Кохаються брат з сестрою. Сестра у захваті:
-А ти, братику, кращий за татка!!!
-Я знаю, мені це вже мамка казали!!! - відповідає брат.

Їдуть на підводі два куми-гуцули. Один з них дує на трембіті - всі гори луну віддають. Тут один каже:
-А пам'ятаєте, куме, як то ми в дитинстві жаб через соломинку си надували?
-Та помню!
-То давайте спробуєм через трембіту кобилу си надути!
Засунув один з них трембіту кобилі в зад та й давай дути. Дув, дув - нічого не виходить. Другий каже:
-Ану дай мені! - та й витягає і повертає трембіту другим боком та давай дути.
-А чом це ви, куме, повернули трембіту другим боком? - питає перший кум.
-Куме, та я вас си гидую!!!

ORBIT Eutelsat 3C / 3.1° East 12640 v 15000 3/4 DVB-S2 new key

- Улянко, не їж зелених вишеньок -животик болітиме...
- Бля, заїбали. Мені похуй!!!


Якби б я був такий як тато,а тато б
був такий як я,то ми б сиділи на
порозі і не робили б ніхуя!

зібрались два кума бичка забивати, ну остограмились, як положено, пішли.
Один другому:" ти куме держи бичка за роги, а я буду бить молотом".
Перший удар, бичок зовсім не реагує, другий удар, те саме, третій... Другий кум говорить:" Ви куме мене ще раз по лобі цим молотом пере*бете, я цього бичка точно не втримаю".


*******
їдуть Добриня Никитич,Ілля Муромець і Альша Попович. на зустріч їм орда татар. Кажуть:" ми вас зараз поріжемо, але не, давайте щоб кров не проливати, ви доставайте свої члени, якщо вони общей сумарностю 1 м, ми вас отпускаєм, якщо не, то будуте сосать у всеї орди".
подумали богатирі, згодились. достає Добриня Никитич свого, міряють 50 см. достає Ілля Муромець 45 см. достає Альша Попович - 5 см. ну подивились татари, відпустили...
Їдуть горді богатирі. тут Добриня Никитич каже:"Якби в мене встав, то ти Ілля міг би свого даже не доставать". Ілля Муромець :"Якби в мене встав, то ти альоша міг би свого даже не доставать."
Альша Попович:"Хлопці, якби в мене зараз не встав, то сосали б ми у всієї орди".

Межигір'я. Проснувся вранці Янукович, смачно потягується на балконі своєї "хатинки". Аж тут Сонечко встало, та й говорить:
-Доброго ранку, Вікторе Федоровичу!!! Як Вам спалось, що снилось, як здоров'ячко?
-Та в мене все добре!!! -дивується Янукович чемності Сонечка...
Ввечері от-от Сонце має зайти. Вирішив Янукович вийти на балкон - спостерігає захід Сонця. А воно мовчить.
-Сонечко, а що ввечері ти мені нічого не говориш?
-Та пішов ти на ... !!! - грубо відповіло Сонце.
-Як же так, вранці ти було таке чемне, таке привітне, а ввечері таке грубе!! - дивується Янукович.
-Бо вранці я було на СХОДІ, а зараз на ЗАХОДІ!!! - відповіло Сонечко.

Навіть коли виграєш пасьянс в комп"ютера - відчуття що він тебе найобує залишається.

***

Можна вічно дивитись на 3 речі: як Шевченко забиває гол, як на Януковича падає вінок і на те, як тобі видають зарплату.

***

Хто рано встає тому жінка недає?
Відповідь
(бо ще спить)

Забрехались депутати
Кожному по палі в дупу
Хай свої тепер мандати
Намотають на залупу
Що ж ви наробили чорти
Замість того щоб приймати
Почали б ви всі вивчати
Українську мову
РІДНУ нашу мову
Потім вже б могли й голосувати
Де ж тепер та неподільна
Богом суверенная держава
Що ж тепер ми скажем дітям?
Як прийдеться їх навчати?
Обійшлися як зі сміттям
Що й забули запитати.
Та відчайдушні наші люди
Готові силою стояти
Бо по іншому не буде
Нема що далі і казати

Древній народний анекдот часів кріпосного права, а може і раніше;)

Жарким літом їде селом пан. Так йому хочеться попити. Аж тут угледів маленького хлопчика. Зрадів пан та й мовить до малого:
-А дай но мені, хлопчику, чогось попити холодненького!
Хлопчик побіг до хати і через хвилинку виносить пану горщик квасу та й дає пану. Той взяв горщик, випив із задоволенням увесь квас і, дякуючи малому, питає:
-А чи багато ви маєте такого смачного квасу?
-Багато!!! Сьогодні у діжці втопилась миша, мама лізла в діжку, то квасу було їй по пупа, - відповідає хлопчик.
Пан, плюючись, як кине горщика до землі, той і розбився.
А хлопчик, плачучи, каже:
-Ойойой, паночку, нащо ж ви розбили мого горщика, тепер куди я буду пісяти:confused:!!!