|
http://s019.radikal.ru/i631/1209/0f/7bd484e23185.gif
Кращі анекдоти за сьогодні.... Після пляшки коньяку бесіда перетворюється на витік інформації. *** - Вирішив собі старість відсунути. - А це ще як? - Та переїхав до Німеччини, а там на пенсію в 67. *** Зустрілися три француза. Вино, шампанське, коньяк. Випили, посиділи і культурно розійшлися. Зустрілися троє росіян. Горілка, самогон, спирт. Випили, набили один одному морди і культурно розійшлися. Зустрілися три араба. Обстріляли автобус, викрали літак і підірвали. Ось до чого доводить сухий закон. *** Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок? - Звичайно, люба. - А він мені сподобається? - Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв. *** - Куди дівається лелека після того, як принесе дитину? - Назад в штани. *** Прийшли троє в лазню: роботяга, директор і депутат. Роздяглися … Дивляться: у кожного – до коліна … у роботяги – руки, у директора – пузо, у депутата – язик… *** Я тут лікаря знайшов-геній! У три хвилини вилікував мою дружину від усіх хвороб. - А як? - А він їй сказав, що всі хвороби – ознака наближення старості. *** Летить наш літак додому (транспортник, летить з південних країн), ну ясна річ екіпаж фруктів набрав, овочів різних, весь борт забитий, злітають значить. 500 метрів до кінця смуги – немає відриву, 300 м немає відриву, 100 метрів – відрив, командир весь в поту, повертається до штурману: - Я ж казав, ще відро черешні можна взяти. *** - Люба, якій каві ти віддаєш перевагу? - Я воліла про міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, яка перевернула би весь мій внутрішній світ догори ногами, відкрила би для мене світ спокус і нестримної чутливості, закружляла і надада би нові відчуття … - Чуєш, може тобі просто – горілки налити? |
Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу! - Чому ж, Вовочка? - А я сьогодні сексуально стомлений. - А ти, Вовочка, іншою рукою пиши. |
Йде священник з парастасу ввечері додому і думає скорочу я дорогу і піду через цвинтар
а там бабуся тихенько коло могилки свого дидуся сидить побачила шо священник іде і каже : - Отче посповідатися можна? - О_О та то сі йобнути можна!!!! Син застукав батьків під час сексу і питає в матері: - Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили? - Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший. - Нічого не вийде мамо. - Чому? - Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує. Син застукав батьків під час сексу і питає в матері: - Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили? - Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший. - Нічого не вийде мамо. - Чому? - Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує |
|
Сидить Святий Петро біля воріт.
Раптом бачить, що до брами наближається чорношкірий. - Як тебе звуть син мій. - Леонардо Ді Капріо. - Стривай-но трохи, - ось сумні каже Петро. Бере мобілу, набирає номер і говорить: - Шеф, я чогось не зрозумів, Титанік потонув чи згорів? Онук до діда: О - Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Пріма" буде коштувати 10 гривень? Д - Буду палити "Верховину", вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по 10 гривень? Д - То буду палити Верховну раду! |
|
Дружина приходить вранці додому п'яна.
Чоловік бігає біля неї, кричить: - Якби у мене був ніж - я б тебе зарізав! Якби був пістолет - я б тебе застрелив! Вона піднімає голову: - А ти забодай... |
У темі 1 долучень
SakarTVelo
Astra 4A @ 4.8° East 12700 5632 H MPEG-4 Новий ключ. |
|
http://s57.radikal.ru/i156/1210/0d/aadc69a983e6.gif
Кращі анекдоти за сьогодні.... Діалог у львівському гастрономі: Покупець: … Спасибо! Продавець: Це жителям Донбасу спасибі, а мені – дякую. *** Програміст – це професійний конвертер галюцинацій замовника в жорстку формальну систему. *** Винахідник матрьошки лежить в труні в труні в труні. *** Той, хто рано встає – жайворонок. Той, хто пізно лягає – сова. Той, хто рано встає і пізно лягає – Angry Bird. *** У Челябінську вміння вирубати гопника з двох ударів називається “на-на технологія” *** Ходив на фотополювання – завалив сім горизонтів. *** - Ти ходив на Мадонну? - А хто це? - Співачка № 1. - У виборчому списку якої партії? *** xxx: життєва колізія xxx: колега по роботі назвала дочку ім’ям нестерпною свекрухи і вживає саму ненависну для тієї зменшувально-пестливих форм імені дівчинки, милуючись на королівський ліловий колір обличчя люблячої бабусі *** - Де ви навчилися танцювати чечітку? - У родині. Нас було 15 дітей і один горщик на всіх …! *** Командир демонструє солдатам новий танк. - Ось, товариші бійці, це новий секретний танк. Петров. - Я! - Підніми танк. Петров тужиться, пнеться, не підняти. - Не підняти. - Сидоров, допоможи Петрову. Намагаються удвох, та ж ситуація. - Не підняти. - Іванов, допомагай. Пихтять втрьох. Підняти не можуть. - Ніяк не підняти, товаришу командир! - А чого ж ви хотіли? Сорок шість тонн … *** Вчора викликав таксі. Час очікування вийшло, таксі немає. Дзвоню диспетчеру для уточнення. Отримую відповідь: – Не морочте голову! Він вас вже ЗАБРАВ і відвіз! *** З кулінарного сайту: - … За цей час приготуємо начинку. Збираємо все, що є в холодильнику. У мене в цей раз були: шинка, бринза, перець болгарський і зелень. - А у мене там мазь Вишневського, огірки і коробка новокаїну! І що тепер робити?! .. *** - Привіт, як справи? - Привіт! Так от, прихворів трохи … - Лікуєшся? - Ага, антибіотики прописали. Колю три рази в дупу … - Якого Колю?! .. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 07:17. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010