|
Пішли два кума на охоту на зайця, тут вилазить ведмідь, ці давай тікати, один лізе на сосну а другий побіг далі, ведмідь не дурний тай лізе на сосну. кум що побіг далі зупиняється, цілиться, БА-БА-Х відстрілив ведмедю праве яйце, цілиться знову БА-БА-Х відстрілив ведмедю ліве яйце,
КУМ що сидить зверху на сосні кричить : КУМЕ СТРІЛЯЙТЕ В ГОЛОВУ, ПО ОЧАХ БАЧУ ЩО ВІН МЕНЕ НЕ ЇБАТИ ЛІЗЕ!!! |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Як подумаю, який з мене інженер - до лікаря йти страшно... * * * -Cолдат дитину не образить, -кричали діти, кидаючи каміння в десантника. * * * Нас чекає дуже весела старість... Уявіть, cкільки буде навколо нас бабусь із татуюваннями на попереку! * * * Один грам нікотину вбиває коня, а один грам конопель - робить із коня Пегаса! * * * "Тепер я пиріжок з мясом", - подумав Колобок, догризаючи кістки лисиці. * * * Дружина з чорним поясом по карате- це міцна сімя, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік. * * * Мало хто знає, що у високих людей - повітря чистіше, вигляд красивіший і "звязок" кращий! * * * Найгірший противник у бійці - спортсмен-бігун. Якщо ти сильніший, ти його не наздоженеш, якщо сильніший він, від нього не втечеш. * * * Всі так відчайдушно чекали літа, що тепер цілими днями ховаються від нього по той бік монітора. |
Зібралися москаль,украінець
та татар. Ну царь каже: У кого не встане на на мою дочку тому й бути її чоловіком. Ну татар прийшов до неї,але тільки вона зняла кофтинку,у нього встав .Його стратили. Прийшов москаль:зняла кофтинку - нуль реакції,зняла ліфчик,одразу встав. Стратили москаля.Українець в ций час запитав у священника що робити,бо в нього неодмінно встане,на що він йому сказав:Ти прив"яжи свою хуяку до церкви тросом і він не встане. Українець заходить:зняла кофтинку - нічого,зняла ліфчик - нічого,зняла штани нічого,зняла труси - нічого. Тут прибігая батюшка і кричить українцеві: рубай тросс церква падає!!! |
Зібралося на базарі декілька чоловік і ведуть розмову про Леніна,Сталіна,Гітлера.....,а потім перейшли на депутатів рядом проходив дідок який тягнув свою козу на продаж . Хлопці а скажіть мені ,чому коза оправляється (горошком а корова блінами).Віповіді були різні.
Так от хлопці,якщо не розбираєтесь в гівні нема чого лізти в політику! |
Анекдоти дня:
22.09.2012 http://s44.radikal.ru/i103/1209/29/20bafde8cfc0.gif Чоловік заходить до квіткового магазину: - Підберіть мені 100 троянд для моєї дружини. Продавщиця в жаху: - Господи! Що ж ви такого натворили-то?! *** - Пам’ятай, що життя – це як їзда на велосипеді: якщо тобі важко – значить ти йдеш на підйом! - Судячи з усього, – я їжджу без сідла, і по грудках. *** - Учитель, чому я так погано танцюю? - Подивимося … Так у тебе 10 пальців на ногах! - Ну і що? У всіх – 10 пальців на ногах. - Три на лівій і сім на правій? *** Начальник – секретарці: - Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново! - Через селектор? - Ні, через “Однокласників”, так швидше буде! *** У школі. - Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа постарається не ворушитися! *** Приходить дівчина до церкви: -Святий отець, що мені робити: я згрішила з чоловіком … -З’їж п’ять лимонів без цукру, дочко моя. -І що, я знову стану невинною? -Ні. Невинної ти вже не станеш, але хоч блаженство з пики зійде … *** дружина: - Потрібно, нарешті, звільнити нашого шофера. Сьогодні він втретє мало не вбив мене. чоловік: - Він відмінний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс. |
|
http://s018.radikal.ru/i509/1209/47/17416c3fa230.gif
