Поліція прийшла до мене додому і
сказала, що мій пес гнався за
кимось на велосипеді. Я сказав, що
ви мабуть жаратуєте офіцере, у мого
собаки немає велосипеда.



Тюремний наглядач каже
своєму колезі:
- Знаєш, мене починає
хвилювати в’язень номер
тридцять два.
- А що сталося? - Та він уже третю ніч не ночує
у камері!


Сидять Гєна і Чебурашка в
міліції. Чебурашка трясеться зі
страху і пристає до Гєни.:
- Гєн, а Гєн! Нас будуть
їбашити?
Гєна відповідає: - Ні, блять, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, ну будуть чи не
будуть їбашити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка в шоці
говорить:
- Їбать, що вони суки з
коником зробили!


Мій тесть тримае худобу.Був в нього
кабанчик, й звав він його чомусь
Петрович. Навесні він заколов цього
кабанчика й передав більшу
частину нам з жінкою. Треба було
його розчленувати, бо пів свині до холодильника не влізе як не крути.
Стою я значить на кухні з ножем (ну
ви розумієте - руки у крові по самі
ліктя) фігачу м`ясце. Тут дзвінок у
двері. Жінка з кімнати кричить "Вова
відчини двері, я не можу підійти".Ну я ідіот й пішов відчиняти - в
сімейних труселях і з ножем у руці.
Відчиняю - стоїть міліціонер
молоденький такий, видно що
зелений ще. І тут такий діалог: Мєнт: "Доброго дня!Я старший
сержант Кравченко.Ваш новий
дільничний інспектор. Прийшов так
би мовити познайомитися." Я: "Здоров, я Вова.Живу ось тут.А ти
на довго к нам?" Тут хлопчина кидає погляд на ніж і
мої окривавлені руки, очі по 27
копійок О_О
Мєнт (Невпевненим голосом): " Да
я...Поки тут...Розподілили мене
сюди" Бесіда йде напружена.І от надо
було в цей момент вийти на поріг
моїй жінці: Жінка (до хлопця): "Доброго дня!"
повертається до мене і каже
- "Вовчик, ти Петровича дорізав?" а я
возьми та й відповів
="Ага, ще ноги перепиляти
залишилось..." Отак я і потрапив до обізянника=)

Теорія і практика
Син питає в мами ,мама а ти би негру дала,за мільйон баксів?
Дала,ще би менєт зробила
Питає то саме в баби
Та тоже певно же би дала
Потім то саме в батька
Той тоже каже щоб дав
Тоді син каже- в теоретично ми маємо три міліона,а праткично дві курви і одного підараса!!!

Чорнобильський подорожник лікує навіть відкриті переломи

Стоїть син з батьком в лісі:
-тату тату ,а хто такі алкаші?
-батько падумав і каже:"от бачиш стоїть три берези то для алкаша там стоїть шість берез"
-тату тату, там одна береза

Адже тільки у нас навіть лежачі поліцейські беруть хабаря!

Батько до сина:
- Синку, чому в тебе такі червоні очі?
- Косяк з курив.
- Не бреши мені! Ти знову плакав!



Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!


- Мамо, дайте лижку.
- Не лижку, а ложку, банєку ти дурний!

Копає батько яму на буряки.. Тут до нього підбігає малий син і питається :
- Тату, а що ви оце робите?
- Та, синку, копаю яму глибоку, буряка того року вдосталь.
- Таточку , а давайте москаля туди кинемо?
Батько заливається слізьми, бідний хлопчик незнає чим образив батька.
- Тат , що таке? Чого ви плачете? Вас хтось образив?
- Та ні синку, це сльози щастя, ти такий малий, а вже такий господар!)

Хлопець влаштовується на роботу водієм. Шеф:
-Я усіх підлеглих називаю по прізвищу. Як твоє?
-Андрій
-Ти шо? Прізвище твоє як?
-Коханий.
-Поїхали, Андрію

Львівські цигани не люблять коли їх так називають.Вони надають перевагу назві Афрольвів'яни =]

Прийшла блондинка на прийом до лікаря-гінеколога,той її оглянув і говорить:
-Будем писати "здорова"
а вона
- Лікарю непишіть здорова, пишіть така як у всіх

Приходить колишній танкіст в тату-салон і говорить майстру-Друже, наколи мені на спині танк! Майстер через пару хвилин: - Готово! - Ну ти, в натурі майстер! - Та чого там колоти-то, чотири літери всього.

-Невістонько,а ти худобину вже покормила?
-Та ще ні,матінко...Ще спить Ваш синочок!

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/07/17/631164.jpg