Оголошення:
- Шукаю чоловіка. Про
себе: хороша господиня,
терпляча, вмію копати
черв'яків, маю човен.

******
Мій дідусь казав: ' якщо у дівки є срака, а нема цицьок, то до сраки така срака!'

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net...79406869_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net...21839764_n.jpg

:(Анекдот з картинки;)

Молодий священик, тільки що закінчив навчання, приходить до церкви.
Йому поп каже:
- Іди читай проповідь!
Той йде, боїться, вперше все-таки ...
Інший поп його пошкодував і говорить:
- Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде.
Ну той сходив, випив ... З ранку прокидається - башка квадратна, весь
перекошений, перегаром несе ...
Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну в загальному нічого, але були деякі неточності ...
- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався ...
- Ну, гаразд ...
По-перше, я сказав остаканіться, а не ографінеться;
По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах»;
По-третє, рясу в труси не заправляють;
По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
По-п'яте, парафіянки не бляді;
По-шосте, Христа розіп'яли євреї, а не менти;
По-сьоме, в священному писання крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
По-восьме, потрібно говорити не «піздец тобі грішник», а «Господь вам все простить»;
По-дев'яте, було 12 апостолів, а не хуєв дюжина апездолов;
По-десяте, по закінченню служби треба відпускати зі світом, а не посилати на хуй;
В-одинадцяте, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздєць, розходимося».

Військова частина. До командира
приходить сержант:
- Можна на день звільнення взяти?
- Можна. Але з однією умовою.
Бачиш солдат траву косить?
- Бачу - Так придумай шось,шоб він
працював продуктивнішне.
- А ви йому ше другу косу
прикрутіть,шоб він в обидві сторони
косив!
- Добре,йди. Через півгодини ше один
приходить,та ж ситуація:
- А ви йому граблі ззаду
привяжіть,шоб він ше й загрібав!
Потім ше один прийшов:
- А ви йому вила прикрутіть,шоб ше й на купки складав!
Потім четвертий:
- Привяжіть збоку тачку,шоб зразу
вивозив!
Пятий прийшов,та сама ситуація.
Думав,думав - нічого не виходить. Сів на порозі,зажурився. А солдат
йому:
- Шо,не можеш нічого придумати?
- Нє,нічого.
- А ви мені ше фару на голову
припіздячте,шоб я і вночі косив!!!

Захотіли якось два москалі стати українцями.Прийшли вони в одне українське село,в хату де жив старий,самотній дід і питають:
-Дед как нам стать украинцами?
Дід:
-Бачите он ту високу гору?
-Видим.
-А на ній високий камінь бачите?
-Видим.
-Залізьте не цей камінь і крикніть"Я УКРАЇНЕЦЬ",і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть.І один каже:
-Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його,той виліз і кричить:
-Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
-Давай мне руку.
-Пішов нахуй.Ти москаль.

Закінчують кар'єру Кріштіану Роналду, Балотеллі і Мессі. Чекають дзвінка від своїх агентів - хто куди піде догравати.
Роналду бере трубку:
- Катар. 7 мільйонів в рік!
За ним Балотеллі:
- США. 9 мільйонів!
Мессі здивовано кладе трубку:
- Хлопці, а хто така Королевська?!

З життя.
Сьогодні ввечері з кумом пили каву і налагоджували ноутбук. Подзвонила його дружина і в наказовій формі "попросила", щоб він вже йшов додому.
Ну кум і каже:
- Треба йти, бо знесеться!
- Несучка! - відповів я... Потім переглянулись і розсміялись.

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...53916427_n.jpg
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...32999570_n.jpg
http://s019.radikal.ru/i627/1208/20/949b48e2a95e.jpg