|
Зустрічаються дві жінки:
-Як справи? -Чудово! Ти знаєш, коханець обіцяв купити мені норкову шубу ... -Неймовірно! -... А ще він обіцяв мені купити "Ягуар"... -Неймовірно! -... А ще ми поїдемо відпочивати на Канарські острови! -Неймовірно! -А що в тебе нового? -Я навчаюся у школі хороших манер. -І чого ж там вчать? -Ну от, наприклад, на останньому занятті нас вчили замість "Не бреши!" говорили "Неймовірно!" |
Кращі анекдоти за сьогодні:
Що може бути гірше, якщо тобі помилково подзвонили в 4:00 ранку?! - Якщо подзвонили і не помилилися. *** Заявку на участь у проекті першого каналу “Король рингу” подав співак і актор, прости Господи, Тіматі. І в першому ж раунді мрію мільйонів здійснить Микола Валуєв. *** Страшна помста. Водія маршрутки поховали за півкілометра від того місця, де він просив. *** Бабуся, яка вчилася їсти паличками суші, випадково зв’язала шарф з лосося. *** - Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною? - Тому що з нас двох, сиськи є тільки у мене! *** - Дочка, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні! *** - А ми вчора з моїм хлопцем посварилися. Він мені сказав, що я сука … - А ти що? - А я йому, що він педераст. - А він що? - А він відхльостав мене своєю сумочкою! *** В черговий раз доводжу до Вашого відома, що пропозиції на мою адресу, що містяться в Ваших розсилках не представляють для мене інтересу. Прошу виключити мою адресу з вашого спам-листа. Сподіваюся на розуміння з вашого боку. Куди: ВІЙСЬККОМАТ *** Розумом Росію не зрозуміти поки не випито 0,5 а якщо випито 0,5 то справа здається не хитрою, спроба глибше розуміти вже пахне літром. *** Якщо змішати ЛСД з анальгіном – головний біль виїде на драконі. *** Ідея-фікс – в зоопарку напоїти лінивця енергетиком і подивитися, що буде. *** У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний мужик і говорить: - Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі! |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Восьмикласник Міша - майбутній психолог. Саме він довів бабусі, що самогон із підвалу сам встав і пішов. * * * Безкорисливе кохання існує. Особливо до добрих, веселих і щедрих чоловіків. * * * Продавець шаурми, міняючи пелюшки своїй дитині, за звичкою додав салат і майонез. * * * Людина я нервова, тому і телефон у мене дешевий. * * * Чому всі унітази білі або світлих тонів? Та тому, що людство споконвіку хотіло обгадити все чисте, світле і добре! * * * Сильна і нахабна миша не тільки зїла сир, але і зігнула з пружини пастки слово "ще". * * * 5-ти річна дівчинка, граючись, камінцем потрапила в "Бентлі" і зрозуміла, що дитинство пройшло і треба йти працювати. * * * Скрізь брехня! Купила пральний порошок, там написано: "Сто грам безкоштовно"! Відкриваю, а там тільки порошок! * * * Якщо дівчина вівця, то як би лев не крутився навколо неї, вона все одно буде дивитися на барана. |
Кращі анекдоти дня:
Син питає батька: - Пaп, це, прaвдa, що в деяких стрaнaх Востокa наречений не знaет, хто його женa, покa не жениться? - Це в будь-якій країні, синку! *** По-справжньому турботливі батьки дарують на вісімнадцятиріччя своєму синові плоскостопість … *** - Синку, що в тебе з обличчям? - На нього оса сіла. - І що, вона тебе так вкусила??? - Ні, її тато відразу лопатою вбив! *** -Що ти не одружишся? - Та ніяк наречену не знайду. Всі матері не подобаються. - А ти знайди схожу на матір. - Знайшов, так батько скандал закотив. *** - Зaпам’ятай, синку, щоб бути гарною людиною, ти повинен бути завжди пунктуaльним і обережним! - А що знaчіт “пунктуaльним”, пaпa? - Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв! - А “обережним”? - Щоб нікогдa нічого не обіцял! *** - Папа, купи мені шоколадку! - Ти вже доросла для солодощів. - Правда? Значить, мені можна пити, курити і приводити додому хлопчиків? - Тобі яку, гірку або молочну? *** - Татку, сьогодні у нас в школі скорочені батьківські збори. - Що значить скорочені? - Ти, я і директор. *** Донька повертається додому о першій годині ночі. Її зустрічає біля дверей розлючена мати: - Ти де була? - Гуляла! - Та я … У твої роки! .. - Мам, заспокойся, мені в твої роки було вже 6 місяців! *** - І як дівчинку назвали? - Аврора. - Богиня ранкової зорі … - Ось всі так кажуть, а дідусь заладилося: крейсер, крейсер … *** - Тато, а чому у нас немає машини? - Тому що, синку, мамі в шубі тепліше. |
Доїть мужик в садку корову. Тільки почав, корова ногою відро вивернула, прив'язав ногу до дерева. Доїть далі, вивернула другою ногою - прив'язав до другого. Почала битись хвостом - мужик береться прив'язувати хвоста. Йде мимо сусідка і побачивши всю цю картину питає:
- сусіде, що це ви робите? - корову їбати буду, бо скажу що доїти всеодно не пвірите! |
Переповнений тролейбус.
