Впіймали два наркомана монашку,
завели її на дах 10-ти поверхового
бутинку та й скинули донизу,
монашка впала і розбилася.
-Я ж тобі казав шо то монашка, а
ти :"Бетмен, Бетмен!"

В дитячому садіку раптом діти
почали матюкатися відбірним
матом. В кінці кінців вияснилося -
вина всьому солдати сусідньої
військової частини, які ремонтували
проводку. Старшина викликав їх і став розпитувати, а вони не
признаються:
-Ніяк ні, товаришу старшина! Ми
нічого такого не говорили. Рядовий
Петров паяв проводку, а я тримав
драбину. Потім, правда, мені олово стало капати за шиворот . . .
-Ну, а ти?. . .
-А я Петрову Культурно говорю:
"Послухай, хіба ти не бачиш, що
твоєму товаришу за шиворот
падають краплі розпеченого олова?"

На уроці в 5 класі вчитель питає:
-Діти,що краще за все збуджує
людину?
З першої парти відмінник Петров
відповідає.
-Ніщо так не збуджує чоловіка, як тіло голої жінки.
-Петров, вийди з класу і без батька
не приходь!!!
На наступний день вчитель
приходить в клас и бачить, що
Петров сидить на останній парті і без батька.
-Петров, ти чому не на своєму місці, і
де твій батько?
-Тато сказав, що якщо вас не
збуджує вигляд голої жінки, то ви
підерас і від вас треба триматися по далі!

Корабель попав в шторм, вижили тільки поляк, німець, українець і полька та попали на безлюдний острів. Пройшло кілька тижнів ну і поляк каже:
- Дівчина між нами одна, треба визначатись, хто до неї залицятись буде. Так, як вона полька, то логічно, що це буду я.
Німець:
- Я тут самий великий і сильний, значить вона - моя!
Українець:
- А що, до неї залицятись треба? Я її з першого дня трахаю.

А в столиці, до великодніх свят, встановили новий фонтан
http://cs320427.vk.me/v320427248/775/R28tDq1kz1c.jpg

http://cs313219.vk.me/v313219813/a28/2GnJEdoi7Pg.jpg

В трамваї сидить молодий хлопець тут підходить до нього бабуся і каже:
- Хлопчику, ну синку може встанеш?
Він:
- Бабцю я знаю цей прикол, зараз я встану, а ти сядеш.
********************************************
Хлопець, який любив екстрім з'їв 5 чебуреків та 3 шаурми на вокзалі.
*********************************************
Із протоколу допиту свідка:
- Ким ви працюєте?
- Помічник народного депутата України.
- Що входить в ваші обов’язки.
- Баньку натопити, шлюшку помити.
*********************************************
Українске село…
Біля хати сидить і плаче гарна дівчина. Її на чим світ стоїть сварить мати:
— Я тобі казала, що всі хлопці думають тільки про одне! Я тобі казала, що треба гордою бути, упиратися треба було. От скажи — ти упиралася?
— Да, мамо…
— Ну і як ти, дочко, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головою у хату!

Заходять Янукович та Азаров в аптеку i кажуть :"Два презирвативи". А аптекарша iм -"Та я бачу, а купляти шо будете?"
************************************************** ************************
Батько – до сина: – Синку, пиши правильно, а то виростеш, як Микола. – Як святий Микола? – Ні, як Микола Азаров. – А що, він – теж святий? – Ні, але з нашого народу хоче зробити великомучеників...
************************************************** *****************
- Куме, не можу зрозуміти, олігархи в Уряді щороку збільшують свої статки в 2-3 рази, а нам за три роки 100 грн. до пенсії. Ну як переконати людей не голосувати за них?
- Не метушися. Не можна зробити людей щасливими проти їхньої волі. Може вони хочуть щоб щасливими були саме олігархи.
************************************************** ****************
- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

Сьогодні, в нашому селі стартували
жіночі велоперегони під лозунгом:
"Ні Миколі, ні Петру! Краще ровером
натру!"

Куме чув Светка двійню народила? - Та йди ти. - Йди ти, я свого вже забрав…
************************************************** *********
Маленький Олексій знайшов заначку батьків і на всі гроші купив барбарисок - тепер вся сім'я смокче...........

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує. Лунає стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчинку і каже:
- Ось нова учениця, її звуть Настенька, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчинку до Вовочці. Прибалдівший Вовочка говорить їй:
- Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Настуню в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, хорошу музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Настуню в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!
************************************************** *******
- Слухай, а давай сьогодні до мене підемо, в мене нікого вдома немає
-Да ну! В нас тільки перше побачення! Я тебе ледь знаю, навіть спільних знайомих не маємо!
- А ти Януковича знаєш?
- Так.
- Ну то пішли!
************************************************** ********
Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряв у ліфті.
Вона: - Хлопче, спробуєш мене поцілувати, я закричу!!!
Він: - Я також!!!!!
************************************************** ********
Чоловік, переглядаючи вдома з друзями матч Україна-Швеція заснув.
Прокинувся, а дружина в легкому халатику приспівуючи збирає пляшки із столу.
- Хто? Хто виграв?
- Хто не спав, той і виграв!
************************************************** ********
Хлопець з дівчиною займається сексом. Вже зробили своє діло, і тут дівчина запитує хлопця:
- Міша, а якщо в нас буде дитина, то як ми її назвемо?
Хлопець знімаючи презерватив і зав'язуючи його на вузол відповідає:
- Якщо він звідти вибереться, то Коперфільдом.
************************************************** ********
бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розсунувши ноги.
Дід:
- Могилку закрий ...
Бабка:
- Що - мрець заворушився!
************************************************** ********
- Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...
Відповідь:
- Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур - муууррр...
************************************************** ********
Йде хлопець по пляжу, дивиться офігенна дівчина лежить й абсолютно гола засмагає на сонці.
Він зупинився й слину пускає. Вона очі розплющила й каже:
- Новенький?
- Так ...
- Ще не давала?
- Ні ...
Вона крутить дулю:
- На!

Хлопчик був з такої бідної сімї що якби не був хлопчиком то не мав би чим гратися.