|
Старий адвокат Рабинович йде на заслужений
відпочинок і передає всі справи контори своєму синові-випускнику юрфаку. Через тиждень роботи син прибігає до батька і кричить: -Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з яким ти не міг розібратися останні десять років! Привітай мене! - Що ж ти наробив, cинку?! Ця справа годувала нас останні десять років... |
http://s017.radikal.ru/i441/1210/d6/a9090d75923c.jpgСміємося як холєра!
Глибокий зміст... — Коровельська дуже символічно назвала свою партію “Україна—вперед!” — В якому сенсі? — Вона мала на увазі — вперед ногами. ------------------------------------------------------------------ Усе правильно... — Сьома, приберіть руку з заду моєї доньки! — Але їй подобається! — А мені не подобається! — То я на ваш і не кладу. ------------------------------------------------------------------- Миротворець... Перед боєм приходить у роту замполіт і урочисто оголошує: — Воїни! Зараз почнеться битва: армія проти армії, солдат проти солдата! Жид: — Товариш капітан, ви, бува, не можете показати мені мого солдата? Може я з ним домовлюсь по-доброму. ------------------------------------------------------------------- Нестерпна правда... Соломона знайшли мертвим у квартирі красуні Сари. На допиті в поліції Сара розповідає докладно й точно, як це трапилось: — Чотири дні тому він прийшов до мене й попросив, щоби я дозволила йому погладити себе по голівці. За це він дасть мені п’ятдесят гульденів. Я дозволила. Наступного дня він знову приходить і просить дати йому [...] ------------------------------------------------------------------ Підрахуйчик... Жидівському хлопчику задають задачу: — Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться? — П’ять із половиною. ------------------------------------------------------------------- Моветон... Штирліц сидів у людній кав’ярні. Раптом якийсь п’яний есесовець вигукнув: — Москалі — сволота! Усі з докором подивились на цього офіцера й подумали: “Як же він міг сказати таке при Штирліцові?” ------------------------------------------------------------------- Не відрізнив... Судять француза за секс із мертвою жінкою. Суддя: — Ви визнаєте себе винним? — Не визнаю. — Чому? — Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка. ------------------------------------------------------------------- Придурок... Ідуть американець і москаль по пустелі. Спека, пити хочеться! Тут американець дістає останню пляшку з водою й каже москалеві: — Will you? — Я тє вилью! ------------------------------------------------------------------- Пропаганда культури... Будучи за кордоном, залишив на стіні туалету відомий надпис із трьох літер. Хай усі знають, що тут був представник народу, який дав світу Толстого й Достоєвського! ------------------------------------------------------------------- Донбаські джунґлі... Сенсація! В Єнакієвому знайшли хлопчика, вихованого собаками! Цікаво, що це єдиний вихований хлопчик ув Єнакієвому. ------------------------------------------------------------------- Справжній підарієць... Прийшов мужик у райвідділ міліції й каже: — Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще — дві. — Та навіщо тобі той геморой?! — Хочу до Януковича в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація. ------------------------------------------------------------------ Підрахуйша... Юлія Тимошенко заявила, що підручник математики сфальсифіковано, й зажадала перерахунку таблиці множення. ------------------------------------------------------------------- Держбанда... — Куме, а яка чисельність міліції в Україні? — Триста тисяч. — Угу… А Партії регіонів? — Ну тисяч п’ятсот. — Ага… Гаразд… — А тобі навіщо? — Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування". ------------------------------------------------------------------ Своя гордість... Сватається араб до українки: — Виходь за мене заміж красуню, все в тебе буде: золото й коштовності, тільки будеш ти в мене сьомою жінкою. — Та йди ти, я ще тільки за членом у черзі не стояла! ------------------------------------------------------------------ Класика жанру... — Куме, ви знаєте, як москалі називають наше пиво? — Ні, а як? — Пi-i-iва! — Повбивав би гадів! ------------------------------------------------------------------- Доброзичливість... Українське село. Часи радянської окупації. До криниці підходить чоловік напитися води. Інший йому кричить: — Чоловіче, не пий, москалі воду отруїли! — Шта ви ҐАВАРІТЄ? — …Я говорю, шо вода холодна, — пийте мєдлєнно… ------------------------------------------------------------------- Ненависть... Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські війська відстрілюються. Бачить командир, що один жид пригнувся, сховав голову й стріляє навмання. "Ти чому не дивишся, куди стріляєш?" — питає командир. "Розумієте, товариш командир, я цих німців так ненавиджу, шо немогу на ніх дивитись!" |
Три сестри одружились. Мама їм
каже: - Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати. Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць.” Мама думає: “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.” (с) |
У темі 1 долучень
update-23.10.2012-biss key
Код:
Programe Nat - Nile sat 7°W 11658 V 27500 | Bi- CanalSat France-Astra 1H/1L/1M-19°E-work - Bulsatcom-Hellas Sat 2 (39°E)-ok - ORF 1,2-HD & Austria Sat »Astra 19°E-ok - Canal + Holland- Astra-19,2°E-down - RAI 1,2,3,4- H.Bird-13°E-ok TP:11766 V 27500-11804 V 27500 - TV Globo- Hotbird-13°E-OK - Telespazio Hungary-Amos-4°W TP:11560 H 7777-OK - Hustler Arqiva -- Astra 4A (4.8°E) TP: 12111 H 27500-OK |
У темі 1 долучень
Telecom 2A (3.0°E)
Fréquence: 11086 - Pol: H - SR: 14400 - FEC: - Catégorie: Sport - Football Transmis en: MPEG-4 Infos: Barcelona-Celtic(s2,hdtv,enc.) |
|
Сьогодні голос продаєш, а завтра в
жопу вже даєш!!! |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Найбрехливіша фраза на світі: "З мене шоколадка". * * * Скільки ніжності і любові ми бачимо в очах людини, яка просить дати списати контрольну. * * * Із біографії Вовочки: "Коли я народився, мій татусь повбивав усіх лелек в окрузі". * * * З комах поважаю тільки самку богомола, молодець жінка! Покохала, спокусила, зїла, забула. * * * Дивлюся в дзеркало ... красива. Підходжу ближче, придивляюся - богиня! * * * Вирішила після шести не їсти... Піду попю борщу! * * * Нічого так не вчить спокою, як кілька днів з інтернетом 64 кбіт\с... * * * Гарні нігті для дівчини все одно, що титанові диски для хлопця. * * * Друзі - це ті люди, які знають, яка ти насправді скотина, але все одно дружать з тобою... * * * Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же. |
У темі 1 долучень
Lider TV
Hot Bird 8 13°E Друга частота: 11662 V 27500 CaID 2600 SID 4236 - VPID 0201 - APID 0202 - PMT 0208 - PCR PID 0201 - TID 3DB8 |
Анекдоти дня:
http://s001.radikal.ru/i194/1210/55/e98f47df3bf4.gif Алло, Віталік, я з метро вийшов. - Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш? - Так. - Стоянку перед ним бачиш? - Так. - Велику? - Дуже велику! - Так, “Ростикс” бачиш? - Бачу. - “Іль Патіо” бачиш? - Так. - Великий проспект праворуч бачиш? - Так! - Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов! - Твою мать! *** Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу: - Голубим не видно! Учитель: - Нехай пересядуть! *** Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі! *** - Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?! - Вона сама про це попросила. - Як сама? - Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”. *** Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик. - Ой, хто ви? - Грабіжники! - А що вам треба? - Золото! - А багато? - 100 кілограм! - А 105 не хочете? - Ну давай 105 … - Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли! *** - А Ви молитесь перед їжею? - Ні, моя дружина нормально готує. *** - Тато, а хто такі алкоголіки? - Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка? - Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 07:58. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010