- Мама, я так змучився, сьогодні 4 пари було...
- Але, синку, ти сам вирішив стати свінгером...

Дружина на кухні, чистячи 127-му рибу, каже чоловікові:
- Я тебе як людину прошу, на риболовлі - пий горілку!

Театр. Повна тиша, йде вистава. Раптом з третього ряду лунає вигук:
- Лікар! Є в залі лікар?!
Десь з балкона відповідають:
- Я лікар. Що трапилося?
- Колего! Що за нісенітницю нам показують?!

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

Старість - це коли нагинаєшся для того, щоб зав’язати шнурки на взутті, і задумуєшся, що б ще тут внизу зробити.

Коли начальник спитав, хто з нас тупий, я відповіла: «Всі на фірмі знають, що ви тупих на роботу не берете!»

Чоловік сказав, що я розумниця і красуня. І не важливо чий чоловік це сказав!

По статистиці фразу: «О Боже, який великий», частіше за все чує маленький павук!

- Саш, мені подзвонили з розплідника, там їхня чіхуахуанша вже народила чіхуахуят!
- Кого кого??
- Чіхуахуйнят чи як їх? Чіхуахуяток... Коротше, собачку купиш?

Не люблю закінчувати рік в поганих відносинах з кимось. Тому у вас залишилося кілька
днів, щоби переді мною вибачитися.

Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
- Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...

Якщо в літаку поруч з вами сидить балакучий пасажир, почніть ледь чутно молитися по-арабськи.

Останні слова парашутиста: Проклята міль!!!

Пасажири сідають у повністю автоматизований літак. Невеликий розбіг, і літак у повітрі. З динаміка м’який голос бажає їм приємного польоту.
- Як ви знаєте, надзвукова швидкість літака така, що ми прибудемо у пункт призначення усього лише за 15 хвилин. Управління повністю автоматизовано, системи працюють без жодного втручання з боку пілота, штурмана або стюардес. Не турбуйтеся, ніщо не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ... не вийде з ладу ...

Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета.

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла ....

Один пілот каже іншому:
- Скажи парашутистам, щоб припинили стрибати. Ми ще не злетіли.

Він привіз мене на дачу, пригостив шампанським.
Від шампанського я стала сама не своя прополола моркву, петрушку, скопала три грядки...
Він сказав, що ще жодна жінка не робила так йому добре.

Перед стрибком з парашутом, переконайтесь, що ви в літаку.

Єдине, що мені не подобається в Фейсбуці - це те, що з гостей я приходжу завжди голодна...

Назбирав грибів... Посмажив... Про всяк випадок помився, побрився, красиво вдівся... Сиджу... Їм..

- Куме, як дізнатися, чи гриби їстівні?
- По будильнику.
- Як це?
- Повечеряйте, і якщо вранці почуєте будильник, значить гриби добрі!

Сьогодні о 6 ранку, якісь люди ввімкнули під балконом гучно музику і почали робити зарядку. Скинула їм гантелі.

Прийшла на роботу, шеф каже: «Бажаю гарного дня!» Я зібралась і пішла додому!

Щоразу перед польотом дивлюсь на людей, з якими мені летіти. І уявляю, як ми всі разом будемо жити на острові.

Якщо прикмета не до грошей, то я не вірю в неї.

Я взагалі в прикмети не вірю, але якщо сказали, що це до грошей чи на щастя, то хто я такий, щоб не довіряти перевіреній віками народній мудрості.

Найголовніше - це заснути швидше, ніж зрозуміти, що ти мало чого добився в житті і не знайшов себе.

- В які азартні ігри ви граєте?
- Вижити на зарплату...

Насправді жінки не бояться мишей. Просто вони так емоційно реагують на хутро.

- Альо, то морг?
- Так, а шо?
- То Сірожа, як мама звонить буде, скажіть будь-ласка, що я у Олі!

- Привіт, ти де?
- Географічно чи в фінансовому плані?

Давайте поближче знайомитися:
- Напишіть щось про себе, наприклад: Хто де вдома зберігає гроші?)

Іноді мені здається, що я можу все. Але потім кава перестає діяти...

Народна прикмета: Прийшов листопад, чекай грудня...

Погана прикмета - вірити у погані прикмети.

Купили внучці будиночок для Барбі, принесли додому, розпакували, а там на першому поверсі вже «АТБ».

Щастя - це коли попередній триндець вже скінчився... А наступний ще не почався!

- Сину, навіщо тобі завтра в школі літр горілки?
- Сказали принести улюблену татову річ.

В автобусі:
- Ви рюкзак зніміть, з’явиться місце, де стояти.
- Давайте я ще штани зніму, з’явиться місце, за що триматися.