-Будьте ласкаві, передайте будь ласка, на квиток? -Ти чо, інтелігент, в натурі?! -Що ви!..Що ви!..Аж ніяк!.. Таке ж бидло, як і ви... * * * Оголошення. Шановні мешканці! У вашому будинку протягом тижня буде відключена гаряча вода. За окрему плату ми можемо відключити гарячу воду і в сусідніх будинках, щоб вам не було так образливо. * * * На базарі: - Чоловіче, купіть у мене годинник! Це точні копії швейцарських годинників! - Давайте, беру. Тримайте точні копії українських гривень. |
http://i.piccy.info/i7/967b5f491bd02.../1_239x200.gifhttp://i.piccy.info/a3/2012-10-12-19...39x200-r/i.gif
Смішні анекдоти на сьогодні.... Корисна порада. Якщо купити на ринку пельмені, розкрити їх, викинути всю начинку і покласти туди м’ясо, то вийде дуже навіть нічого. *** Якщо у тебе стоїть іржава п’ятірка, без коліс, в Узбекистані – це ще не означає, що у тебе є нерухомість за кордоном! *** Приходить на медогляд молода дівчина з досить великими розмірами. Лікар пропонує їй роздягнутися. Але дівчина дуже соромиться своєї повноти, і тому вибачається: - Доктор, ви пробачте, що я така товста. Я знаю, що мені треба худнути, сідає на дієти і т. п Лікар у відповідь: - Та нічого, не дивуйтеся. Розслабтеся. Я ж лікар. Все в порядку Дістає ложечку і говорить: - Так, а тепер відкрийте рот і скажіть “МУ-У-У-У” *** З усіх божих створінь тільки одне не можна силою змусити до покори – кішку. Якби можна було схрестити людину з кішкою, це поліпшило б людську породу. Але пошкодило б кішкам. Марк Твен, 1894 рік. … до народження Юрія Куклачова залишалося 55 років .. *** Екскурсія по музею анекдотів. Екскурсовод: - Зверніть увагу на цей експонат. Це старий анекдот з кухонних посиденьок. Бачите, як він охайний і доглянутий, особливо його довга сива борода, яку ретельно розчісував кожен оповідач, додаючи в неї волосок і від себе. А поруч не дуже старий, але вельми популярний анекдот з інтернет сайтів. Бідоласі дуже сильно дісталося: хутра місцями порвані, багатьох кнопок не вистачає … *** Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: – Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі! Справжня: – Дура, де шапка?! *** Мусульманським жінкам замість паранджі слід носити ростові костюми диснеївських персонажів. І все закрито, і виглядає веселіше! *** Випадково розіслав свої оголені фото всім, хто знаходився у мене в адресній книзі. Мало того, що мені було дуже соромно, так ще ледве не розорився на всіх цих марках і конвертах! *** Коли труну з людиною, яка придумала тетріс, опустили в землю, все кладовище зникло. *** Якщо ви хочете привести дівчину в розгубленість, подаруйте їй шоколадні туфлі. |
|
http://i077.radikal.ru/1210/24/e03c44c39b2f.gif
Кращі анекдоти дня: Повертається Вовочка пізно-пізно додому. Hа порозі його зустрічає батько. - Hу що, знову шлявся по бабах, пив, курив … - Пап, заздрість – погане почуття. *** - Як у мене мужик переночував – так усі сусіди в курсі! А як квартиру обікрали – так все міцно спали! *** - Ось тобі півтори тисячі, як ти просила. - А чому не дві? - Це ти зараз на якій мові спасибі сказала? *** В автомобільній пробці хлопець роздає водіям каталоги салонів інтимних послуг. Один з водіїв робить йому зауваження: - Молода людина, в нашій країні проституція заборонена! Хлопець робить здивовані очі і питає: - А ви звідки? *** Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо зійду з розуму! *** Краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра. *** Літня Москва. - Дівчина, ходімо до мене – цікаві фільми подивимося, каву з коньячком поп’ємо? - Хаха, я не ведусь на таку фігню. - У мене є гаряча вода … - ПІШЛИ! *** Покупець: - Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки? Продавець: - Так, ещe два презервативи в аптечці … *** - Скільки тобі років? - Непристойно задавати жінці такі питання: - Гаразд, а коли у тебе день народження? - 24 березня - Якого року? - Не повіриш: кожного! *** Світла ельфійка абсолютно гола валяється під деревом у лісі. Повз проходить орк і говорить: - А ти не боїшся? Адже в цьому страшному лісі з тобою може статися безліч найжахливіших речей. - Та я саме цього і чекаю, – підморгує ельфійка. - Зрозуміло, – сказав орк і зламав їй ногу … |
У фірму для рутинної роботи на компютері влаштовуються три
претенденти. Перший зайшов на співбесіду. Його запитують: - Вас цікавлять порносайти в Інтернеті? Кандидат подумав, що треба виглядати якнайкраще: - Ні, не цікавлять. - Вільні! Заходить другий, йому те ж питання. Він подумав, що треба сказати правду: вважатимуть за несправжнього чоловіка. - Так, цікавлять. - Вільні! Нарешті заходить третій: - Вас цікавлять порносайти в Інтернеті? - А що таке Інтернет? - Ви прийняті! |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 07:17. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010