Перебудовна черга в магазин. У черзі тощенькой інтелігент в окулярах. Крізь чергу проштовхується здоровенний бугай з криками:
- Пропустіть інваліда, бл@дь! Та я недоношений! Я семимісячним народився! Пропустіть інваліда!
Інтіллігент (протираючи окуляри):
- Товариші, я думаю, що не помилюся, висловивши загальну думку - послати товариша в пізду ще на два місяці.



Прийшов Вовочка в магазин, питає продавця:
- у вас родзинки є?
- нема.
Розвернувся пішов. Наступного дня знов приходить і питає:
- родзинки є?
- нема.
- а булочки з родзинками є?
- звичайно є.
- о, то наколупайте мені 200 грам!

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.

Йде мер міста Коломиї на роботу та
бачить
біля ратуші великий мітинг, люди
кричать,
щось вимагають.
Він їх запитує: - Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили
пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще
більше людей і всі щось кричать та
вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні,
як
Хмельницький !!! -Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна
ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у
Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова
буду
псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ
МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш в штани;
в 12 років:якщо у тебе є друзі;
в 20 років:якщо займаєшся сексом;
в 35 років: якщо багато заробляєш;
в 60 років: якщо займаєшся сексом; в 70 років: якщо у тебе є друзі;
в 80 років: якщо не пісяєш у штани.


Любий Діду Морозе, будь ласка, дай
мені
в Новому Році нового президента, а
цього забери собі в олені.


Пішов чоловік з жінкою в театр на
виставу "Лампа Алладіна".
Перед виставою в буфеті випив пива
і по ходу вистави йому захотілось в
туалет. Не витерпів, вискочив з залу.
Біжить коридором, відкриває перші двері - гардероб, другі - бухгалтерія,
треті - костюмерна. Нарешті,
відкриває четверті двері - стоїть
великий горщик.
Він швиденько зробив свої справи в
той горщик і, задоволений, вернувся в зал. Сів на місце, і ніяк не
може зрозуміти- зал лежить від
сміху. Питає в жінки:
— що тут сталось, чому всі так
сміються?
— ну, як тобі сказати... Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли
ти насцяв в горщик і швидко пішов
- стояла тишина. Але коли з того
горщика виліз Джин і сказав, що це
не роль, а пиздець, і з цього дня він
об'являє забастовку - зал не витримав...

:o

Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Украною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
- 15 гривень

Генітальний пам'ятник. Олеський замок, Львівська обл.

http://cs7010.vk.me/c540107/v5401075...zIGuNi4UB4.jpg

Якщо ти спитаєш мене, що я люблю більше: тебе чи горілку, я відповім, що горілку, і ти підеш, так і не дізнавшись, що якби не горілка, ми взагалі не познайомилися б...

Бабка знайшла внукову траву і курнула. І тут дзвінок в двері:
- Добрий день, а Андрій є?
- Ні, нема.
- А де він?
- І девіна нема