|
Сидить електрик на стовбі та
ремонтує мережу,і тут бачить їдуть на возі двоє мужиків-один лисий спить п'яний,а інший так собі,ще тримається.Електрик запитує: - Куди Леніна везеш? Мужик спиняє коня,оглядається по сторонах-не бачить нікого.Електрик знову запитує: - Тож запитую-куди Леніна везеш? Мужик злазить з воза та похитуючись йде до коня.Стає перед ним,б'є в морду і каже: - ТОБІ НЕ ПОХУЙ КУДИ Я ЦЬОГО ЛЕНІНА ВЕЗУ?!?! |
У темі 1 долучень
|
Анекдоти про науку....
Новини науки. У Росію прибула японська делегація будівельників для вивчення питання стійкості крісел російських чиновників при будь-яких катаклізмах. *** Новини науки. Молдавські селекціонери схрестили пальці на руках. *** - Як поживає ваш чоловік? - Він став жертвою науки. - Невже рентгенівські промені? - Ні, відбитки пальців. *** Важко гризти граніт науки, коли рот зайнятий пивом. *** - Що вас вражає в науці? - Пасту для зубів перевіряють на яйцях! *** Він сказав нове слово в науці: скасував банкет після захисту дисертації. *** Соціологія – наука точна: скільки заплатиш, стільки й отримаєш. *** Мені в школі погано давалися точні науки, тому я працюю в метеоцентрі. *** - Доктор, я що ж, повинен постійно відмовлятися від сигарет і алкоголю? - Звичайно! Я вам про це сказав ще чотири тижні тому! - Я пам’ятаю, просто я подумав, може бути в науці за цей період був здійснений прогрес! |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Після тижневого голодування лев, нарешті, визнав, що сторож зоопарку-цар звірів. * * * Якщо ви бачите юнака в капішоні, який голосно сміється і розмовляє сам із собою, то це або конопля, або блютуз... * * * На чоловіче: "Любові гідна тільки мама", - дівчатам варто відповідати: "Їжі гідний тільки тато". * * * Українці читають інструкцію тільки для того, щоб зрозуміти, що вони тільки що зламали. * * * Реклама. Суп гороховий "Кнорр" - не дай собі заглохнути! * * * Я закоханий у цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", - викликає вибух несамовитого реготу. * * * Дівчинка передивилася бойовиків. Тепер перед виходом на двір вона прощається зі своєю сімєю! * * * За статистикою дівчатам, у яких у 9 класі є на що подивитися, в 11 класі уже є про що розказати. * * * Прошу повернути загублену сумку з документами за пристойну або непристойну винагороду. |
Один друг іншому говорить:
- Ти ясновидцем віриш? - Неа. - Чому? - Я тут до однієї зайшов, у двері постукав, а вона: “Хто там?” *** Прогноз: - Ви будете жити бідно, в злиднях – до 30 років. - А потім? - Потім звикнете … *** - Привіт! Як поживаєш? - Краще всіх! - А всі інші в курсі? - Ні, звичайно. Ти тільки їм не проговорився! *** Аркадій не любив пробіжки Паркур, екстрим, адреналін Але два сусідських добермана Розкрили в ньому потенціал. *** Одеса. - Боже мій, кого я бачу! Соломон Мойсейович! - Мене звати Соломон Маркович. - Ві мені будете розповідати, як вас звуть?! Я вашого тата з дитинства знав! Він був таким гарним, кучерявим! - Нічого подібного. Мій тато був маленький і лисий. - Ай, йдіть до біса, ві не знаєте свого тата! *** Чоловік з відрядження возвращаеться додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван … Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин … Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися … Чоловік запитує: - Та що в тебе за фігня з пальцями?! Дружина: - Придурок, дай хоч колготки зняти! *** Вчора відбулася одна надзвичайна подія – даішник Сидоров не взяв хабар. Все інше було як завжди: згоріло пожежне депо, завалилася будівля Будтрест і потонув рятувальний батискаф. *** - Чому ти постійно пив? - Блохи винні … -???? - Розумієш, у нас завелися блохи. І так кусалися, і так кусалися … Поки не прийму 200-300 грам. Потім їх не відчував і спав як убитий. - А зараз ти ніби не п’єш? - Знову блохи винні .. -???? - Розумієш, вони зрозуміли, що я заспиртований і не смачний, так і залишили мене. І БІЛЬШЕ НЕ П’Ю … |
Потопає корабель, пасажир
штовхаючись лізе в шлюпку, його не пропускає інший: - Стривайте, на кораблі ще залишилися жінки! Той йому в здивуванні: - Мені зараз не до еблі .. -Хлопче, чом ти з цього озера воду п'єш? сюди ж зі всього села говностік іде. -Что вы сказали дедушка? -Я говорю: двумя руками черпай! |
- Любий, пам’ятаєш ти влітку на рибалку ходив?
- Ну пам’ятаю, а що? - Щука твоя дзвонила, сказала що вагітна… *** Штірліц, проходячи по провулку помітив, як маляр зафарбовував матюки на паркані. - “Модератор” – подумав Штірліц. *** Багато хто купує журнал “Forbes” зі списком мільйонерів тільки для того, щоб повиколювати очі на фотографіях. *** Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим та/або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки. Не треба щас прибирати руку з мишки – вже пізно… *** Що у китайця прізвище, то у українця мат. *** У циркуля є три призначення: 1 – креслити коло. 2 – використовувати як олівець. 3 – тикати в спину попереду сидячого. *** Вона була дівчиною на любителя: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довгі груди. *** Люди були створені для того, щоб їх любили, а речі були створені для того, щоб ними користувалися. Світ у хаосі тому, що все навпаки. *** Дівчата з маленьким розміром грудей мають бути найщасливішими, тому що можуть бути впевнені, що їх полюблять не за цицьки. *** Їде в автобусі мужик з собакою. Жінка, яка стоїть поруч з ним, заявляє: - Чоловік, приберіть собаку, а то по мені вже блохи повзають. Мужик: – Тузик відійди, не бачиш – в жінки блохи. *** - Скажіть, а салат сьогоднішній? - Я вам більше скажу, він ще й завтрашній! |
|
|
Приходить жінка до лікаря і каже
Мене мій чоловік не задовільняє Ну то заведіть коханця Так є в мене коханець Заведіть молодого Так є і молодий Ну тоді є різні іграшки Та й іграшки я маю Ну то ви хвора Ото лікарю напишіть мені справку що я хвора,а то мій чоловік каже ,що я блять.... |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 07:17. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010