— У вас проблеми з фотографією у паспорті.
— Які проблеми? Он я, третій з права.

Коли я був маленьким, у нас у сім'ї
була собака. Одного разу була дуже
сильна гроза, і я, злякавшись
сильного грому, зі страху побіг до
кімнати батьків. Я думав, що вони
спали, і ліг до них у ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі
словами "РЕКС, ПІШОВ НА ХУЙ!", він з
усієї дурі впизданув мене ногами, та
так, що я в'їбався у шафу навпроти.
Після цього грози я більше не
боявся, ніколи.

http://cs540108.vk.me/c7007/v7007120...IrFpzYz9Tc.jpg
http://cs540108.vk.me/c7005/v7005345...w-LQC_HcW4.jpg
http://cs540108.vk.me/c540105/v54010...fqAVPTmOHY.jpg

Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба.
- Вася, мужик.

Дорослий онук приїздить до діда з бабою у гості. Збираються вони за столом, і тут онук каже:
- Діду, бабо! Давно хотів вам розказати про один випадок у дитинстві. а то мене совість до сих пір мучить. Як колись ви у гості до сусідів пішли, то я заліз у льох та з'їв там цілу банку повидла, а потім у банку насрав, щоби не помітили...
Дід виймає ложку із супу та голосно ляскає бабу по лобі:
- Я тобі казав - гівно?! А ти все - засахарилося, засахарилося!

Мама померла, тато -повісився!
В семому класі, я дуже пісявся.
Далі -лікарня, бандити і жах!!!
-я олігарх!

Вовочка на уроці питає у вчительки:
- У чому різниця між чоловіком і жінкою ?
- У твого тата який розмір ноги ?
- 45..
- А у мами ?
- 36..
- Так от різниця між ногами..