|
|
|
Заходить хлопець у туалет,
підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?” |
Зупиняють 2 даїшника машину.Відкривається вікно там сидить священник з двома синяками.
даїшники говорять - Батюшка шо з вами сталось?Той каже - та вот вилазив з джакузі впав.Один мент до другого -а шо таке джакузі?другий каже -я їбу я шо до церкви хожу. Як Молдавани доять корову? -двоє тримають за вим'я -а двоє піднімають корову. |
Зустрілися два мисливці,у одного медвідь,в іншого нічого.
-Ну нічого собі,де це ти такого медведя вполював??? -Здоров був,та йду,дивлюся,печера...Я туди У-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у...Я туди Бахх-х-х-х...А там Медвідь. -Ну добре,бувай. Проходить місяць,випадково зустрічаються,мисливець весь в гіпсах,перебинтований,на костилях. -Що сталося,здоров був? -А...Це ти...Знайшов я печеру...Зайшов,Я туди У-у-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у....Я туди Бахх-х-х-х...А там Потяг) |
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо... - Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. Замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався... А офіціант дивиться на них і каже: - Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був. |
- Андрійко, коли кашляєш, треба
прикривати рот долонькою. - Не сци, бабуля, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу! |
|
|
Туристичну палатку придумав японець Nahuya Tahata.
*** Лисих дівчат у школі смикають за брови. *** Чи можна назвати телепнем людину, яка в анкеті в графі «не заповнювати» написала «добре»? |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 03:25. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010