Якщо ви упустили на ногу гирю і виголосили цензурні: «Ой! Боляче!» - Виходить, вам ні якого біса не боляче.

Бібліотекарка чхнула, і її шмаркля потрапила до книги рекордів Гіннеса.

Ніщо так не прикрашає жінку, як ситий, відгодований кіт.
Дивишся на його задоволене табло і думаєш - раз кота годують, то й тобі щось перепаде.

Зять привітав тещу фразою «Палкий привіт!», Маючи на увазі побажання «Та палай ти в пеклі!»

- Скажіть, лікарю, а ось ці пігулки, які ви мені зараз
виписуєте, не мають якого-небудь сильного побічного ефекту?
- Мають. Від них помітно худне гаманець.

- О, чим можна зворушити ваше кам’яне серце ?!
- Спробуйте гранованим алмазом!

Дивовижну закономірність абсолютно несподівано для себе відкрив слюсар Сидоренко:
виявляється, якщо ввечері не пити горілку, то вранці голова не болить.

- Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?
- Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!

Запитують продавця магазину квітів, чому у нього такий сумний вигляд.
- Ось цей молодий чоловік, який щойно вийшов, цілий рік купував в мене квіти для своєї дівчини. Завтра у нього весілля.
- І чому ж ви сумуєте?
- Шкода втрачати такого гарного клієнта...

Розумний власник приватного туалету поряд зі своїм закладом відкриває водночас і дешеву пивну та безкоштовну чайну. І вирубує у радіусі півкілометра всі кущі.

Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка: - Ну як?
Чоловік: - Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
Жінка: - Не ти один так думаєш...

Читаючи склад цукерки на паличці, розумієш, що для здоров’я краще з’їсти паличку, на якій вона тримається.

«Не помиляється той, хто нічого не робить» - подумав їжачок, злазячи з кактуса.

- Що трапилося з вашим дідом?
- Спиртне довело його до могили.
- Біла гарячка доконала?
- Ні, вибухнув самогонний апарат.

- Дві голови добре, а три - краще! - подумав Змій Горинич, обходячи стороною Івана-дурня.

- Вінні, а що у нас сьогодні на обід?
- Сальце, П’ятачок, ти вже вибач.

Тільки дуже, дуже розумні студенти можуть прожити на підвищену стипендію.

- Горілку пити будеш?
- Є привід?
- Є гроші.

- Чому сусіди зверху завжди такі ідіоти?
- Запитай про це сусіда знизу.

У звичайних квартирах - сусід з перфоратором, в приватних будинках - з газонокосаркою...

- Знаєш як роботи посміхаються???
- ???
- Ось так - ]]]]]]]

Вчителька:
- Петрику, я тобі поставлю маленьку трієчку, якщо ти скажеш, як мене звати...
- Тю... Я вам краще скажу, як вас називають!)

- Скажіть, а ваша собака мене не з’їсть?
- Та що ви, тільки понадкушує.

- Чебурашка, ти мене чуєш?
- Гєна, подивися на мене, звичайно я тебе чую.

- Тату, а мільйон євро - це багато?
- Все залежить від того, заробляєш ти їх або витрачаєш.

- Ну ти вчора напився!
- Сильно?
- Ще й як! Нитку в ножиці вставляв!

- Підійшов старий до синього моря, прицілився, кинув невід і спіймав... штраф на 300 баксів за браконьєрство.

- Що краще, Фанта або пиво?
- Звичайно пиво, спробуй за вечір випити п’ять літрів Фанти!

На конкурсі латиноамериканських танців переможцем була оголошена пара, яка першою досягла оргазму прямо на сцені.

- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини?
- Щоб яйця від стегна відлипли.

Археологи знайшли скелет мамонта на глибині 20 метрів. Це ще раз доводить, що мамонти жили в норах.

В першу шлюбну ніч лежить колобок і думає: - От баба, падлюка, не доліпила!

Мені подобаються еротичні сни. Напружує тільки те, що вони на німецькій мові ...

Напис у маршрутці: «Хто грюкне дверима, стане пільговиком!!!»

Закон шоу бізнесу: Чим гірше голос у співачки, тим менше на ній одягу.

- Вчора моя дружина сповідалася вам, вона мені не зраджує?
- Це таємниця сповіді, йди з миром, олень ти наш!

Мій рекорд у сексі 67 хвилин, правда це було давно, тоді ще годинник на літній час переводили.

Валянок - це не тільки тепле взуття, але й ще мій знайомий!

Вчителя праці ніколи б не спіймали на тому, що він пиячить на роботі, якби одного разу він не прийшов тверезий.

Колобок останнім часом сильно змінився - такий черствий став...