Встає вранці сім'я.
Батьки збираються на роботу,
Вовочка в школу.
Мама приймає душ, і тато заходить в
цей час у ванну і чистить зуби.
Дай думає пристроюсь. Роблять батьки свою справу ...
Заходить в цей час Вовочка у ванну і
бачить як тато «натягує» маму.
Тато думає: «Дитина бачить таку
картину, потрібно якось
відмазуватися». Починає тато бити маму по дупі і
говорить:
- Щоб Вовочку не била, щоб
Вовочку не била!
А Вовочка підтакує:
- Правильно, правильно, тато, і КОТА ВИ@БИ, щоб не дряпався!

Українець побував в Іспанії.
Вдома його розпитують - ну, як там, що? Яка така корида?
- А що корида? Арена така, велика, гарна... Чоловіки іспанські сидять - гарні, спокійні... Жінки іспанські сидять - гарні, спокійні...
Бугая випхали на арену - здоровий бугай, спокійний... Тореадор вийшов на арену - гарний такий, спокійний...
Аж раптом витягає він комуняцький прапор - і всі як з розуму посходили!

- куме, а що там пишуть у інтернеті?
- та обсуждають давоський скачок прэзідента.
- а шо, він там забагато випив і знову скакав?
- та ні, не наливали ж геть зовсім.
- а чого ж він тоді скакав?
- так він скака з панелі на панель, а вєздє аблом.
- ну шо ж за люди на тій панелі такіє чорствіє!?
- та, мабуть, панелі у ніх нє той системи.


Перші ознаки року 2013 :
Сніг ще не зійшов, а дорожного покриття на дорогах ( в народі - асфальту) вже нема.

Пришла бабка на медогляд. Лікарь її питае:
- Бабуню! Що це в тебе за татуювання таке дивне на спині?
- То хлопець один на нічліг попросився ... А я йому питаю:
- Ти хто такий будеш синку??
- Ну ... типу митець я ... татуювання роблю ...
- А я і ляпнула здуру: "Гаразд - пущу, якщо ти мені дрова наколиш".


Мати знайшла на компі порнуху і відлупцювала старшого брата ! Старший мені напинав стусанів, за те, що не вмію порнуху ховати..
А я що??? - Сиджу і мовчу, порнуха-то таткова...

Дамп для ORTON (Globo) - X403p HD на 01.02.13.*
софті globo_x4_xwindow_sab_1.5.10_gisclub.tv версія завантажувача 1.1.6* на супутники (4W +4.8 E +13 E +31.5 E +36 E +53 E +75 E +85.2 E +90 E)
додані канали Триколор близько 100к-показує Триколор-36E* працює з новим і старим пультом*
порти виставляємо під свій ресівер

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники!
- Щастить ... А у мого постійно спадають.

- Любий, я сьогодні без трусиків ...
- Галю, ну досить вже про це! Скоро роботу знайду, купимо тобі усе.


Їдуть у купе хлопець і дівчина. Увечері попили чаю, поговорили, хлопець на верхню полицю - й спати. Вночі прокидається, дивиться вниз - дівчина спить абсолютно гола, простирадло на підлозі лежить. Зліз, вкрив, спить далі. Знову прокидається, дивиться вниз - та ж картина. Зліз, вкрив, спить далі. І так за ніч кілька разів.
Вранці дівчина виходить на станції. Він допомагає їй винести валізу. На пероні вона дає йому 100 гривень. він:
- Навіщо це?
Вона:
- Десять - за те, що валізу доніс, а на решту купи собі капусти, цап!


- Доктор, що зі мною? Кожний ранок, коли я дивлюся в дзеркало, мене тягне блювати.
- Не знаю, пані, але можу вас запевнити, у вас 100-відсотковий зір.

Людина адаптуєтеся до всього, навiть до шибениці.
Подригаеться, подригаеться та заспокоїться.

Перший:
- Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!
Другий:
- Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!
Третій (головний):
- Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?

******

- У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
Вона запитала: "Що з тобою, хлопчик"?
Хлопчик
відповів: "Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я
розумніше її! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому"!
Для вчительки
це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила усю
ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові: "Я проведу тест, і якщо ти
не зможеш відповісти на яке-небудь з питань, то повернешся назад в
перший клас, і поводитимешся добре".
Хлопчик погодився.
- Скільки буде 3 x 3"?
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора
третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до
вчительці і сказав: "Гадаю, хлопчик може піти в третій клас".
Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:
- Що є у корови у кількості 4, а у мене тільки 2?
Хлопчик, після паузи відповів:
- Ноги
- А що є такого в твоїх брюках, чого немає в моiх
- Кишені
- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли
виходить?
Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь.
- Жуйка!
- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?
Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:
- Подає руку
- Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я?: Ти вставляєш в мене свій кол. І я стаю мокрою раніше тебе?
- Намет
- В мене входить палець. Кращий чоловік отримує мене першим?
- обручка
- У мене тугий стержень. Мій кінець встромлюється. В русі я тремчу?
- Стріла
- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?
- Firetruck"(Пожарка)
- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає
тобі доводиться працювати руками?
Fork(Вилка)
"Це є у усіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше.
Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
- Прізвище
- У якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за зайняття любов'ю?
- Серце
Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:
Відправте нахуй його прямо в університет!!! На останні 7 питань я сам відповів неправильно!