Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам напевно 24 роки?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.

http://cs7010.vk.me/c7007/v7007811/4469/HtYVmbj1ydQ.jpg
http://cs402118.vk.me/v402118940/be9f/R3y3M8LY9kM.jpg
http://cs402326.vk.me/v402326685/7947/9czESmtDkgc.jpg

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?- Вона тут нахуй не потрібна.

От раніше час був - я йшов в магазин с 10 гривнями і вертався з 5 пачками чаю, 2 буханками хліба, 3 пляшками молока , шматком сиру і 6 яйцями. А зараз що... Понаставляли, блять, камер відеонагляду!

Свіжі ключі 28.04.2013

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”


Кум с кумом на охоту на медведя в ліс пишли? Раптом на одного кума медвіть вискакуе а кум с переляку на дерево а веднить за ним! И рушницю кинув на землі? и кличе кума!!! Куме допоможи стриляй! Кум стріляе и відстрілюе ведмідю праве яйце!! Куме стріляй ще! Він ще раз! ливе! Куме бий в голову!!!!!! не єбати лизе!?

Якщо в селі чоловік прийшов додому тверезий - це вже попередні ласки

Мужику зробили операцію на серці. Після операції лікар сказав, що все ништяки і тепер у нього серце як у 20-річного юнака.
Щасливий мужик прискакав додому і відразу (а як же!) Став чіплятися до дружини.
- Дорогий, я чула, що людям з проблемами серця небезпечно займатися сексом. Я боюся за тебе. Принеси мені довідку від лікаря, що тобі ЦЕ не протипоказане.
Мужик знову помчав до лікарні і розповів все докторові. Доктор посміхнувся і став писати довідку:
- "Я, доктор такий-то такий-то, зробив операцію на серці у такого-такого-то і офіційно заявляю, що серце хворого знаходиться у відмінному стані, і він може займатися сексом в будь-який час, будь-якими способами і без тимчасового обмеження , без побічних ефектів і ускладнень.
Підпис. "... До речі, як звуть вашу дружину?
- Та не треба писати її ім'я, напишіть просто - "ЗА МІСЦЕМ ВИМОГИ" ...

http://s5.hostingkartinok.com/upload...560eb2b3f7.gif
https://pp.vk.me/c407723/v407723248/...Mml64OV9sM.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130417/podborka_36.jpg

У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з міністерства, і сідає поруч із Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати, дуже хвилюється, але урок вести треба. вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви постарайтесь його перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає її і дописує речення.
- Хто тепер перекладе?
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротше.
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з
розмаху б'є перевіряючого по голові:
- Блядь, не знаєш - не підказуй!

Приходить черговий по роті до
прапорщика:
-Пане прапорщику там вся рота їбе
табуретку!
-Вони шо всі йобнуті?? як можна
їбати табуретку??? -Та не знаю, але всі їбуть табуретку.
-Построй роту я зараз прийду
Рота построєна. Прийшов
прапорщик.
-Ви шо всі дебіли чи шо?? Хто їбав
табуретку крок вперед! Всі зробили крок вперед крім
одного.
-Ось це один нормальний мужик.
Прізвище?.
-Рядовий . . . Табуретка . . .