Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Мань. Ось помру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа у мене, що ні купиш, все тобі - дорого!
А куди гроші берегти, у могилу їх не забереш?! ...
- Прямо скуповуючи! Поховаю не гірше олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку.
Через тиждень, після розмови прикинувся, що помер ...
Бабка одягає йому трико, футболку, кеди.
Кладе в труну і плачем голосить:
- І на кого-ж ти мене покинув?! ? Куди-ж ти зібрався! ...
Дід піднявся, вилазить з труни:
- На футбол ... е. .. твою мать!

А чи знаєте ви, якщо їжак
трахне гадюку вийде метр
колючого дроту.


Загадка, тільки троха з
матами......
стоїть хуйня без ніхуя, хуяк
хуйня і ніхуя. Що за хуйня і
нахуя?? (громовідвід)

Приїжджає американець з
відрядження з України, та й
розказує друзям:
- Уявляєте, в Україні такі
розвинені діти! Ось йду я по
місту і дивлюся - восьмирічний хлопчик
розв`язує прямо на стіні
будинку рівняння з кількома
знімними: х, у, і взагалі не
зрозумілим мені
математичним знаком.

Кaпітaн aтомного підводного
човна визивaє стaркомa:
- А що це зa поштовх був
хвилини дві нaзaд?
- Тa це ... Мічмaну Ковбaсюку
прийшлa рaдіогрaммa, що його жінкa поїхала з якимось
хaхaльом на Багами
відпочивати.
- Ну і?
- Піз*ец Багамам...

50% українців з великим
задоволенням повісили б
Януковича.
30% повісили б Януковича
без задоволення.
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це
зробили.

http://s017.radikal.ru/i421/1210/fa/f1c3461040a4.gif

Кращі анекдоти за сьогодні......


Намагаючись сховати нову заначку, Василь знайшов стару і на радощах пропив обидві.

***

Пожежник Степан мовчки дивився на язики полум’я, які вириваються з вікон, і ничого не робив. Ну а що?! Банк горів, кредит гасився.

***

Якщо написати шпаргалки на грошових купюрах, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента – це вже розбій.

***

Кращий випускник року в школі менеджерів зумів налагодити оптові поставки свинини з Ізраїлю до Афганістану!

***

У березні в театрі Юрія Куклачова йдуть тільки вистави для дорослих.

***

- Переможемо шизофренію разом! – Подумали я.

***

Відношення числа членів делегації до кількості спортсменів на Олімпіаді – індекс корупції в країні.

***

- Товаришу інспектор, перепаркуйте машину з переходу. раз ви ДПС, вам можна чи що?
- Так, можна.
- Круто, а я – пожежник, може мені на заправці покурити?

***

- Все, я йду від тебе!
- Хто ти? І навіщо ти приходила?

***

У Молдавії за другу дитину уряд виділяє мішок цементу. Але витратити його можна тільки на освіту.

***

Дупа велосипедиста, що в’їхав у рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.

Скачав на смартфон додаток "Біблія",через тиждень прийшло 100 оновлень....

якщо партія ''Удар'' одержить
перемогу на виборах,то бої у
Верховній раді стануть
цікавішими!

Анекдоти дня:

http://i081.radikal.ru/1210/0d/f0616a46243b.gif

З усіх моїх якостей позитивний тільки резус-фактор!

***

Пропала винагороду. Тому, хто знайде – собака.

***

Розбирав в шафі шкарпетки … Зрозумів, що 200 шкарпеток – це не 100 пар, це 200 шкарпеток ..

***

У школі вчителька вичитує хлопця:
- Це дуже погане слово. Де ти його чув?
- Мій тато так говорить.
- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.
- Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться.

***

Вчені розкопали яйце динозавра. Якщо вони будуть копати далі, ймовірно, відкопають і самого динозавра.

***

Дівчина виходить з ванної і говорить:
- У тебе в ванній висять два рушники: один під літерою “М”, інший під літерою “Ж”. Я взяла той, який під літерою “Ж”.
Я правильно зрозуміла, “Ж” – для жінок, «М» – для чоловіків?
- Ні, “М” – для морди.

***

Щось тебе на роботі давно не було видно. Де пропадав?
- Відправили на курси підвищення кваліфікації.
- Навчився чомусь корисному?
- Ще б пак! Тепер вмію спати на робочому місці з відкритими очима.

***

Один мужик говорить іншому:
- От не пам’ятаю, що обіцяв дружині. Чи то випити два кухлі пива і прийти в дев’ять чи дев’ять кухлів і прийти в два?