|
|
|
Гасло Партії регіонів "зробимо
країну вільною від фашизму" зовсім випадково змусило нагадати собі фразу з КБМ "нейобана жінка гірше фашиста". тепер ми розкусили їх підлі задуми) Дід розказує внуку: - Пам'ятаю, як в 42-му тяжко було! Ноги боліли! Рани постійно! А вдів 43-тій - ЗАШИБІСЬ! |
Куме, а шо це за дупа стирчіть біля
ґанку? -Та то жінка... -Та ти шо..., а за шо? -Тому що **зділа баґато. - А чому не вивіз, та не поховав у лісочку? -Нашо, сусіди дивитимуться, а так дуже файно ровера встромляяти! |
Офіцер з Управління по боротьбі з
незаконним обігом наркотиків приїхав на ферму і зажадав показати йому поля на предмет вирощування там нарковмісних рослин. Фермер відповідає: - Немає проблем, сер, тільки не ходіть ось на те поле ... Офіцер прямо вибухнув: - Містер, за мною влада уряду! З гордістю дістає з кишені значок: - Бачите цей значок? Цей значок означає, що можу ходити туди, куди мені заманеться. На будь-які землі! Без усяких запитань і звітів! Я зрозуміло висловлююсь?! - Окей, сер, - погоджується фермер. - Ви маєте повне право йти туди, куди вам потрібно. Через п'ять хвилин фермер бачить, що офіцер з усіх ніг тікає від величезного розлюченого бика, і поступово бик наздоганяє його. Фермер кинув свої інструменти, підбіг до загородження і закричав на все горло: - Твій значок! Покажи йому свій значок! .. |
Їде мужик в автомобілі з мавпою, а
його зупиняє Інспектор. -А ви, знаєти що перевозити тварин заборонено? -Та це дресерована мавпа, от зараз покажу, б"є мавпу по вухах, вона підривається і начинає робити мінєт мужику вдарив ще раз мавпа сіла на місце, Мужик каже Мєнту, -Може ти хоч попробувати? -Та ні ти дуже сильно по вухах б"єш. |
|
Справа була пізньою весною в студентському гуртожитку. Пацани закадрили трьох дівчат на вулиці і, як годиться, затарившись пивом-горілкою, потягнули їх до себе в общагу.
Треба сказати що "потягнули" в прямому сенсі цього слова - гуртожиток мав 9 поверхі, планування у вигляді букви "П" і неприступні бабки-вахтерші ... Загалом хлопці піднялися до себе на 4 поверх і з балкона спустили коридорну килимову доріжку - типу, чіпляйтеся, дівки по черзі, будемо втягувати наверх! першу втягнули. Другу ... залишилася третя, остання. А в пацанів сили вже на кінець і ця що залишилася була троха повна. Тягнуть - тягнуть ... До третього поверху ледве-ледве доїхали. Дівчина висить мовчки, як мішок з лайном, думає "лише б не кинули, треба було першою підніматися ". А на балконі навпроти кілька старшокурсників від нічого робити спостерігають за всім, що відбувається. І тут один з них не витримав і крикнув: "Та киньте ви її на хуй! ВСЕ ОДНО НЕ ДАСТЬ НІКОМУ! "... "Ескалатор" зрадницьки загальмував після цих слів ... чувіха секунд п'ять повисіла і як закричить: "ДАМ! ДАМ! ВСІМ ДАМ!" Чоловік з дружиною зібралися на курорт. Причому чоловік прибув на місце прямо з відрядження на день раніше благовірної. В номері готелю він виявив комп'ютер з доступом в мережу. І написав листа коханій. Але помилився в адресному рядку на одну букву. Послання пішло іншій пані, яка тільки що поховала чоловіка. Відкриває вона свою пошту, а там декілька повідомлень із співчуттями від друзів, серед яких бачить незнайомий адресу і тему листа: "Моїй улюбленійй, яка ще вдома". Увійшовши в кімнату син застав сповзаючу зі стільця бліду матір і його погляд упав на екран. Там був текст листа: "Кохана Ти, звичайно, здивуєшся, що я тобі пишу, але тепер і тут є комп'ютери. Я якраз благополучно прибув і зареєструвався. Бачу, що для твого прибуття завтра теж все готово. З нетерпінням чекаю зустрічі!... Сподіваюся, ти доберешся без пригод, як і я |
На ранок після шлюбної ночі, дочка підбігає до матері і говорить:
- Мама, ти уявляєш, у мого на члені бородавка, то такий кайф!!! - А де, донечка, знизу або зверху? - Зверху... Та ще б одну знизу і по дві з обох боків!!! Батько сидячи і читаючи газету говорить: - А вам блядям волю дай, так ви з хуя кукурудзяний качан би зробили. |
|
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 07:08. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010