Янукович – дружині:
– Дура! Скільки можна тобі пояснювати! Наколки – це те, що у мене на грудях, а на апельсинах – це наклейки!

Вже не актуально. І навіщо взагалі накидати кучу анекдотів «накопірованих». Я можу в інтернеті зайти на відповідний сайт, як і будь-хто, і начитатися підряд безлічі анекдотів. А тут викладуються якісь відбірні, оригінальні почуті чи прочитані десь, які сподобались тому хто написав чи на його думку форумчанам сподобаються.

Зустрічаються два мужика:
- Вип’ємо?
- Ні-і, вчора так напився, так напився – сьогодні дивитися на спиртне не можу!
- Ех, ну давай запалимо …
- Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить!
- А в дупу хочеш?
- Ти що, здурів?! Ні, звичайно!
- Да-а, насичений у тебе вчора був деньок…

Пацан стоїть біля дзеркала й духарится:
- Це для Ані, пшикає дезодарантом під лівою пахвою…
- Це для Каті, пшикає під правою пахвою…
- Це для Лени, пшикає груди…
- Це про всякий випадок, пшикає під яйця…
Різко пересмикуючи руку пшикає жопу,
- А випадки бувають усякі.

Грає грузин в «Поле чудес». Переміг у фіналі, грає в супергру.
Якубович:
- Перед вами слово з п’яти букв означаючий жіночий пологовий орган!
Грузин довго думав і говорить:
- Ну, у меня толко два варіанти: лібо жопа із двома «п», лібо очко з мягким знаком…

Йому надягли дотеп шапочку, обв’язали торпедовским шарфиком і
посадили в сектор фанатів «Спартак».
Дивитеся на ГРТ «Останній герой – 3″!

Магазин «Садівник».
- У вас є лопати?
- Немає.
- А відра?
- Немає!
- Цвяхи?!
- Немає!!!
- Граблі?!
- Немає!!!
- А навіщо ви тут сидите?!
- Тому що замків НЕМАЄ!

приходить мужик до доктора:
М:-доктор! мене мучить задишка, прискорене серцебиття й постійна утома!!!
Д:-розповідайте про свій спосіб життя…
М:-ранком прокидаюся, дружині паличку кидаю й на роботу, на роботі секретарці паличку, в обід до коханки, з обіду приходжу й ще паличку секретарці, приходжу з роботи, паличку дружині й спати!
Д:-ЙО!!! так це у вас усе від такого способу життя!!!
М:-уффф… слава Богові, а я то думав це від ананізма!

Є в мене у відділі дівчина одна, молода зовсім і страждаюча нарцисцизмом, самозамилуванням тобто .
І яксь з фотографував я її на телефон. Вона це помітила й пристала до мене
-Покажи!!
Я у відмову. Типу не дуже добре вийшло, а сам потихеньку виходжу з кабінету, убік основного скупчення народу.
Вона йде за мною, повторюючи «Ну покажи!!» і тикаючи пальцем у район мого пояса, де в сумці лежить телефон.
Домігся я уваги народних мас і вимовив приречено «ну добре, дивися» і растегнул ширінку.
Народ завмер, дівчатко почервоніла, вліпила мені пощічину й швидко вийшла. Не сміялися тільки меблі.

Рабин: – І от, коли при пологах умерла в Ізекиля дружина, заблагав він: «Господи, зроби так, щоб я міг вигодувати цю дитину, і він не вмер! » І зглянувся Господь, і наповнив його груди молоком, і вигодував він дитину, і той не вмер! Ну, що? Є питання? – Ребе, а чому б Господові із просто не дати йому трошки грошей на годувальницю, а не портить чоловікові фігуру? Рабин: – Я не знаю… Але думаю, Господь міркував так: «Якщо можна зробити чудо, навіщо ризикувати із грошима?!»

У супермаркеті черга – перед святами ця звичайна справа. Настрій відповідний.
І отут зненацька одна жінка зачіпає своїм візком, візок іншої.
- Ah, entschuldіgen Sіe mіr bіtte! (вибачите мене будь ласка!)
- Macht doch nіchts! (нічого страшного!)
Але при цьому додає по-російському: «корова!»
Відповідь звучить сама природна: «САМА КОРОВА!

