Молодий матрос запитує у капітана:
- Капітане, а що буде якщо зустрінуться наш корабель і айсберг.
Капітан:
- Айсберг попливе далі.

- Тільки ніяких жінок на кораблі, вони до нещастя.
- Капітан, припиніть нав’язувати нам свою орієнтацію!

Сидить ворона на дереві. Біжить заєць:
- Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з’їла. «Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти...»

Життя дачника - це постійна боротьба:
З сусідськими дітьми, які вважають його город своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.

- Скажіть, а в ваших лісах є фекалії Сніжної Людини?
- Ні, але у великій кількості є фекалії тих, хто бачив Снігову людину.

У дитячого стоматолога:
- Вовчику, ну будь розумником, відкрий ротик. Нехай дядько дістане свій пальчик...

Чоловік приходить додому з роботи втомлений, заходить на кухню і бачить записку: «Любий, борщ на столі - витри!»

- Навіщо люди заводять дачу?
- Щоб переконатися, яке приємне та легке життя без неї!

Підкажіть, чи варто хвилюватись, якщо Хеллоуїн закінчився, а сусід і надалі висить на дереві?

На уроці вчителька запитує:
- Назвіть найважливіші органи людини!
Вовочка тягне руку, а вчитель каже:
- Знову що-небудь вульгарне скажеш?
- Ні, Маріє Іванівно, запитайте мене, будь ласка!
- Ну, відповідай!
- Шкіра!
- Правильно, Вовочка, шкіра - це дуже важливий орган людини!
- Звичайно, важливий! Бо якби не шкіра, то яйця довелося б в руках носити!

Прийшов якось Змій Горинич додому після пиятики.
А дружина йому: «А ну дихни!»
Як наслідок, дурна безглузда смерть!..

Скоро на екрані. Добрий, привабливий, волохатий прибулець у руках величезного земного алігатора. Кривава драма - «Чебурашка»

- Як роблять чорну ікру?
- У кільки виколюють очі.
- А як роблять червону ікру?
- Кільку доводять до істерики і виколюють очі.

- Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага та Він Дізель?
- Галя Черепиця, Пані Шошо та Іван Солярка.

Прорибалив цілий день... і нічого не впіймав. Дорогою додому зайшов до рибного магазину купити пару коропів.
Продавець:
- Мені тут дзвонила ваша дружина і сказала, що сьогодні ви зловили форель.

- Куме, позич мені свій чорний костюм, бо дід помер.
- Без питань.
Через 3 тижні:
- Куме, віддайте мені костюм!
- Та як? Він же на дідові...

Два чоловіка сидять в ресторані. Повз пробігає офіціант. Один кричить йому:
- Два пива!
Інший додає:
- І в чистому келиху, будь ласка!
Через пару хвилин з’являється офіціант з двома келихами пива і питає:
- Хто замовляв в чистому?

- Відгадайте загадку: що у слона довше, ніж хобот?
- Ну і що?
- Шмарклі!

Му-му, подумав Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервілей.

Буратіно:
- Мальвіна, скажи мені - я людина хороша?
- Хороша.
- А чому я тоді не тону?

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга догори ногами?
- Та яка вже різниця...

- Що таке супер ввічливість?
- Це наступити на мурашник і вибачитися перед кожним.

«Земля!» - втомлено вигукнув потерпілий, вибираючись на берег.
«М’ясо!!!» - радісно закричали тубільці, вибігаючи з-за кущів.

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:
- Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.
Шепіт з оркестру:
- А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.

Батьківські збори нагадують зборище сектантів - всі уважно слухають вчителя, потім віддають йому гроші і задумливо розходяться в сутінках...

- Скільки за бездротову мишу?
Продавець у зоомагазині:
- Це хом’як...

Чоловік приходить до ясновидиці і запитує:
- Ви ясновидиця?
- Так!
- А чим доведете?
- Ну то, що ти Лох - я бачу ясно!

Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці.
Далі - діалог.
- Скільки з мене?
- Скільки не шкода.
- Ого-о! У мене стільки нема!

- Ми живемо разом вже рік. А ти, як і раніше гучно включаєш воду, коли йдеш пісяти. Ну годі вже соромитися.
- Я ніколи не включала воду.

Досвідчений мисливець на ведмедя перш за все пустить вперед недосвідченого.

Чоловік у крамниці вибирає жіночі стрінги:
- Та трясця його бери .. вони ж нічого не прикривають. Ну хіба от тільки оті. На них хоч якийсь клаптик тканини є ..
Жіночка-продавець:
- Пане, це бірка.

У IKEA.
- Вітаю. Це відділ повернення?
- Вітаю. Так, що Ви хотіли повернути?
- Я хочу повернути це.
- А що це?
- А я не знаю. Поки збирав, чим тільки це не було: і диван, і тумба, колись навіть перший канал ловило...

- Хворий, яка температура?
- Плюс 39, лікарю, це добре?
- Добре, що не мінус...

Дружина ввечері:
- Любий, як тобі моя мереживна білизна?
- Та ніби нічого...
- Дивно, а сусід каже - що просто вражаюче!!!

Чоловік, прикутий наручниками до батареї центрального опалення, три години стукав по ній, волаючи про допомогу. Але сусіди лише зробили музику тихіше.

Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

Надійшли у продаж кубики Рубіка для людей зі слабкими нервами, зі знімними кольоровими наклейками.

Біологія - це єдина наука, де множення і ділення - один і той же процес.

- Може, мені купити новий гребінець? У старого зламався зубчик.
- Ти марнотрат! Через одного зламаного зубчика купувати новий гребінець!
- Але цей був останній.

Android: Файл успішно збережений.
Я: Куди він збережений?
Android: Та хрін його знає...