Найстрашніша помста - це помста склерозника. Він мститься і забуває, мститься і забуває.

Вибіг в аптеку за антисептиком, а повернувся з коньяком... Ціна однакова!

Для того щоб все дізнатись - потрібен не інтернет, а праска або паяльник.

Думати треба головою, любити - серцем, чути - дупою і найголовніше - нічого не переплутати.

Щоб улітку добре виглядати на пляжі, Галя ще із зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.

Лев зібрав всіх звірів і каже:
- Сьогодні будемо їсти самого боягузливого.
Заяць вибігає і кричить:
- Кабана в образу не дам!

Телефонна розмова.
- Іване, ти де?
- Та на стриху я!!!
- Я не питаю скільки вас, скажи де ти є!!!

Новий рік - єдиний день в році, коли можна жерти вночі.

- Що ви подарували своєму чоловіку?
- Що я можу подарувати чоловіку, у якого є я?! Валер’янки хіба що...

Микола приїхав із заробітків і відразу з дружиною у ліжко! Сусід за стіною:
- То не можна тихіше!? Кожен день одне й те саме!

- Донечко, що тобі привезти з Німеччини?
- А привези мені, тату, німецького сантехніка...

- Офіціант, ми з дівчиною обідали вдвох, а тут рахунок за трьох!?
- Ззаду сиділа ваша жінка і теж була голодна!

- Мадам, вас ваша робота задовільняє?
- Ви знаєте, іду на роботу - задивляюся на чоловіків... Іду з роботи - вже не задивляюся... Значить, задовільняє.

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
- А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
- Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

- Галю, ви чудово виглядаєте! Як ваш геморой?
- Дякую, лікарю, поїхав на три місяці у Польщу.

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

-Сину, навіщо тобі завтра в школі літр горілки?
- Сказали принести улюблену татову річ.

Вчитель до учня:
-Миколо, де твоя домашня!?
- Тато вчора ввечері допив, але в мене є купована!

-Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
-Бо барсук, це не жіночий бар,а тварина!

-Хто підкаже де є школа з вікнами, шторами, дверями і без батьківського комітету? Дуже треба, шукаю для внука.

Циганський барон зламав ногу. Лікар каже:
- Потрібно накласти гіпс.
- Клади мармур, грошей вистачить.

Якось мене дружина запитує:
- Ти мене кохаєш?
- Кохаю
- На руках носитимеш?
- Носитиму
- А курити заради мене кинеш?
- Кину
- А пити кинеш?
- Кину
- А життя за мене віддаси?
- Звичайно віддам, нащо мені здалося таке життя.

Одружуйтеся дівчата із старшими за себе, бо коли ваша краса почне пропадати, то в нього почне падати зір)

Вчора я був схожий на сніг: йшов і падав одночасно)

Якщо тебе вдарили по одній щоці, підстав іншу - щелепа встане на місце...

Сьогодні вам вкрай необхідно випити 250 гр коньяку. З вами був гороскоп для всіх знаків зодіаку.

Проснувся з похмілля, знайшов в кишені 2000 гривень. Радів знахідці до того часу, поки не знайшов в іншій кишені чек з банкомату про зняття 20000.

Сьогоднішній день сам шепче: що треба негайно зустрітися з кумою як Зима з Весною. І освятити зустріч свяченим коньячком.

Настрій жахливий. Так і хочеться сказати кому-небудь якусь правду...

- Альо! Майстерня?
- У мене принтер не друкує!
- Яка фірма у принтера?
- Тут англійською написано, а я Англійську мову не розумію...
- А ви читаєте, як по-українськи, а я розберуся.
- В рот хер... О боже, що я купила?
- Все дівчино, нормально, я зрозумів, фірма Brother.

Микола до коханки:
- Алло, Марусю, ти в чому зараз?
- У рожевих трусиках...
- Вау... А більш детально?
- 90% бавовни і 10% синтетики!

Жінка беззахисна лише в одній ситуації: доки в неї не висох лак на нігтях.

Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне... Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись)

Оголошення: «Брюнетка, 90-60-90, ріст 175 см., довжина внутрішньої поверхні стегна - 56 см., обхват плечей - 114 см., відстань між очима - 2 см, довжина волосся - 34 см. Продам рулетку».

Жінка:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні... сьогодні голова болить.

- А мені тато айфон купив. Обожнюю айфон.
- А мені тато шоколадку купив. Обожнюю тата.
Різне виховання, різні цінності...

Дівчатка, не ображайте чоловіків! У них і так вічна трагедія в житті: то не до смаку, то
не по зубах, то не по кишені...

Дід Андрій гнав такий самогон, що після його смерті, внуки бились більше за апарат ніж за хату.

- Українські звичаї. Картоплі садити багато, кукурудзи багато, сіна - багато.
- А нашо?
- А най буде.

Кума вазон подарувала, каже: От як розквітне - заміж вийдеш! Сьогодні курв@, кіт з’їв вазон...

Обережно! У дворі злий собака, щеплення не робили, їсть що попало, давно мріє реалізувати себе!

Ідея з масками не така вже і погана. Сьогодні ходив гуляти з дівчиною і, випадково, зустрів жінку з тещею, вони мене не впізнали.

Жила собі дівчинка і ось одного разу в магазині у неї запитали: у вас є пенсійне посвідчення?