|
Їде мужик на верблюді по
пустелі. Раптом верблюд встав. Мужик так і сяк пробував його запустити - не виходить. Дивиться мужик по сторонах, бачить напис "РЕМОНТ верблюд". Підійшов. Там здоровенний вірменин. - Щто хочеш, дарагой? - Так ось верблюд не йде зовсім. - Заводь на естакада! Мужик завів верблюда. Вірменин бере дві кувалди і по яйцях того верблюда! Верблюд рвонув і зник у пилу. мужик: - А як наздогнати? - Заходь на естакаду! |
Кращі анекдоти за сьогодні....
http://s003.radikal.ru/i202/1210/50/8e2955b72e86.gif Чоловік в метро дивиться на жінку. Та виявилася не з боязких і говорить: - Чоловік, що ви так на мене витріщилися? Досить вже, ви ж мене поглядом роздягатися! - Що ви, що ви?! Ви вже одягаєтеся, а я курю … *** - Пап, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу напилася? - Тому що, я мама. *** Ніщо так не зближує людей, як один варіант на контрольній. *** Довгонога, пишногруда, блакитноока блондинка – ось ті 4 слова, які ненавидить маленька, повна, кароока брюнетка. *** Блондинка: - Відкриваю холодильник – світло горить. Відкриваю сумочку – не горить. А в сумочці-то потрібніше! *** Дуже корисна порада чоловікам. Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося: “Відгадай хто?” … У будь-якому випадку відповідайте: “Серьога, ти чи що?”. Повірте, так буде краще. *** У піратів – три команди: “Повний вперед”, “Повний назад” та “Повний кабздець”. *** Чоловік заходить у ванну. Дивиться, біля дружини на поличці стоїть косметичний засіб. Читає – “Шампунь Кінська сила. Для сили, обсягу і довжини”. На всяк випадок вимився ВЕСЬ. Аж два рази! *** При тестуванні вібраторів оцінка “задовільно” вважається краще ніж “добре”. *** - Доктор, ми з чоловіком живемо вже п’ять років, але у нас немає дітей. - Але я окуліст! - Син окуліста … Це ж здорово *** У ході попередніх дебатів якутський кандидат у депутати, захопившись, випадково викликав дощ. *** Фраза в перший робочий день: “А-а-а-ааа … Новенький?! Ну заходь, заходь … Десь у мене тут були стакани …”, – якось відразу розташовує до робочій обстановці. *** - А тобі слабо кактус в жопу засунути? - Ні. Запросто. - Аааа! Та не мені! Аааа! Собі, придурок! Собі! *** - Припустимо, що в тебе є 10 яблук, і хтось попросив у тебе два. Скільки в тебе залишилось? - Як і раніше, десять. - Хм … Ну, припустимо, хтось відняв у тебе два яблука силою. Скільки в тебе залишилось? - Десять яблук і один труп. |
- Кажуть Віталій Кличко нещодавно завершив кар'єру.
- Чию? |
|
Риже сонце зрані лиже буду
мого пса, В мене з мого ока котисі сльоза, З тобов ми були зв"язані минулими днєма, А тепер я оден і у мене проблєма. Я літав за тобов, як машини баблисті, Дарував чукуляди і волошки пахнисті, А крім того приносив ще майки, труси, А в неділю і на свєта ще штилиско кубаси. Ти пішла коли сонце зрані буду лизало, Я встаю, мац за постіль тебе вже не стало. На печі лежит майка, на дивані ласіни, А в веранді, коло дверей твої сині макасіни. Мої думки про тебе, про тебе лише є, Коли сапаю грєдку, чи черпа гноївки. Я сам, немов билина в своїй маленькій хаті, Втираю з ока сльози в твоє пахнєче шматі. Мені житє не миле, не миле аж до крику, Висит фартух на кухні на поржавілім цвєку; Усюди ти. Бідую, бідую, аж до крови - Зайду до стайні, вижу таборик до корови. В коморі два гумовці, вони то також ти. Кричу тобі де корчі, благаю гет пусти... Луп-луп на себе в люстро - солене щось на носі, А коло люстри гребінь, на нім твоє волосі. Я п"ю горівк з крапки, від неї чось не п"яний, Так можна загриміти у ящик дерев"яний І їсти щось не годен, лиш п"ю, ото дурдом - Зап"ю водов з криниці, занюхаю котом. Вернисі моя мила, скажи мені привіт, Як нє, то я запхаю си гралі у живіт. Кричу тобі вернись, вернись - горланю знову, Бо як сі не повернеш, я сі кину під корову. Прийди, поцьомай варги, здойми остаток болі, Моя любов до тебе, як гектар бараболі, Я буду цілювати в коліна, литку й далі, Ходи сюда, ти видиш в руках тримаю гралі... |
|
Кращі анекдоти дня:
У середовищі московських дигерів існує легенда про секретну станцію метро “Кержаковская”. Потрапити туди неможливо. *** Дівчата, запам’ятайте! Коли вас фотографують, треба говорити “сыр”, а не “утюг”. *** - Чому вас не влаштовує Янукович? - Важко знайти роботу, не маючи досвіду, ціни ростуть, квартплата зростає … - А в 90-ті краще було? - Жодних проблем! У дитячому садку поснідав, пограв і спати! .. *** У кримінальних країнах злочинний общак в цілях політкоректності називають бюджетом. *** Правило Януковича: якщо говорити досить довго і монотонно, то робити вже начебто нічого й не треба. *** Займися собою, а то через 5 років доведеться ставити котика на аватарку. *** Мужик виграв у лотерею 10 000 гривень і на радощах пропив свою квартиру. *** Блохін питає суддю на полі: – Як звуть вашу собаку? - У мене немає ніякої собаки! - Як?! Сліпий і без собаки?! *** Головна помилка клініки з лікування алкоголізму доктора Маршака – це тримісні палати. |
Одна тітка закодувалася від ожиріння. Навіть змінила маршрут
прямування на роботу, щоб не проїжджати повз свою улюблену кондитерську. І ось одного разу вранці вона зявилася в офісі з величезним тортом. -Уявляєте, сьогодні випадково їхала повз кондитерську і побачила у вітрині цей дивний торт. І тоді я звернулася до Всевишнього: "Боже, якщо ти хочеш, щоб я зїла цей торт, подай знак, наприклад, зроби так, щоб поруч було вільне місце для паркування! І уявіть собі: воно там було .... через вісім кругів..." |
|
- Чим схожі курка і депутат?
- Обидва можуть годинами сидіти на яйцях. - А чим відрізняються? - Курка - не безрезультатно ... |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 06:33. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010