|
Дуже погана прикмета,в темному провулку підсвічувати собі дорогу Ай Фоном.
|
http://s011.radikal.ru/i315/1209/98/06b6f772013a.gif
Анекдоти дня: 20.09.2012 Зібрався на роботу – викликав таксі. Поки чекав – заснув. Прокидаюся, а я годину вже сплю … Дзвоню в таксі: - Дівчина, я таксі годину тому викликав і заснув, надішліть мені знову машину. - Ок, чекайте дзвінка. Передзвонює, сміючись: - У вас, та ж машина стоїть, виходьте. Водій поки вас чекав, також заснув! *** Вовочка приходить до школи з величезною розпухлою губою, його запитують: - У чому справа? - З татом на рибалку їздив, і на губу оса сіла. - Укусила? - Ні, тато веслом убив! *** - Дорога, що тобі подарувати на річницю? - Подаруй мені відпочинок на Кубі. - Добре, а куб з якого матеріалу зробити? *** - Тато, а ця собачка з Китаю до нас в Україну приїхала? - З Китаю! - А чому в неї очі круглі? - Синку, не важливо звідки, важливо куди. Всі, хто приїжджають і живуть у нас, – у ВСІХ, очі круглі. *** Коли в компанії самий непривабливий чоловік стає милим і бажаним – встань і швиденько додому, ти п’яна .. *** - Дорогий, я скинула 2 кілограми. - Змити не забудь … *** - Чого не спиш? - У інеті сиджу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебе! - Чорт, вибач, забув … *** - Нахрена тобі гаманець, якщо в тебе грошей-то немає ніколи? - А череп тобі нахрена? … *** 20 століття: секс, наркотики, рок-н-рол. 21 століття: ліжечко, холодильник, інтернет. *** - Привіт! Як у тебе справи? - Так ось, з’явилося створіння, про яке треба піклуватися, заробляти гроші … - Ну, нарешті! Вітаю! Як її звати? - Мазда! *** Пояснювала гібддшнику, що вчора була в інших босоніжках, тому права залишилися в іншій сумочці. Чоловіча логіка розбилася вщент … |
анекдот
Цитата:
|
У кабінеті сексопатолога.
-На що скаржитеся? -Знаєте, докторе, мій сусід каже, що він за ніч може вісім разів! А я щонайменше три... -Подивимося-подивимося... Відкрийте рот, скажіть а-а-а. -А-а-а! -Закривайте. Ну що ж, не бачу ніяких протипоказів, щоб ви не могли говорити те саме. |
http://s16.radikal.ru/i191/1209/aa/2c7acc5e543d.gif
Анекдоти дня: 21.09.2012 Найбільша різниця між телеканалами – це, мабуть, прогнози погоди. *** - На жаль, у нас вільних номерів немає! - А якщо, приміром, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете? - Звичайно! - Так віддайте його мені, вона все одно не приїде! *** Пусте діло думати, як провести час. Час не проведеш! *** Йде засідання Верховної Ради України На порядку денному питання: як використовувати землю в околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше … Пропонує один депутат: А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо: “Мінохоронздоров’я востаннє попереджає …” *** Потрібно всій рекламі привласнити 18 +, хоча б вдень її показувати не будуть … *** - Ти спиш? - Ні! - А чого очі закрив? - Зір економлю! *** На думку кочівних мешканців Середньої Азії, Москва – це місто хороше, чисте, з історією, але одне погано. Росіян багато. *** Порядна жінка, після довгих залицянь повинна віддатися, якщо вона порядна. *** Видалила номер, щоб не наговорити гидот. Тепер нервую від того, що він не знає, яка вона Скотина! *** - Як Ви вважаєте, чому один з кращих, на даний момент, футболістів світу, Кріштіану Роналду, останнім часом, м’яко кажучи, не блищить? - Йому просто дуже не хочеться переїжджати до Махачкали. *** Один мужик пішов з дружиною в театр. Після першого відділення він захотів по нужді, обережно вибрався з ряду і пішов шукати туалет. Довго бродив у пошуках, нарешті, знайшов якийсь бутафорський пам’ятник, оточений штучними квітами і справив потребу біля нього. Потім повернувся на своє місце і запитав дружину: - Багато я пропустив з другого відділення? - Ти зіграв у ньому головну роль! *** Заходить амбал в ресторан. До нього підходить метрдотель. М: Що ви хотіли? А: Це … Ну … Охоронцем чи що … Працювати. М: А що ви можете? А: Дивіться … Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, іншою за штани дуже великого мужика і легко його викидає на вулицю через вікно. А: Ну як? М: В принципі нормально. Зараз господар зайде назад – тоді продовжимо нашу розмову. |
Зупиняє якось гаишник фуру, а гаишник такий шкет , метр з кепкою, виходить з фури амбал 2метра.
