На 3 речі можна дивитись безкінечно:
- Як горить Янукович
- Як тоне Азаров
- Як вішають Табачника

2 світова війна. Радянська влада
хоче змусити євреїв воювати:
-давайте ми вам за кожного німця
будемо давати по 10 копійок?
-10копійок?! Домовились.
зустручаються через рік. А там 80 бараків забитих німцями під
завязку. подумали що грошей не
вистачить і давай торгуватися:
- ну по 10 копійок це трохи дорого,
давайте по 6?
- ні по 6 не піде. ми самі у білорусів по 7 купляємо

Двоє грають в морский БІЙ.
- П6?
- Поранив.
- П6??
- Поранив.
- П6?
- Ти що садист?
_____________
Збери 2 кришечки від "Кока-коли" і зроби ліфчик для Крістіни Орбакайте.

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Одного разу Ваня Іванов знайшов у
тата в столі пять таблеток "Віагри"... і
відвезли хлопця на швидкій з опіком рук
третього ступеня...

* * *
В Україні все, що робиться ключем
менше ніж на 24, вважається нано-
технологією.

* * *
Він зупиняв коней на ходу, вбігав у
палаючі хати, був сильним, рішучим,
розумним, коротше, вів себе, як баба.

* * *
Українські студенти - унікальні
студенти. Тільки вони можуть згадати на
екзамені те, чого з роду не вчили.

* * *
Якщо загорнути мило в рушник і
побити ним когось, то на тілі жертви не
залишиться ніяких слідів, які могла б
зафіксувати судмедекспертиза. Ця інформація
не дає мені спокою.

* * *
Перебивати жінку дозволяється
тільки в крайньому випадку і тільки
словами "Куплю", "Люблю", "Так, я дурень!"
і "пожежа!"

* * *
Для чоловіка секс, як голод... Якщо
його не пускають у дорогий ресторан, він
піде у Макдональдс, на крайній випадок
сам собі приготує...

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні я не п'ю я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так серйозно я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино бастордо 1946 випуску градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки він важливо понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!
***************
Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому),
- 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича,
що прийшов вчора з Ганною Петрівною),
- Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки),
- Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).
*****************
Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового президента! А цього забери собі ... у олені.
*****************
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!

***
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!

http://cs411917.userapi.com/v4119172...D2eamygBE8.jpg
Ось воно підтвердження глобального потепління :D

- Я пиріжки з чорницею люблю, у мене тому зір 100%
- А я з грибами - у мене 150% зір
- Це як?
- Бачу те, чого немає.
**********
Дайте мені, будь ласка, 5 шаурму, не є-є-є 5 шаурми. Блін. Шаурменей? Ай, коротше, дайте мені 3 шаурми і 2 шаурми!

Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку.
Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки:
- Дівчина, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ...