|
- Тато, а що буде, якщо презерватив порвати?
- На себе подивись. Вона була така страшна, що навіть на "Одноклассниках" оцінка 5 стояла тільки під фотографією "заблоковано модератором" |
|
Стріляв царевич по окрузі тай пішов прогулятися. Зайшов Іван-
царевич на територію до Баби Яги - штовхнув ворота. Стукає в хатинку, а та з-за дверей запитує: -Чого приперся? -Ти не поспішай, спочатку впусти, а потім і питай! - відповідає Іван-царевич. Впустила його Баба Яга і знову питає: -Ну, чого приперся? -Тепер напої-нагодуй, а потім і питай. Напоїла-нагодувала Івана- царевича Баба Яга і знову питає: -Тепер скажеш - чого приперся? -А ти ще мене спати з собою положи, а потім вже і питай! Положила його Баба Яга з одного удару і подумала: -Шкода! Так і не дізналася - чого приперся? |
Син з образою: – Ти мене народила, щоб любити? Або щоб я тобі прибирати іграшки допомагав?
*** Колишній жонглер мало не довів до інфаркту товаришів-випивак. *** Бабулька в магазині роздивляється стринги: - Ось захочеш обосратися, а нікуди. *** Учитель праці після шостої чарки автоматично стає вчителем співу. *** Чим любов відрізняється від сексу? Любові всі віки покірні … *** Челябінські емо затримані співробітниками правоохоронних органів за жорстоке побиття московських скінхедів. *** Провідниця перетинає кордон поїзда підходить до начальника поїзда і говорить: -Митники в моєму вагоні розкрили обшивку і виявили контрабандну червону ікру! Що робити? - Дай їм 10 банок. - Давала. Не беруть. - Запропонуй їм 100 баксів. - Пропонувала. Не беруть. - Заведи їх у своє купе і запропонуй себе. - Заводила. Не хочуть. - Тоді жени їх на …! Це не митники. *** На дні народження олігарха виступала Монсерат Кабальє. Гості були в шоці. Такого виконання “Володимирський централ”, вони ще не чули. *** У поліклініці: - Хворий, ви користувалися презервативом при останньому статевому контакті? - Доктор, чому ви так зловісно виголосили “останньому”? *** У апарат Уряду прийшов влаштовуватися на роботу чоловік. - Що ви вмієте робити? - Нічого. - Ці вакансії вже заповнені. *** Європейський оптиміст: - Дайте уряду термін, і все налагодиться. Український оптиміст: - Це точно, і краще – довічний. |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Оголошення. Здам квартиру двом студенткам. Трьом не здам...вік вже не той... * * * Свідок Єгови одружився із консультантом "Ейвон", тепер брошурки пахнуть. * * * Найцікавіше по телевізору починається за 10 хвилин до того, як вам потрібно виходити з дому. * * * Батько Карло посадив дерево, з дерева виростив сина, а з нього побудував будинок. Ось це мужик! * * * Люди! Будь ласка, не кашляйте в кінотеатрах! Це дуже дратує, коли потім вдома фільм дивишся. * * * Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили! * * * Брат художню школу закінчив. Зараз в продуктовому магазині на кефірі термін придатності перебиває. * * * Порядок в гуртожитку, як цвіт папороті, ніхто його не бачив, але всі кажуть, що він існує... * * * Воду з крана пити не можна - брудна. Фрукти треба мити водою з крана - будуть чисті. |
http://s02.radikal.ru/i175/1209/40/b16feb110aa8.gif
Анекдоти дня: 25.09.2012 - Вовочка, що тобі подарували на День народження? - Бачиш, он під вікном, мерс 600й, бірюзовий? - Ага! Класна тачка!! - Ось точно такого ж кольору кепку … *** Приходить дівчина з побачення: - Ну, як він? - Ах, супер! - Пахне добре? - Чудово! - Вечеря смачна була? - Ах, дуже-дуже смачна! - Ну а … було? - Було! Він в ліжку такий класний, дівчатка! Приходить хлопець з побачення. - Так? - Так. - Красунчик. *** Чи знаєте ви, що якщо гепард голодний, то людина може розвивати швидкість до 70 км/год? *** Біблія вчить нас як жити, Кримінальний Кодекс уточнює деталі. *** Головне в сільському туалеті – це не класти мобільник в задню кишеню. *** Син так часто запитував тата: “Ми приїхали?”, Що не доїхав до дачі сорок кілометрів. *** На телебаченні дозволили рекламу кокаїну. Перший же рекламний ролик починався словами: “Раніше я користувався звичайним порошком …” *** Купила книжку: “Отрути. Вчора, сьогодні, завтра” (Просто вирішила почитати) … Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується. *** - Ух, і класно вчора посиділи! Чий же це день народження був? .. Як весілля?? .. Як моє?!! .. *** Коли я відкрию свою фірму, я обов’язково назву її ООО “ООО”. А потім буду дивитися, як секретарки відповідають на телефонні дзвінки. *** Є така приказка: “Коли я їм – я глухий і німий” … Я звичайно розумію: німий, тому що їси. Але це як треба жерти, щоб вуха закладало?! |
У темі 1 долучень
Real Madrid V rio Eutelsat 3С 3E
11066 H 10000 |
А потім ми пішли в ЗАГС і дали зрозуміти державі про те, що спимо разом …
*** вона: - А де ми будемо жити після весілля, у твоїх батьків або у моїх? він: - Ми будемо жити у твоїх батьків, а твої батьки будуть жити у моїх. *** О, цей незграбний момент, коли ти чекаєш поки машина проїде, а машина чекає, поки ти пройдеш. *** Цицьки – вони як сонце. Можна кидати тільки побіжні погляди, але варто одягти окуляри і можна спостерігати вічно. *** Вчора в Китаї закінчився підрахунок перепису населення 1905 року. *** Сьогодні купила балакучі ваги, вирішила зважитися, а вони мені кажуть: будь ласка, вставайте по одному. *** Днями уважні археологи знайшли неуважних саперів. *** Дуже вихований хлопчик, впавши в каналізацію, закрив за собою люк. *** Якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад – він подвоїв покарання або скасував своє рішення? |
Розмова маленького хлопчика з батьком:
-Тату, а як називаються пальці на руці? - Ну, ось дивись синку, це великий палець він для того щоб показувати що в тебе все люксово, це середній палець, він призначений для одного американського жесту, цей палаць безіменний він ніяк не називається, але на ньому носять обручку, а це мізинчик він просто для краси... -Тату а що це за палець?( питає малий показавши вказівний) - Ой синку не питай, ти ще маленький, от підростеш то я тобі розповім. Пройшло 20 років і вже дорослий син запитує: - Батьку, то ви мені так і не розповіли що ото за палець. Батько дивиться на дорослого сина, бере пляшку горіляки сідає і говорить: - От скажи мені синку, ти вже з жінкою спав? - Ну так, спав. - От якщо ти з нею вже три рази за ніч, а вона в тебе ще просить що будеш робити? - Ну то четвертий раз виїбу. - А вона ще просить. - Ну то думаю і пятий раз зможу... - А вона і ще просить. - Напевне і шостий здужаю. - ну а ще вона сьомий раз захоче то що робити будеш? - сьомий вже не знаю... - То береш оцього пальця, прикладаєш їй до виска і говориш: - " ТИ ШО, ЙОБНУЛАСЬ"? |
В Одесі на Дерибасівській відкрився публічний будинок.
Рабинович відвідав його першим і розповідає: - Заходжу, ,бачу дві двері. На одній табличка "брюнетки", на іншій - "блондинки". Входжу туди, де "блондинки", а там знову двоє дверей: "худенькі" і "повненькі". Я туди де "повненькі". Знову двоє дверей: "платні" і "безкоштовні". Я в "безкоштовні". І знову двоє дверей: "без збочень" і "зі збоченнями". Я вирішив: була не була, давай "зі збоченнями"! Відчинив двері - і знову вийшов на Дерибасівську... |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 07:17. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010