Сьогодні виходжу з роботи на перекур, а надворі стоять двоє співробітників.
Я: хлопці дайте прикурити.
Один із них витягує сірники, інший зупиняючи його і даючи запальничку говорить: "Нема чого палити Карпатські ліси, поки є москальський гас".

Гуцульським підліткам туристи запропонували наркотики, але підлітки порадились з грибами і сказали наркотикам Н-І-І-І!

Поцілунок - це 90% слюни, 9% мікробів і лише 1% насолоди

Корисна інформація!!!
 

Трошки корисної інформації : на прошивці 1.3.32 в режимі медіаплеєра можна дивитись відео любих форматів .Для цього потрібно на компютері переіменувати формат файла який ми хочемо дивитись на .....mpg.Наприклад був файл Video.VOB-робимо його Video.mpg та кидаємо на флешку.Після цього ресивер починає бачити файл!!!ПРИЄМНОГО ПЕРЕГЛЯДУ!!!

Понеділок. Дружина:
- Любий, давай ляжемо раніше спати.
Вівторок. Дружина:
- Я сьогодні дуже втомилася.
Середа. Дружина:
- У мене сьогодні страшенно болить голова.
Четвер. Дружина:
- Зроби спочатку масаж. О як добре. Я засинаю ...
П'ятниця. Дружина:
- Ох, ну ми і нажерлися з Юлькою після роботи. Ік ... Хр ... Пшшш ...
Субота. Дружина:
- Після вчорашнього так болить голова!
Неділя. Дружина:
- Любий, що з тобою відбувається? Ми цілий тиждень не займалися сексом!

http://i.piccy.info/i5/87/72/1107287/5555_240.jpg

Національний парк - чи "царське село"?

Де ще так переплелися природні ландшафти всіх континентів? З одного боку чисте море омиває своїми водами білосніжний пісок, з іншого - непролазні хащі. Поряд - солоні озера і солончаки, степ і ліс, та навіть поле диких орхідей.

- Кінбурн - шматочок прадавньої Гілеї.Ще в V столітті до нашої ери Геродот залишив запис, який став основою легенди про Гілею (в перекладі з давньогрецької - земля, покрита густими лісами).

Земля лісів з часів Геродота значно потерпіла і від людини, і від стихії. Море наступало його рівень піднявся в деяких місцях до семи метрів. Розмивалися острови, морська вода засолонила грунти. І все ж якимось дивом цей куточок реліктової природи зберігся у первісному розмаїтті. Залишилися невеличкі дубово-березові, осикові та вільхові гайки.

http://www.huntingukraine.com/index....yky&Itemid=148

-Пацієнте, вам дорогий чи девеший наркоз?
-Звичайно, дешевий.
-Люлі-люлі, спи...

Блондинка каже своїй подрузі:
- Він мене не любить , б*є постійно.....
- Хто твій чоловік??
- Да ні! Той хто в розетці живе!

Байка "Лисиця і Ворона"

Вкрала ворона сир і полетіла щоб його з'їсти. Сіла на гілку, а тут лисиця йде. Ну ворона думає:"зараз буде хитрувати, виманювати сир , та я не дамся".
І тут лисиця кинула каменем у ворону, схопила сир, а ворона на те: "Во Крилов байку скоротив"!

Заходить в бар з будуна бідний чоловік. Шукає по кешеням і знаходить дрібні гроші, все що залишилось після вчорашнього, протягує бармену і каже - налий мені двісті грам.На ці гроші буде хіба 180 грам, ну то налий.Буду я собі руку за 200 грам збивати.

Дитячий садок. Вихователь після навчання у вузі прийшла на роботу в ясельну групу. Після довгої біганини за дітьми вона невитримує і говорить - діти підніміть руки хто впісявся,а тепер підніміть руки хто вкакався, ну а хто утримався я сама здогадалась.

Захворів у господаря кінь, він до ветеринара, той оглянув і каже я вколов укол якщо через три дні не встане то треба дорізати. Підслухала розмову свиня.Прийшов вже третій день, свиня коня підпирає всіма силами - вставай, бо інакше лихо буде. Ну нарешті підняла. Заходить господар з ветеренаром і дивляться стоїть кінь.Господар - радість яка ріжемо свиню.

мораль : роби людям добро , а до тебе по свинськи відносяться.:o

Йде українець дивиться молдаван яму копає . Чого ти копаєш яму? Хочу фотографію по пояс:) йде на другий день, знову копає, чого копаєш..?? Хочу 2 фотографії:) йде на 3 день, молдаван знову яму копає, чого копаєш питає українець :) а де я глину діну!!?

