Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вова, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродромчик!


Не май сто рублiв, бо це грошi москалiв..


Йде грузин по вулиці і тащить на шнурку барана:
- Ей, куди барана тягнеш?
- Це не баран - це хабар! Баран в інституті вчиться!


Це ж треба було прийти додому п'яним, і на фразу батьків "дихни" відповісти - "вам що повітря не вистачає?!


- Іване, ти чув новину? У Галі чоловік повернувся з відрядження в четвер, а повинен був повернутися в суботу. Застав її з коханцем і вбив його. Жах!
- Дійсно, жах. Приїхав би у вівторок, вбив би мене!


- Кіло двісті. З вас 35 гривень!
- Хм, ви знаєте, я працюю вчителем математики ...
- Е-е-е ... точніше, 30 гривень ..
- У старших класах!
- 1 кілограм 154 грами. З вас 27 гривень 48 копійок.


Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота.
Жерти охота, єврей і говорить:
- Куме, дай мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло:
- Українське сало – найтовстіше у світі!
Підходьте люди добрі!
Єврей питає:
- Скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може дешевше знайдеш!

Приходить жінка в ЗОО магазин до клітки з попогаєм. І він її відразу: - привіт бля-ь! та швидко до директора магазину і пожалілась йому: - що це ваш попугай мене обізвав бляддю? Шеф закіпятив воду в чайнику і облив попугая, - ще будеш так казати? - ні шеф! на другий день заходить жінка на провірку: - (ж) скажи мені, якщо я прийду ввечері додому, що ти мені скажеш? - (п) добрий вечір пані. - (Ж) а якщо з молодим чоловіком? - (п) добрий вечір пані, добрий вечір пане! - (ж) а якщо з двома? - (п) добрий вечір пані, добрий вечір панове! - (ж) а якщо з трьма? - (п) Шеф клади чайник, бо це ще та блядь!!!)

Бідно стали жити ... Сир з пліснявою, вино старе, машина без даху, телефон без кнопок ...


Вчитель задав твір на тему:
"Якби я був директором фірми ..."
Всі старанно пишуть, і тільки Вовочка дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Чекаю на секретарку


Як я отримав 15 діб:
Іду по вулиці ... Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять: "Пройдемо, будете свідком."
Біс мене смикнув бовкнути: "Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?"


‎4 президенти США — один зробив її незалежною, другий написав конституцію, третій звільнив від рабства, четвертий підняв економіку
4 президенти України — комуніст, мафіозі, боягуз і зек

Ховають електріка.Голос з натовпу: - Він же ще зовсім молодий був! Скільки йому стукнуло?
-Триста вісімдесят ..


- Куме а ми ось сидим у вас вже пів ночі і жінка не сварить
- Так я її вбив
-Як вбив?
-Та от так вбив , невіриш то іди всад під яблунею глянь
Приходить кум і каже
-А чому ви сраку не закопали?
- А мені там добре ровер ставити

У медичному інституті професор запитує студентку:
- Скажіть, скільки чоловік виділяє сперми за один раз?
- Повний рот, професор.

3 години ночі,на квартирі бухають,танцюють,дзвінок у двері-
"хто там?
:міліція,відчиняйте!
:ми міліцію не викликали,ми курвів викликали!
:та це не ви,це сусіди викликали!
:ну раз сусіди викликали,то хай вони вас і їб**ть!


Любий в мене для тебе дві новини одна хороша друга погана!
Погана:я розбила твою машину
-а яка ж хороша?
-я більше не буду.

Вийшов український аналог
ляльки
Барбі - "Маруся".
У комплект входять: її друг
Йван,
хата, літня кухня, 2 гектара поля,
труйка від жуків і Чупакабра

За яким законом ви збираєтеся
повісити цього жида?
- А ми вішаємо всіх за одним
законом - законом Всесвітнього
Тяжіння.

Прибігає син додому:
- тату, тату, горілка подорощала, може будеш менше пити??
- ні синку, будеш менше їсти.

Повертається мужик раніше з відрядження
Заходить в хату ,заглядає в кімнату
А там голий амбал спить
Мужик собі каже
Ні ,я ще два дня в відрядженні....

Сара скаржиться матері, що медовий місяць вже закінчується, а чоловік ні разу не був з нею близький. Мати не повірила, і Сара запропонувала їй підглянути у шпаринку за молодятами вночі.
Ніч. У ліжку Сара і Абрам. Включений торшер. Абрам тримає в одній руці книгу, читає, а іншою рукою пестить дружину. Руки, плечі, груди, живіт, а коли дійшов до ..., мати збентежилася і пішла.
Ранок. Сара:
- Ну що, переконалася?
мати:
- Та що ти, дочко, на чоловіка бочку катішь? Він такий ласкавий!
Сара:
- А що ти бачила?
Мати розповіла. Сара:
- Ти ж самого головного не бачила! Він вмочить палець, переверне сторінку і читає далі!

Всіх вітаю з першим вересня!
http://irakly.org/forum/download/file.php?id=20621