|
Смішні анекдоти на сьогодні.....
http://s60.radikal.ru/i167/1210/0e/1917732d8487.gif - Пап, я хочу зайнятися балетом. - Ні, Сергію, це небезпечно. - Чому? - Я тобі ноги переламаю. *** Для українців таблички «Купатися заборонено!», «Не влізай – уб’є!», «Руками не чіпати!» – Це виклик! *** За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою – раптом аварія? В Україні пристібають ремінь, думаючи – раптом даішники?! *** - Чому ви хочете розлучитися з чоловіком? – Питає суддя. - У нас різні релігійні погляди. - А конкретніше? - Він не визнає мене богинею. *** Я не розумію, чому основна частина злочинів скоюється вночі, адже вбивати зазвичай хочеться з ранку. *** З правил поведінки у вищому суспільстві: - Якщо хтось сказав вам “дурень”, не поспішайте викликати його на дуель – можливо він просто вам представився … *** В країнах арабського світу суворі закони: За крадіжку відрубують руку. За втечу ногу. Тому про згвалтування там ніхто навіть не думає. *** Жінка на кораблі – до нещастя. Але, як кажуть моряки далекого плавання, зголоднілі по жіночому суспільству: не було б щастя, та нещастя допомогло. *** Щоб стати знаменитістю в 21 столітті не потрібно бути генієм, достатньо зробити дурість. Наприклад, прийти в школу в нижній білизні. *** Вирішила допомогти батькам: прийняла ванну, зробила зачіску, манікюр, педикюр, макіяж, наділа нове плаття … Пішла шукати їм зятя. *** - Як визначити, що політик бреше? - Коли він бреше, у нього губи ворушаться. *** Перед боєм Федір Ємельяненко читає підручник з квантової фізики. Нерозуміння дуже сильно його дратує і налаштовує його на поєдинок *** Порадував диктор, що розповідав по телеку про програш збірної Нідерландів на ЄВРО: “Голландці ще вчора скаржилися на якість харківської трави … газону, тобто …” |
У темі 2 долучень
армія
|
Astra-4A, 5°Е
ERA ID: 001AFE 12284 V 27500 3/4 |
Я люблю Україну,бо другого веліка в мене нема)))
Жив собі дід.І мав він коня.Коня звали Буй.І коли дід шось крав,він казав вйобуй! Як казав старий токар: -Щоб не було пєздежу, всьо роби по чертєжу! Хлопчик який чхнув на айпад, запустив одразу всі програми. Янукович доказав всім, що Україна - це країна можливостей, де будь який ідіот може стати президентом. |
|
Викладач в інституті питає
студентів: - Яка жінка була першим льотчиком? Голос з задньої парти: -Баба Яга. * * * - Алло. - Ти помреш через 7 днів. Ха-ха-ха. - Чого?! Хто це? - Добрий день, це ваш лікар. Прийшли результати аналізів. * * * - Де ти був 3 дні? - Пив. - Зраджував мені? - Звідки я знаю?! Я ж пив! * * * - У мене дві дочки близнючки. - І як же ти їх розрізняєш? - Та за родимками! У блондинки на правій щоці, а у брюнетки на лівій. * * * Купила книжку: "Отрута.Вчора, сьогодні, завтра" (просто вирішила почитати)... Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується... |
Кращі анекдоти дня....
http://s54.radikal.ru/i146/1210/b4/7013b78704ff.gif - Хто вчора дивився фільм жахів? - Я. - Іди і прибери за собою. *** Так, донечко, шажочок, ще шажочок. Молодець. Вова, неси швидше камеру – дочка з клубу повернулася! *** - Петров, а чому ви сьогодні на роботі, адже у вас сьогодні похорон тещі? - Вікторе Петровичу, спочатку робота – потім задоволення. *** Звичка – страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на айфоне онука, слинявить палець. *** Якщо ви постійно відчуваєте чиєсь дихання, чуєте чиїсь стогони і відчуваєте на собі чийсь пильний погляд, тоді поступіться бабусі місце. *** - Вашу голову відвідують думки про секс? - Чому відвідують?! Вони там живуть! *** Дівчина, а скільки вам років? - Вісімнадцять років і кілька місяців. - А конкретно – скільки місяців? - Чотириста дев’яносто шість. *** Чоловік приходить додому з величезним, шикарним букетом троянд. Дружина відкриває двері, він опускається на одне коліно і підносить їй цей букет. - Ну і шо, мені тепер ноги чи що розсунути? - А що, у нас в будинку вази нормальної немає? |
Українці читають інструкцію тільки для того, щоб зрозуміти, що вони тільки що зламали.
http://cs10905.userapi.com/v10905804..._e5CPI8xOA.jpg |
Ідуть священик і міліціонер, скаржаться
один одному на важкі часи. Раптом бачать - двоє люто бються. Міліціонер тільки хотів розборонити, як його священик стримав: - Ще не час, сину мій, почекай ... Ті двоє вже вбивають один одного - священик все одно утримує міліціонера. Нарешті, один з них падає мертво. Священик - міліціонеру: - Ось тепер пора, cину мій ... Йдемо ... Один твій, другий мій! |
Кращі анекдоти дня:
http://s019.radikal.ru/i629/1210/1e/a68587141918.gif Ніщо так не пробуджує вранці, як мобільник, котрий вискользнув з рук і впав вам на обличчя в той момент, коли ви переставляєте на ньому будильник ще на 10 хвилин. *** Я завжди знав, що я не найкрасивіший, але щоб повії, стоячи на зупинці і побачивши мене, зробили вигляд, що чекають автобуса – це вже занадто. *** - Привіт, у тебе яка вінда стоїть? - У мене опера. - Ясно, питань більше немає! *** Він був настільки суворий, що плескав навіть дверима ліфта. *** - Знаєш які відчуття у мене були після отримання диплому? Господар подарував Доббі носок! Доббі вільний! *** Приходить секретарка до шефа і запитує: - Я, що звільнена? - Ні, звичайно! - А чому диванчик з кабінету прибрали? *** - Закінчилися змагання лижників … На дистанції 10 км. перший до фінішу прийшов лижник під номером 13. Другим до фінішу прийшов ведмідь … Пошуки решти лижників тривають. *** - Блііін … Ленка! Нафіг ти мій кухоль вимила?? - Я що, знищила цивілізацію, яка вважала тебе верховним правителем? *** До вечора синоптики обіцяють потемніння. *** Дівчинка Машенька так довго гуляла у дворі, що відморозила собі бабусю. *** Заміна звичного “ги” на “хм” робить нас в рази інтелігентніше в очах співрозмовника. *** Українці називають дорогою те місце, де збираються проїхати. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 03:25. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010