- Синок, сходи за хлібцем.
Тільки гроші, про всякий випадок, у будинку залиши, а то знову у дворі відбере шпана яка-небудь. Сходи.
- Тато, а як же я куплю хлібець без грошей?!
- А ти й не купуй. Дорогу перевір. А якщо шпани немає – тато сам сходить.

З інструкції із самооборони: Якщо в темному провулку ви зненацька одержали удар ногою в пах, удар кулаком у живіт і удар бейсбольною биткою по голові, те саме головне – не розгубитися.

Папуа Нова Гвінея. По джунглям іде турист і зненацька провалюється в яму. Шукає, як вибратися, раптом на стіні намацує замкнені двері й домофон! Обрадуваний мандрівник знімає трубку. Звідти лунає голос: «»Спасибі за Ваш дзвінок! Ви перебуваєте в головному меню! Будь ласка, натисніть «»1″» для з’єднання з кухарем або дочекайтеся, поки Вас подадуть»".

- А ти чув, що Галкін сидів у в’язниці, а Берія обігнув Антарктиду на яхті?
- Ти або зав’язуй із травою або повільніше перемикай канали.

на100% згідний з xoxol4uk__________________
а може це за ради репутації,а репутація це медалі які треба ще заслужити знанням і толковими дописами

Батьки повертаються до дому і застають синочка за сексом з дівчиною...думки:
Син
-Казав не треба...от і зас..ли через неї, терпцю не має
Дівчина
-Ну тепер він на мені жениться....
Татко
-Росте синок, молодець...куплю йому мотоцикля))
Мама
О Боже.......як вона лежить...як вона безтолкова лежить...мому хлопчику зовсім незручно....)))

Kлючі (*. softcam. keys, keydata ) Openbox X - 7х0 (без обговорення)
 

http://www.jau.gsm26.ru/qUOtes/images/friday.jpg
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг
пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

Чоловік прилаштувався біля ставка в парку з вудкою — порибалити. Тут підходить до нього мент:
— Тут рибалити категорично заборонено! Штраф 100 гривень.
— А я й не рибалю! Я вчу мого хробака плавати.
— А от це коштуватиме вам уже 200 гривень!
— Чому це?
— Бо ваш хробак не має плавок!

Малий прибігає з двору додому.
- Мама, мама! Тато під машину потрапив!
- Боже! Де!? Під яку машину!!?
- Триколісний велосипед.
- Ффу, налякав.
- Яким асфальт рівняють.

Hа іспиті.
Професор:
- Ви троє, припиніть передавати один одному записки!
Студент:
- Це не записки, це ми в преферанс граємо.
- Hу тоді вибачте.

Скажи, ні зарплаті у конвертах - скажи, так зарплаті в бандиролях.

Російське МВС на стільки суворе, що завантажує файли шляхом доставки серверів до себе.

На прийомі у лікаря:
- Знаєте, хворий, я дивився на вашу флюорографію і знайшов дивну помилку…
- Лікарю, у мене рак?!!
- Гірше, хворий, гірше…
- Боже! Що може бути гірше?!!
-… Ви живете за адресою, якої не обслуговує наша поліклініка.

Дивиться ведмідь в зоопарку на бегемота...дивиться дивиться ..а потім каже
-От блін) такою мордякою медку б хлепнути ))))

-Не чіпайте мене, я чорнобелець!
-Чорнобелець кажеш, покажи свої документи!
-Вуса, лапи і хвіст-ось мої документи!

Чоловік приходить до дому, бачить відорваний шматок шпалер, на ньому тремтячою рукою записка: "Обід у пральній машині. Пішла до психіатра"

Одна жінка хвалиться другій:
У мого сина стільки дівчат!Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за компютером!

У автобусі заходить двоє бандитів: високий і низький. Високий говорить:
-Зараз будемо грабувати й главтувати.
Низький:
-Ні тільки, грабувати.
Високий:
Ні, ми будемо грабувати й главтувати.
Низький:
-Ні тільки, грабувати.
Жінка в автобусі розлютилась:
-А ти, маленький, помовч!

Старожила, який пржив 180 років запитують:
-Як вам вдалося стільки прожити?Напевно,не пили ,не курили,по жінках не бігали?
-Так і це теж.Але головне-я спізнився на "Титанік"...

-Ми минулого літа по одній путівці всією родиною відпочили.
-Це як?
-Відправили тещу в санаторій на місяць...