7 ознак того, що діснеєвський мультик Вінні Пух пропагує наркотики:
1. Ослик Іа-Іа - йому все по барабану, у нього уповільнені реакції і виражена відсутність мотивації - конопля
2. П'ятачок - всього боїться і страждає манією переслідування - гриби
3. Кролик - скрізь суне свій великий ніс, все йому треба - кокаїн
4. Тигер - не може стояти спокійно, постійно стрибає і кричить ніколи не втомлюючись - екстазі
5. Крістофер Робін - може розмовляти з тваринами - вживає галюциногени
6. Вінні Пух - любить солодке, має воістину безмежну фантазію - LSD
7. Сова - завжди приходить на допомогу, якщо у когось"проблеми" - дилер.

http://i.piccy.info/i5/57/66/1126657/tserkva_240.jpg

Церква Марії і 300-літня липа в Цвітовій біля Требухівців.

Коли в Трибухівцях ви звертаєте на Язловець, Цвітова лишається трохи осторонь, ліворуч. Якщо вас цікавлять дерев'яні (хоча б в анамнезі) храми України, варто зробити паузу в дорозі - і відправитись в Цвітову. (Звідти до Трибухівців зовсім близько, на горизонті вже видно неймовірну Успенську церкву, а до цвинтарної церкви ще ближче, так що при бажанні можете здійснити подорож пішки.
http://www.castles.com.ua/cwitowa.html

Зустрічаються дві дружини військовослужбовців. - Ну розказуй як там твій чоловік,та як, у всіх чоловіків зброя як зброя, а у мого якийсь втинок.

Мати питає доньку: - ну як там твій чоловік? Він такий мускулистий, здоровань,мабуть у інтимному житті він теж огого. Та куди там, таке враження що на тебе падає трьохдверна шафа, а з неї вивалюється малесенький ключик.

RAI ITA 93B
Eutelsat W3A (7E)
11126 H 6666 3/4
SID (in HEX): 2A

Моє рідне село....

Татарів — село, кліматичний курорт на Гуцульщині (в Яремчанській міськраді Івано-Франківської області), розташований у долині річки Прут на висоті 750 м. Перші згадки про село датуються 1671 роком. За радянських часів село дістало назву Кремінці від імені лейтенанта, який загинув тут у 1944 році під час бойових дій у Другій світовій війні. За часів незалежності України селу повернуто історичну назву.Одна з особливостей Татарова — його довжина 25 км вздовж річки Прут.

Кліматичний курорт

Курортом Татарів був ще за Польщі: в путівнику по польським курортам за 1912 рік він описаний як такий, “що має дуже мальовниче положення в лісистій гірській місцевості, багато віл і будинків, а також санаторій доктора Жураковського”.

Село розміщене на відстані:
14 км від підйомників гірськолижного курорту Буковель cела Поляниця [1];
6 км від бугельного витягу в смт. Ворохта;
80 км від аеропорту та залізничного вокзалу Івано-Франківська;
20 км від курортного містечка Яремче.

Звідси здійснюють походи на гору Хом'як та на Женецький водоспад.

І на додачу декілька ретро фото:
Долучення 4152

Долучення 4153

Долучення 4154

Долучення 4155

Долучення 4156

Express MD 1 (80E)
3465 R 16200,MPEG-4
BISS
Rossia
Sport

Astra 1E/4A (5°E)
11766/Н/27500

Канал First Ukraine кодирован biss
ID: 001A18

Astra 1E/4A (5°E)
11766/Н/27500

Канал First Ukraine кодирован biss
ID: 001810

Чому росіяни не ходять до лікарні?-Тому що у росіян дві хвороби:
х ... ня, і п. ... єц. Х. ... НЯ, проходить сама, а п. .... ець, зовсім не лікується!



Знайшовши в онука білий порошок, бабуся вирішила, що це борошно і зробила з нього млинці. Масляна не припинялася три тижні!!

http://s15.radikal.ru/i189/1102/e9/e5102a3e69d8.jpg
http://i054.radikal.ru/1102/75/58f71ee5e6d9.jpg

Оголошення:
Молода сім'я зніме кімнату на дві години. Прописка необов'язкова.

Чоловік і дружина штовхають нещодавно придбану машину, до автосервісу. Чоловік дружині каже: - Цей продавець був правий, що ця машина майже не споживає бензину.

Шофер вїхав в велике розлоге дерево, машина розбита вся в щент. Підїзжає до нього даїшник і каже: - Ну ти молодець накинув пасок безпеки та залишився живий,повезло. А твоя подруга валяється посеред дороги з х..м в роті.

-Замужня? Запитав суддя у свідка, вона тяжко зітхнула.
- пишіть не заміжня.
- одружений? Запитує у іншого свідка, той теж тяжко зітхає.
- пишіть одружений пане секретар.

Репортер - зірці кіно:
- скільки жінок ви мали?
- власних , чи взагалі.

Дружина лікує зуби в стоматолога, дзвонить мобільний телефон, вона просовує його лікареві щоб відповіів. Лікар в трубку телефона : - вона взяти трубку неможе, зайнята, я кінчу, вона сплюне, а тоді вам зателефонує.

Цвинтер. Ніч.
З могили вилізає труп, і починає крутити хрест...
З сусідньої могили вилізає другий труп, і питає першого:
- Коля, шо ти там робиш?!
- Та 1+1 не показує...

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити – прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…


ДАЇшник зупиняє машину. Підходить. Запитує суворо:
- Ви знак бачили?
- Бачив.
ДАЇшник розпливається в добрій усмішці:
- Синок мій намалював ...

Сидить старий бандерівець біля дому, люльку курить. Тут до нього внук прибігає:
- Діду, діду, а то правда що в тебе автомат на горищі захований?
Дід так спокійно:
- Брешуть люди, внучку, брешуть.
Через деякий час знов прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе танк схований у лісі?
- Та брешуть люди, внучку, брешуть…
Ще через деякий час прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе атомна бомба в городі зарита.
- От чого нема, того уже нема...

Нас було троє - ми з Семеном, граната і фіра німців.
Семен кинув гранату і нас залишилося двоє - я і фіра нмців

Село, доросла донька миє підлогу.Батько питає у матері - А скільки то вже нашій доньці?
- Та порахуй.
- Та і я кажу що пора.

Дідусю, дідусю розкажи як ти був стрибком.
-Так от сиджу я в лісі під кущем.
Онучок каже:- Чекаєш ворожого потяга .
- Та ні я сів, того,та воно одне одному не мішало.

Іде якось вуйко лісом і дивиться на перехресті, його сусід сидить на москалеві і ниткою відрізає йому голову. Підходить ближче :
- Боже помагай, а що ви таке робите?
-Та що москаля ріжу ниткою.
-Та як це так, у вас що ножа, чи карабіна немає?
-Та є в мене зброя. Але маю час і маю надхнення.

Дружина чоловікові.
-Я мабуть вагітна.
-А що є якісь признаки?
Так, тошнить від роботи, і тягне на солене море.

Моє містечко Підволочиськ
http://www.youtube.com/watch?v=wMGWk82v1jw
Докладніше тут : http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%...81%D1%8C%D0%BA

Перша заповідь холостяка:
Не чіпай пилюки і вона не чіпатиме тебе.


Американські гірки? - Фігня!порівняно з українськими маршрутками.


Коли вам бракує слів - завжди є "бе-бе-бе"


- Любий, а давай влаштуємо один одному незабутні вихідні?
- Ну давай!
- Ок, тоді до понеділка


- Синку, ти палиш?
- Тато, я дочка.
- Що, докурився?


Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці. Песиміст бачить темний
довгий тунель. Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде. І тільки
машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах.

!!!
http://forum.lvivport.com/attachment...8&d=1298748577

На уроці історії учень відсмалив:
- Київ створив Кий, Шрек і Хорив.))
Нас довго відкачували:))

читаю оголошення: Продаю ноутбук . причина продажу: в цій хаті забагато ноутбуків

Як каже наш викладач з права:
- Кращі друзі чоловіка - це собаки та жінки... Але з жінками я б не був такий впевнений...

В селі моєї бабусі батюшка любить випить, на службі завжди п*яненький, одного разу вінчає молодят і каже: ну що, рідні, можете прощатися та вже будемо виносити.

їду зі Стрия електричкою в пятницю.В вагонах людей битком набито.Підсіла я до 4 хлопців і одної дівчини.Вони грають карти,я читала книжку.І тут один з гравців затупив і порограв.Його друг каже:
- ти тупий,треба давати корольом
і тут дівчина на весь голос видала:"давати треба раком,а брати корольом."
весь вагон сповз під лавки.а хлопців ще довго відкачували...


На житомирській шкарпетковій фабриці налагоджено випуск презервативів..
презервативи "Житомир" - хоч на ногу натягуй!

- Сусіде а у вас корова палить цигарки?
-та ви шо.
- тоді у вас хлів горить.

Мати питає у доньки:
- де ти була?
-та на дискотеці мамо.
-яка дискотека, третя година ночі, а дискотека до одинадцятої.
- так оцеж мамо ми з Петром за клуню кохалися .
- не бреши хвойдо, за клуню то хвилинна справа.

-Куме, та ходіть но до мене.
- та чого?
- так випємо по чарчині, зїмо шмат сала.
- та невдобно.
- чого?
-та я з вашою жінкою сплю.
- та і я з нею сплю, то що мені тепер до дому не ходити.

Мишка :)
Долучення 4228

Як романтично пахне ковбаса
і помідори в банці зашарілись,
а в пляшечці так тихо, як роса,
горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
чому ж ти, гад, не любиш Україну?

Влаштовується програміст на роботу. Секретарка представляється йому і протягує руку:
- Клава!
- Ні фіга собі! Тебе б ще Мишкою назвали!

Дир-дир-дир…
- Привіт дружок!
Не боїшся тряски?
Мотоциклом покатаю,
Залазь до коляски.

Покаталися. Спинились.
Дружок дружка смика:
- Посміхнись! Чого у тебе
Кисла така пика?

Той скривився, спину чуха.
Ну тебе до трясці!
Засмієшся, як у тебе
Дна нема в колясці…

Автор: Павло Глазовий.

Intelsat 17, 66.0°E

NTS 12648 Н 3899