Анекдоти дня: 23.09.2012 - Привіт, у тебе яка вінда стоїть? - У мене опера. - Ясно, питань більше немає. *** На асфальті написано: “Аню, дай мені шанс!” Я не втримався … і припаркувався на слові “шанс”. *** - А давайте пити чай! – Сказали господарі. - Давайте пити те, що пили! – Обурилися гості. *** Вона: “Давай, давай! Тримай кінець!” Він: “Де дірка?” Вона: “Чорт, я теж не бачу”. Він: “Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!” Вона: “Ну, ти сунеш?” Він: “Блін, у мене не лізе, сунь сама!” Вона: “Ох мужики, нічого самі зробити не можуть”. Він: “Стій! Ти здається не туди сунула!” Вона: “Що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!” Він: “І не тим кінцем”. Вона: “Заспокойся, тепер давай сам”. Він: “Фуф! Все! Як же я не люблю цим займатися!” Вона: “Так, я теж не в захваті від процесу зміни підодіяльника”… *** - Як вчора добрався? - Був п’яний, відрадили їхати додому на машині. Вирішив доїхати на тролейбусі. Доїхав в цілості, живий, здоровий. Це дивно, тому, що я ніколи до цього не водив тролейбус. *** Батько синові, показуючи фотку: - О, а це ми з матір’ю в мавпячому розпліднику. Мати: - Скільки разів тобі говорити, немає мене на цій фотографії! *** Діалог в магазині побутових товарів. - Дайте мені засоби догляду за пристроями вводу-виводу. -??? - Зубну пасту і туалетний папір. |
Сидимо на заліку. Препод поступово видаляє учнів зі шпорами. Заходить декан:
- Ооо … а тут напевно багато любителів списувати… препод: - Та ні.., любителі вже пішли, залишилися тільки професіонали .. *** - Ось ти мені можеш пояснити, чому Ви, чоловіки, так рідко даруєте дівчатам квіти? - Ну так Ви нам пиво взагалі не даруєте! *** Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки. В результаті онук заснув на фейс-контролі в нічному клубі, а бабуля за ніч зв’язала восьмиметровий носок. *** Чоловік і дружина лежать у ліжку. Дружина думає: - Щось він не пристає до мене, може я погано виглядаю, я йому не подобаюсь, він мене розлюбив, у нього є інша, він мені зраджує, падлюка …. Чоловік думає: - Муха … Муха на стелі … як вона там тримається своїми лапками … *** Aвтобус. Пробка. Водій оголошує: - Наступна зупинка “П’ятого грудня”. Хтось із салону: - Ні фіга собі пробка! *** Чоловік і дружина обідають. Дружина проливає на себе борщ: - Фу! Я виглядаю як свиня! - Ага. Та ще й борщем облилася! *** Чоловік – дружині: - Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер? - Так. - І який же пароль? - Дата нашого весілля. - От блін … |
http://s014.radikal.ru/i329/1209/bc/ef7c58ed4b08.gif
Анекдоти дня: 24.09.2012 Алло, Віталік, я з метро вийшов. - Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш? - Так. - Стоянку перед ним бачиш? - Так. - Велику? - Дуже велику! - Так, “Ростикс” бачиш? - Бачу. - “Іль Патіо” бачиш? - Так. - Великий проспект праворуч бачиш? - Так! - Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов! - Твою мать! *** Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу: - Голубим не видно! Учитель: - Нехай пересядуть! *** Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі! *** - Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?! - Вона сама про це попросила. - Як сама? - Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”. *** Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик. - Ой, хто ви? - Грабіжники! - А що вам треба? - Золото! - А багато? - 100 кілограм! - А 105 не хочете? - Ну давай 105 … - Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли! *** - А Ви молитесь перед їжею? - Ні, моя дружина нормально готує. *** - Тато, а хто такі алкоголіки? - Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка? - Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези. |
ТАТУ-ТАТУ а чому наша бабуся бігає по городу зигзагами? -
кому бабуся а кому теща, не говори багато краще подай запасну обойму!!! |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 08:03. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010