-В купе перед сном грузин запитує свою попутницю:
-Ви заміжння?
-Так!
-А діти у вас є?
-Так, сину 23 роки.
-На добраніч!

-Ти сказав Єві, що вона дурна.а тепер зволь сказати, що ти шкодуєш про це,-говорить мама сину.
-Єва, я дуже шкодую, що ти дура...

У тих, хто пальцем намацував USB-вхід на задній панелі корпуси компу - проблем з дівчатами не буде!

- Ви, чоловіки, тільки й можете, що на цицьки дівчатам вирячитися!
- А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінькою - ти мені в очі дивитися будеш?!!

Молода вагітна блондинка на прийомі у гінеколога.
Лікар, переглядаючи папери з аналізами, запитує:
- Не записаний резус у вашого чоловіка, шановна. Який він у нього?
Жінка, подумавши:
- Ну…, сантиметрів 18, мабуть.

Одна дівчина запитала:
— «І чому чоловікам так хочеться сексу з елементами садо-мазо?»
відповідь іншої:
— «Можливо тому, що у них не має такого, як: епілятори, вищіпування брів, трусиків танго в задниці…???»

- Скажи, кохана, - питає чоловік дружину, - Скільки у тебе було чоловіків до мене?
Мовчання.
"Образилася!" - вирішив чоловік.
За годину питає:
- Ти сердишся?
- Ні, я рахую.

Він сказав... Чому ти ніколи не говориш мені, коли у тебе оргазм?!
Вона сказала... Я ж не винна, що ти у цей момент завжди на роботі.

Пасажири після катастрофи корабля борсаються у воді, стирчать одні голови.
Матроси на човні намагаються врятувати їх: хапають за волосся й затаскують у шлюпку. Зненацька поруч зі шлюпкою бачать абсолютно лису голову. Один матрос кілька секунд задумливо дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:
- Блін, нам тут не до жартів!

- Де моя машина?
- В озері......
- В ОЗЕРІ!?!?!?!А мама твоя де....??
- В машині.......
- Кохана....ти така сексуальна...

Полишила жінка чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить:
— Зая, як випрати шкарпетки?
— Ну… замочи у тазіку, пополощи потім, і все.
Через 3 дні дзвонить знов:
— Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать?
— Ну… десь на годинку-дві.
— А три дні це нормально?
— ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли!
— … зай, я не можу злить воду.
— Чого?
— Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив.

http://i.piccy.info/i5/96/21/1022196/s09541481.jpg
Цікаве з історії України....

Перший автомобіль з'явився на території сучасної України, а разом з тим і в усій тодішній Російській імперії у 1891 році в Одесі. Купив у Франції це механічне чудо редактор газети "Одесский листок" В.В.Навроцький. То була одна з найперших ще дослідних моделей уславленої згодом фірми Панар-Левассо.....

Моя рідна країна...

В Україні немає не красивих місць.Наша країна не тільки красива, але і сприятлива для життя людей........

http://i.piccy.info/i5/15/86/998615/ia_ia_p_p__240.jpg

Прикмета: якщо Вам після вечірки всю ніч сниться медуза, то це означає, що Ви заснули обличчям в холодець!

Красиві жіночі ноги - це можливість для чоловіка мріяти, не піднімаючи голови!

Шанувальників Маші я поступово почав бити. Вломав одного, потім другого, а третій мене спантеличив. Витираючи кров, він сказав: "Всіх не переб'єш ..."

Я був щасливий з цією жінкою, але раптом трапилося нещастя: вона кинула чоловіка і з речами з'явилась до мене! Мені було дуже боляче, але я її не впустив ...

Виховувати дітей треба так, щоб, коли ви зостаритеся, вони б вас не виховували, а любили ...

У тролейбусі.
Чоловік: вибачте, я доїду до центрального ринку?
Бабуся: ні.
Мужик з розчарованим виглядом виходить з тролейбуса. Двері закриваються,
тролейбус рушає. Бабуся додає:
"А ось я доїду"!

Посміхайтеся: це змушує людей ламати голову над тим, що ж у вас на думці ...

Чому в американських фільмах чоловіки стоять коло ПіСУАРа, дивляться не вниз як ми, а на стіну?
- Та тому що дивитися нема на що!