769

Послала дружина чоловіка на полювання. Одягся мужик, взяв рушницю, і пішов у лісочок. Вийшов на галявинку, дивиться: є- моє вся галявинка джипами заставлена,
нові росіяни сидять, їдять, п’ють, щось святкують.
Помітили мужика, запитують:
- Ти, типу, мисливець ?
- Ну так – відповідає мужик.
- Ну давай ми тобі тоді очі зав’яжемо, а в руки дичину підстрелену сунемо, угадаєш- одержиш 100 г.
Дали щось. Мужик пощупав говорить, так і так, качка вбита з Ременгтона 5,7 калібру. Налили.
Інше сунуть. Мацає. Ну це кабанчик, убитий дробом. Налили.А це заєць, застрелений із Шотгана з 5 метрів, налили й т.д.
Ранком прокидається, голівка бобо жахливо, запитує в дружини, чого мов було то вчора?
- Так от, привезли тебе вчора на джипі крутому, вдризг п’яного, весь двір дичиною завалили, а ти потім мене всю ніч унизу живота гладив і присуджував: Їжачок, убитий сокирою в голову…

Пішли два кума, Степан та Петро, свиней продавати.
Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче гавно і каже до другого:
- Петре, а во бачите то гавно?
- Так, бачу..
- Петре, а якщо Ви з’їсте то гавно, то я Вам свої сто долярів віддам!
Той, подумав, подивився навкруги і каже:
- А давайте!
Взяв Петро, раз-два, тай з’їв то гавно. І мусів Степан віддати своїх сто долярів. Іде Петро, тай тішиться… Тут бачить Петро, ще одне коров’яче гавно лежить, та й каже до кума:
- Степане, а хочете своїх сто долярів назад,
- Петре, та як не хочу, хочу, – каже той
- А во бачите то гавно, якщо з’їсте вони ваші.
Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Петро каже до Степана:
- Слухай куме, які ми дурні, продали свиней ще й гавна безплатно наїлися.

Маленька Вікторія вже майже прийнялася закопувати ямку під деревом у саду, коли з-за паркану з’явилося привітне обличчя її сусіда, всіми поважного містера Уолтера. Зацікавлений тим, що робила дівчинка, містер Уолтер ввічливо поцікавився:
- А що ти та закопуєш, маленька?
- Мою золоту рибку, сер, – зі схлипуванням відповіла Вікторія, – тепер вона похована…
Містер Уолтер дуже розчулився від такої сцени і єдине, що дозволив собі зауважити вголос:
- Одначе яка ж велика могилка для такої маленької бідненької золотої рибки…
Вікторія насипала на могилку останній совочок землі і затихла, в журбі поглядаючи на свіжий земляний горбочок. Потім шморгувши носом, вона підняла сповнені сусом очі на сусіда і мовила:
- Це все тому, що вона всередині ВАШОГО ДУРНОГО КОТА!!!!!

Дівчина молиться Богоматері:
— Свята Мадонна, ти зачала, не согрішивши. Так допоможи ж мені согрішити й не зачати!

Дівчина вийшла заміж.
Подруги запитують:
— Ну що, замужем краще? — Частіше…

Батько з маленьким сином миються в лазні. Син показує на татів член:
— Тато, а в мами така штучка є?
— Ні, синку, в мами такої штучки немає, вона моєю користується.

Стоїть Янукович перед дзеркалом, милується й примовляє:
— Я чмо!… Я чмо!…
Іззаду підходить референт:
— Вікторе Федоровичу, не чмо, а мачо…

Дивлячись на Буша-молодшого, мимоволі замислюєшся: то Буш-старший виростив сина чи таки дерево посадив?

— Моня, ви чули, Тимошенко каже, що в неї є план!
— Хай передасть Януковичу — а то цей йолоп його в Інтернеті шукає…

– Ізя, Ви тільки подивіться, що діється! Просто слів немає – бензин знову подорожчав!
– Слухайте, Моня, а Вам то яка справа до цього бензину, коли у Вас і авто ніякого немає?!
– Але зате у мене є запальничка!

В українській школі урок московської літератури. Тема: "Муму" Турґєнєва. Викликали Грицька. Той починає переказувати, але українською. Вчителька:
— Што ж ти па-украінскі і па-украінскі, у нас же руская літєратура!
— Далі буде, — і продовжує.
— Ну што ж ти па-украінскі, у нас руская літєратура!
— Далі буде.
За декотрий час: — I тоді подивилася Муму Герасиму пильно в очі й сказала москальською мовою: "За что?"

Америка веде дві війни — з тероризмом і з ожирінням. Особливий успіх — коли трапляються жирні терористи.

Совєцькі часи. Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.
— Ви комуністи?
— Так, звичайно…
— Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!
Космонавти в шоці.
— Як на Сонце?! Ми ж згоримо!
— Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!

— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана?
— Два. Один тримає таргана, инший ставить на нього Windows.

Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.
- Злетить! – говорить одна.
- Не злетить! – говорить інша.
Відбувається запуск, і ракета вибухає.
- Це ти накаркала!
- Служу Радянському Союзу!

Іде прикумарений їжак по лісі і бачить перед собою бочку. Йде, йде і каже:
- Ого, коли цей паркан закінчиться?

Жив якось в лісі страшний людоїд. Але знайшовся благородний і сміливий хлопець, який прийшов в ліс і убив людоїда… Убив і з’їв!

Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.

По інформації ЗМІ Черновецький купив до виборів декілька партій. А саме: партію екстазі та партію кокаїну.

Якось один учень поставив учителю-поліглоту таке запитання:
- Як ви думаєте: що скажуть про нас люди через 100 років?
- Я думаю, що через сто років про нас скажуть: «Вони жили на Україні в епоху Юліанських обіцянок і Вікторіанських «любих друзів».

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
- Як мене запишете, то вповім.
- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: “Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!”.

Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному пологовому будинку. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка – вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!

Великий прийом у Маріїнському. Президент звертається до англійського посла:
- Мені здалося, що ви чимось стурбовані і розстроєні…
Посол:
- Мені не хотілося б про це говорити, але в мене пропав годинник. Це подарунок королеви, і він дуже дорогий мені.
Президент:
- А з ким ви спілкувалися на моєму прийомі? Кого б ви запідозрили?
Посол:
- От з цим паном з білою хризантемою в петличці…
Президент:
- Це глава моєї адміністрації.
Посол:
- О, приношу найглибші вибачення.
Президент залишає посла і через якийсь час повертається до нього, граючись золотим годинником:
- Це ваш годинник? Забирайте.
Посол:
- А що ж сказав глава вашої адміністрації?
- Сказав? Так він нічого і не помітив!

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір з’являється він – п’яний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” – кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати…”

- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.