...Але пам’ятай, після весілля всі її «Ой, ти такий веселий!» перетворяться на «Не позор мене на людях, клоун».

Мій приїхав з відрядження... В шафу заглянув, балкон обшарив. Я лежу і посміхаюсь... Шукай -шукай... Я сама перший день вдома.

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)

- Де будеш відпочивати влітку?
- В основному на роботі, деколи буду приходити додому.

Медсестра:
- Хворий, прокиньтесь! Та прокиньтесь ж! Ну, про-кинь-тесь!
- А? Що таке?
- Нічого, я вам снодійне принесла - випийте!

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

Коли жінка запитує: Чого хочеш на вечерю? Я ніколи не вгадую.

Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- І що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.

Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона почала молитися:
- Відпусти мене!
Олігарх повертів рибку та викинув у воду.
Рибка випливає та здивовано запитує:
- А три бажання виконати?
- Ну ти взагалі очманіла! Ну гаразд, загадуй!

- Дядьку, а риба клює?
- Ні, вона тільки натякає.
- Як це?
- А ось так. Поплавець веде, веде, а потім морду з води висуне і каже: Вибачте, що потурбувала.

- Коханий, з якою країною я в тебе асоціююсь?
- З Італією!
- Бо я така пристрасна і жагуча?
- Ні! Бо вариш тіко макарони!

Знайшла молоду качку, в неї перебите крило і вона не може відлетіти в теплі краї. Будьте ласкаві, скиньтеся грішми, і я особисто її туди відвезу)

- Отче, можна посповідатися?
- Можна. За кожен гріх будеш кругом церкви ходити.
- Чекайте, отче, піду ровера візьму.

Порадьте, що робити: чоловік питає, де його зимова куртка, а я вже давно постелила її собаці в буду...

Чоловік, як машина. Повинен бути тільки в однієї власниці... Інакше це громадський транспорт

Коли після сварки усі переживають, що наговорили лишнього, я переживаю, що не договорила і взагалі треба було ще й побитися)

- Може махнемо на море, як в минулому році?
- Рукою?
- Рукою...

- Молодий чоловіче, купіть букетик своїй дівчині, тиждень буде стояти...
- Неймовірно, дайте два...

- Вуйко дав тобі тістечко, що треба сказати, доню!
- Термін придатності перевірив? Першим спробувати не хочеш?

- Галя, куди ти стільки цукерок купуєш?
- На чорний день!
- Ой, як ти красиво зашифрувала фразу «пожерти вночі»!

- Налийте мені горілки!
- Ви з глузду з’їхали?! У нас же лікарня!
- А, ну так... Тоді спирту!!!

- Кохана, куди так тягнешся?
- До зірок!
- Це полиця з коньяком!
- А що я не так сказала?

Оце вишкіл! За три години світла примудряюся робити те, чого не встигала робити за тиждень!

- Лікарю, ви для чого сказали 80-річній бабусі, що вона вагітна?
- Ну і що, зате гикавка пройшла!

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

- Дівчино дайте запальничку.
- Не курю.
- І не п’єте?
- І не п’ю.
- Ну ви даєте...
- І не даю!
- А як же ви розслабляєтеся?
- А я й не напружуюсь!)

- В холодильнику пиво стояло, де воно?
- Я його сховав.
- Від кого?
- Від сонця.
- В холодильнику?
- Так, сонечко...

- Ви з кожним днем гарнішаєте!
- Не перебільшуйте!
- Ну добре, через день...

Коротко про сучасних чоловіків:
- Я взагалі-то сама себе можу забезпечити!
- А мене?

В школі.
- Оля, як відрізнити головне слово від другорядного?
- Те, що мама сказала, то головне, а те, що тато - то другорядне.

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
- Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
- Тату, мені вже 28 років!
- Саме так! Покажи мені, як дивитися еротику на мобільному телефоні.

- Лікарю, щось мені з оком не дуже добре, не комфортабельно якось.
- А без ока, думаєте, буде ліпше?

Улюблена фраза охоронця секс-шопу: «Все, що ви вкрадете, може бути використано проти вас».

І закохатися б по вуха... та справ по горло)

- Галю, ти любиш сало?
- Люблю.
- А цибулю?
- Люблю.
- А часник?
- Люблю.
- Ууухххх, ти моя сладкоєжка.

- Ти Бембі.
- Чому?
- Бембі - звучить красиво... А маленький тупий олень - не дуже...

- Хочу серйозних стосунків (Свєта, 12 років)
- Хочу в дитячий садочок (Оксана, 35 рочків)

Запросив парубок дівку на побачення.
Прийшла вона,сидять мовчки обоє.
Дівка не витерпіла, каже:
- Ну то кажи шось!
- Ну та дай...
- Йой, такий балакучий, вже й випросив!

Повільний, чуттєвий танець. Вона (притискаючись до партнера, пристрасно):
- Я трохи хвилююся. Мені здається, що моє декольте надто глибоке. А ви як думаєте?
Він (заглядаючи в декольте, обережно):
- Нуу, правду сказати... та ні. А у вас що, волосся на грудях?
Вона (в кокетливому жаху):
- Та що ви таке кажете? Звичайно, ні!
- Так, тоді, мабуть, трішки глибоке.