Приходить німий в аптеку щоб купити презирвативів.
Жестами показує, кряхтить, пихтить. В результаті дістає член, кладе на прилавок і рядом кладе гроші.
Аптекар дістає свій член і також кладе його на прилавок, а в нього він в два рази більший.
Потім забирає гроші і ховає свій інструмент.
На здивований погляд покупця відповідає:
- Не впевнений в своїх силах, не грай.

З життя.
Крокуючи сходами донизу, побачив, що назустріч вгору піднімається наша молоденька секретарка, але її погляд напрямлений у вікно, яке розміщене на повороті сходів і мене вона ще не бачить. Розрахувавши траєкторію її руху йду так, щоб зіткнутись з нею.
- О, Боже!!! - перелякано скрикнула секретарка, відвернувшись від вікна і побачивши мене перед собою.
- Добре, що "О, Боже", а не "О, Чорт"! - відповів їй.
Настрій піднявся на цілий день. ;)А ще й гордість за те, що мене назвали Богом!!!;)

Вмирає старий єврей. Слабким голосом питає:
- Моя дружина поряд?
- Так, мій любий.
- А мої діти тут?
- Так, тату.
- А мої внуки тут?
- Так, дідусю.
- То якого фіга тоді на кухні світло горить?

- Куме, а як там наші плавці у Лондоні виступили?
- Та ти знаєш, непогано. Звісно, медалей немає, але й не потонув ніхто

Залізна логіка.
- Куме, а знаєш чому чоловіки плавають, а жіночки купаються?:cool:
- Ні, не знаю!:eek: А чому?
- Тому, що чоловіки у плавках, а жінки у купальниках!:cool:

Дитинство - це коли всі
пацани в колготках, але не
підараси.

В SEX SHOP заходить дамочка років
тридцяти і дуже сором'язливо
підходить до прилавку з
вібраторами.
-Вибачте, можна мені отой
біленький, отой чорненький, і отой в углу червоненький....
-Білий-будь-ласка, чорний також
беріть, але мадам, вогнегасника ми
вам продати не можемо...


Дружина чоловіка відправляє в
аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік повертається злий:
- Більше в аптеку не піду. Я у
продавщиці питаю 2 презерватива, вона каже:
- Нема. - Я говорю:
- Tогда дайте мені 2 піпетки.
А вона падає під прилавок в
істеричному сміху.

За сімейним обідом 10-річний син
питає маму:
- А що таке мине?
- Ну, синку, це коли в рот беруть.
Бац! Мама отримує потужний
запотиличник від батька сімейства. - Дура! У нас син росте! Синку, мінет
- це коли в рот дають ...