Класно!

Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не
відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар
зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат
знімемо, потра***мось. -Що, прямо при дівчатах?

Слово "любов" придумали москалі,
щоб не платити за секс!

Зловили англієць, француз і українець на безлюдному острові золоту рибку і вона каже:
- Загадуйте кожен по бажанню, - і тут англічанин бігом говорить:
- Давай мені стакан віскі та додому верни.
Німець каже:
- А мені пляшку вишуканого французького вина та теж додому верни.
Ну українець вже залишившись сам і каже:
- А мені ящик горілки та тих двох верни...


Змія сміється зі слона:
- ха, член на морді!
Слон у відповідь:
- ха, морда на члені!!! :)



Щоденники марсіанина:
14.11.2012
Прилітали американці. За допомогою своїх супер- технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.12.2012
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.01.2013
Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь відмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!!



- Мама, я вчора знайшов телефон.
- І що ти зробив?
- Я його викинув.
- Чому?
- Тому що у нього не було кнопок і ззаду було намальовано відкушене яблукo


Жінка - чоловікові:
- Любий, як ти і говорив, я поспілкувалась з нашою дочкою на рахунок любові, сексу, їй же скоро п"ятнадцять.
- Ну і як?
- Згоряю від нетерпіння попробувати все про що вона мені розказала!


Політична коломийка:
Посадив гуцул смереку, а виросла туя
Ще не мали в президентах ми такого... хлопа.


Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!


Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

Сільський ранок, прокидаються мешканці двору, господиня порається.
Прокидається корова:
- Му-у-у!
- Що, Ластівка, бика хочеш?
Прокидається свиня:
- Хрю-хрю ...
- Що, Хавронушка, кнура хочеш?
Прокидається донька:
- О-ох!
- Доброго ранку, доню!
- Ех, мамо! До всіх по-людськи, а мені - так "добрий ранок"! . .

- Для чого в Китаї побудували Китайську стіну?
- Щоб китайці з країни не повипадали.

Одна білочка одного разу попробувала пиво і зрозуміла для чого все життя збирала горішки.

Зустрічаються дві подруги, та одна каже іншій:
- Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Одарки.
- Та ти що?! І як він?!
- Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати цій прекрасній людині!
- От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила ...

"Кафедра сечовипускання та каловиделенія" (напис на дверях студентського туалету)


- Не шкодуєш, що заміж вийшла?
- Та що ж я не людина ?! ... Шкода його звісно ...

- Любий, забий гол у мої ворота!
- Ну, тоді візьми до рота свистка, й гра почнеться.


- Ой, Оксана, ти не повіриш! Їхала сьогодні у метро, ​​й відразу троє молодих людей встали й поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти вмістилася?

Дівчина, яка стояла на трасі Київ-Чоп знала собі ціну.

У сім’ї суперечка, хто піде за
сином у садок. Чоловік:
– Я тобі шубу подарував?
– Подарував!
– Зимові чоботи подарував?
– Подарував!
– Ну ось і йди за сином!
– А чому не ти?
– У чому? В шкарпетках і з
пінкою для гоління?


Лабораторна робота з хімії.
Учитель запитує учнів:
- Машенька, якого кольору в тебе вийшов розчин?
- Червоного, Марія Іванівна!
- Малодець, п'ять. А в тебе, Петрику ?
- Фіолетового, Марія Іванівна!
- Молодець, Чотири. А в тебе, Вовочка?
- Чорного!
- Вовочка, два! Клас, лягай!


Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in Chinа.

Небита жінка , що неклепана коса ... =)

Жінки схожі на банки с концервами. Один мужик відкриє а інші потім їдять.