Хазяйці на замітку... Сьогодні мама поділилась одним "секретом"!
Якщо хочете вибрати насіння з кавуна, то розріжте його на половину і покладіть його до курчат. Цікаво те, що велика кількість зернинок залишається у шкірці. А шкірка яка тонесенька!!!

;) А от і результат ;)
http://s009.radikal.ru/i309/1209/1c/5e1f8924bcf0.jpg
http://s018.radikal.ru/i504/1209/c7/eb758c36e1e7.jpg

Вчені стверджують, що світ складається з протонів, нейтронів і електронів...я стверджую, що ще й долбойобів!

http://i069.radikal.ru/1209/c0/7902c87daf17.gif

Анекдоти дня:


Тобі нудно? Сидиш один однісінький, і ніхто не дзвонить? Набери боргів.

***

Компaнія “Нескaфе” – провідний виробник бaнок для недокурків!

***

Люди нарізають круглу піцу трикутниками і упаковують в квадратну коробку, і після цього хочуть, щоб я їм довіряв …

***

Море … Пляж … Дивлюся … Вагітних чоловіків більше, ніж вагітних жінок …

***

- Доктор, заберіть від мене сусіда по палаті, який мотоцикл зображує.
- Вам що, шум заважає?
- Ні, вихлопні гази.

***

Головна помилка клініки з лікування алкоголізму доктора Маршака – це тримісні палати.

***

Жінки закохуються в те, що чують, а чоловіки – в те, що бачать. Тому жінки фарбуються, а чоловіки брешуть …

***

Моя кішка думає, що я живу у неї. А іноді в її погляді я ловлю натяк, що мені пора жити окремо …

***

Інженер Сидоров 50 років платив за іпотеку, щоб в наступному житті народитися вже з квартирою.

Із розповідей депутата Партії регіонів про те, як він заробив свій перший мільйон:''. . .одного разу ми з пацанами знайшли чорний пістолет. . .''


Ні що так не зближує людей зранку, як маршрутка.

У парку на лавочці сидять двоє
закоханих. Раптом він помічає, що якийсь
чоловік подає його дівчині загадкові
знаки:
- Що вам потрібно? - обурюється
хлопець. - Ідіть звідси.
- Так я пішов би, але ключі від квартири
у дружини.

* * *
Екскурсовод при відвідуванні
туристами печери:
- Ця печера виникла завдяки одному
єврею, який поскаржився своїм родичам,
що випадково упустив у лисячу нору
монету...

* * *
Рятувальник на пляжі кричить
в мегафон:
- Дівчино! Не запливайте за
буйки!!!
- Це не буйки! Це я на спині
пливу!!!

* * *
Три періоди в житті жінки:
1. Нервує батька.
2. Дратує чоловіка.
3. Бісить зятя.

* * *
Операційна. Медсестра кричить:
- У нього зявився пульс, він повертається!
Тут лікар вимикає електрику:
- Повертатися - погана прикмета.

Наловили махновці москалів, привели у землянку до батька Махна. Той закурив, задумався тикає пальцем і командує (а охорона виводить москалів і виконує)
- Цих двох на гіляку, цього втопити, цих трьох розстріляти, цього кіньми порвати, цього повішати. Москалі мовчки проклинають всіх і вся.
Останній молодий, кидається в ноги, проситься,
- Не вбивайте, змилуйтесь, молодий я, зла не робив, жінка у мене, діти дрібні...
Охорона бере і його під пахи та й тягне на вихід зі всіма. Махно затягнувся люлькою, видихнув тай каже:
- Стійте! Цього відпустіть.
- Чому?!
- Так він же не хоче.
Занавіс :)

- Пяний серб в Єгипті стрибнув з вишки в
море і вбив акулу. Дивно, що не пяний
українець.
- Ех ти, а ти як думаєш, хто його скинув у
воду?

* * *
Жінки вмирають пізніше чоловіків, бо
вічно спізнюються.

* * *
Моя дружина захоплюється домашньою
консервацією.
- Маринує грибочки?
- Ні-і-і. Сушить мізки.

* * *
Приходить учень зі школи додому:
- Тату, чому всі кажуть, що я неуважний?
- Хлопчику, дістав ти вже! Ти в сусідньому
підїзді мешкаєш!