Даішник: Мені здається, ви перевищили швидкість! Водій: Так тобі здається, або я перевищив?! Даішник: Мені здається, ви п'яні! Водій: Так тобі здається ,або я п'яний?! Даішник: Нагніться, я понюхаю! Водій:-Ні х "я, до куди виріс, там і нюхай! |
|
Стук у двері:
-Хто там????? -Відкривайте міліція -Пішли ви нахуй немає такої служби Онук до діда: О - Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Пріма" буде коштувати 10 гривень? Д - Буду палити "Верховину", вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по 10 гривень? Д - То буду палити Верховну раду! Простим каменем можна підбити жінці око, коштовним — серце. Але старі і розумні люди кажуть, що краще все- таки око. |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Хлопчик з двома пальцями дуже передбачуваний у грі "Камінь, ножиці, папір". * * * Якщо у мене є в руках автомат Калашникова - я знаю як керувати емо- ціями. * * * Ніщо не створює таких проблем, як бажання поліпшити своє життя... * * * Я бачу посмішки своїх дітей. І розумію, що вони затіяли щось недобре.. * * * Фрезерувальник з 11 пальцями на роботі може вести себе розкутіше ніж інші. * * * Повні дружини гарні й корисні: взимку для тепла, а влітку для тіні. * * * Челябінські блохи почувши дабстеп затоптали кота на смерть. * * * Мама Максима Галкіна виросла на піснях його дружини. * * * Продавець розмовляє зі знайомою. І нехай весь світ зачекає. * * * Дівчина буває добре вдягнена і буває добре, що вдягнена. * * * Маршрутка, як мафія - важко увійти, а ще важче вийти. |
http://s019.radikal.ru/i632/1209/73/f92b7da97c38.gif
Анекдоти дня: 22.09.2012 Як добре було раніше: береш газетку і йдеш в туалет. А зараз прямо як в експедицію туди збираєшся: ноутбук, iPad, два мобільники. *** У Чеченську республіку привезли шоу крокодилів. Всім було жуть, як страшно. Але, переборовши власний страх, крокодили все ж зважилися виступити. *** Нявкнув на кота, а він на мене подивився, як на повного ідіота, – видно, я дурість якусь на їхньому мовою сказав. *** - Машину купив, але не їде чогось, зараза! - За скільки купив? - За 18 тисяч. - Я за стільки ж холодильник купив, він теж не їде … *** Цілуються хлопець з дівчиною, дівчина: - Ти купив презервативи? - Ні! - А цілуєш так ніби вже купив. *** На асфальті написано: “Аню, дай мені шанс!” Я не втримався і припаркувався на слові “Шанс” *** Дружина – чоловіку: - Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка. Чоловік: - Це ти розетка, а хороша дружина – трійник! *** П’ять речей, які жінка повинна зробити у своєму житті: 1. Відкрити очі подрузі 2. Піддатися хвилинній слабкості 3. Взяти гроші зі словами “Падлюка, за кого Ви мене маєте?! 4. Схуднути на 3 кг 5. Уважно вивчивши мобільник чоловіка, вирахувати, хто така Олег Миколайович *** Зараз котам в лотки насипають спеціальний наповнювач, а раніше клали газети. Саме тому сучасні коти так погано орієнтуються в поточній політичній ситуації. *** - Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою? - Хімічка. У восьмому класі. *** Маленька дівчинка запитала свого брата: - Що таке любов? - Це коли ти кожен день крадеш у мене з портфеля шоколад, а я продовжую класти його в одне і те ж місце. *** Я взагалі люблю людей. Як шкода, що з 1861 року їх не можна дарувати. *** Пеpеповнений тpоллейбус. - Будь ласка, чи не завдавам клопотів пеpедати на квиток? - Ти чо, інтелігент, в натурі?! - Що ви! .. Що ви! .. Аж ніяк! .. Таке ж бидло, як і ви … *** Даішник зупинив Даїшника. Тут як кажуть – ні дати, ні взяти … *** Михайло Боярський на уроках геометрії малював пара-пара-параболи. *** Блондинка збирається в турпохід: Треба взяти стрінги. Мати каже: Палатку хоча б взяла - Будуть стрінги – буде палатка, все буде. *** Приходить дружина додому. Її зустрічає чоловік. Замість привітання вона каже чоловікові: - Дорогий, я прийшла до висновку, що нам потрібно розлучитися! Чоловік їй відповідає: - Обома рогами за! |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 08:12. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010