- Не виннний я, він сам упав! - роздратовано відповів Віталій Кличко на питання спортоглядача:
- "Чому ви не дали глядачам можливості подивитися бій?"

Чоловік купив пляшку, приносить додому. Куди б заховати від дружини?
Думав-думав і вирішив: надійніше за все - в годинник з зозулею.
Дружина приходить на обідню перерву і запитує:
- Чому годинник зупинився?
- Не знаю.
Підходить друга годині дня - час відкриття винно-горілчаних
магазинів. Відкривається дверцята, зозуля запитує:
- А котра година?
- Вже дві години.
- Тоді: ку-ку, ку-ку!

Летить комп з десятого поверху і думає: "Зараз би зависнути!"

Міняю гарного лектора на хороше пиво ..

Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно.

- Лікарю, це пpавда? У мене yже немає тyбеpкyльозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас pозцілую за це!
- Е, ні! Hе треба!



Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:
- Дорогий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік (збуджуючись):
- ХОЧУ!
- Ну тоді спи.

- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки - директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого - без трактора до школи не доберешся ...!

Йдуть нічні тренування з парашутного спорту. Інструктор
оголошує: стрибає остання група. Всі один за одним стрибають, а
один сидить.
- Ти чому не стрибаєш? - Запитує інструктор.
- У мене ангіна.
- Стрибай!
- Не можу.
Інструктор запросив льотчика. Той поставив літак на
автопілот. Почали вони вдвох виштовхувати спортсмена. У гострій
боротьбі зачепили лампочку, розбили. У суцільній темряві тривала
боротьба. Нарешті виштовхнули. Полетів униз.
І тоді інструктор чує за спиною хрипкий розбитий ангіною
голос:
- Ох і сильно опирався. Мабуть, самбо займався.

- У мене біда: моя дружина дізналась, що я маю коханку...
- Нічого, твоя дружина - сильна жінка.
- Це мене і лякає...

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки - директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого - без трактора до школи не доберешся ...!

http://negani.com/uploads/posts/2011...01040230_2.jpg

http://negani.com/uploads/posts/2011...omatrix_50.jpg

http://negani.com/uploads/posts/2011...omatrix_08.jpg

http://negani.com/uploads/posts/2011...omatrix_27.jpg

http://negani.com/uploads/posts/2011...omatrix_16.jpg

Укладається пасажир спати і просить провідника:
- Розбудіть мене на станції Броди. У мене сон глибокий. Якщо не
буду прокидатися, так беріть мене за шкірку і виштовхуйте.
- Добре, - каже провідник .- Зробимо. Можеш не хвилюватися.
Через деякий час пасажир прокидається і запитує:
- Яка станція? Броди?
- О! Броди вже давно проїхали, - відповідають йому пасажири.
Він - до провідника. Почав кричати. Тоді йому провідник і каже:
- Я на станції Броди одного серед ночі виштовхував, ось той
кричав. Ледве від вагона відірвав.

Два вампіра
-Ти знаєш, раніше я працював у пункті переливання крові!
-А за що вигнали?
-Пив на роботі.

П'яний в метро кладе голову на плече поруч сидить дівчині. Вона:
- Може бути, ви на мене ще й ляжете?
- Ну-ну, розмріялася!

П'яний на зупинці обійняв ліхтарний стовп. Підходить інший:
- Ти що тут робиш?
- Так от, трамвай чекаю.
- Дивись, тебе з цієї чортівню в трамвай не пустять

Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Ноги звісив і брудними
шкарпетками прямо в обличчя жінці на нижній полиці.
- Мужчина, ви шкарпетки міняєте? - Запитує вона.
- Міняю, але лише на горілку.


Зустрічаються двоє друзів. Давно не бачилися.
- Ти що так схуд? - Запитує один іншого .- Що трапилося?
Повний же був.
- А я періодичну струс організму даю.
- Як?
- П'ю місяць, другий, третій, а потім день, два ,як, дам струс.
- Краплі в рот не беру!

Asia sat 3s 105е
TV-k lat
Freq.4114 S/R 7000
SID:0003

Проходить мент повз річки, а по ній гівно пливе і йому каже:
- Привіт колего!
- Який я тобі колега!
- Ну ми ж з тобою обидва з внутрішніх органів.

http://i.piccy.info/i5/35/27/1292735/555555.jpg

Подвиг 300-та козаків Чорного Ворона.....

У суботу 16 квітня опівдні в селі Розумівка Олександрівського району Кіровоградської області заплановано вшанування отамана Чорного Ворона та демонстрація фільму "Юрій Горліс-Горський".
Висвітлення історії подвигу і героїчної загибелі трьохста козаків Чорного Ворона. І знову подвиг 300-та козаків, як це було під Берестечком, під Крутами і ось під Розумівкою. І знову це був бій з чисельно переважаючим ворогом, і цього разу козаки знову прикривали відступ своїх військ. Але бій під Розумівкою був найстрашнішим за згадані вище за своїм безглуздим змістом. Якщо під Берестечком 300 козаків героїчно протистояли проти величезного польського війська, а під Крутами проти російського, то під Розумівкою козаки вже рубали один одного.
http://www.narodnapravda.com.ua/nation/4d904ece15f62/

Під час прогулянки по місту чоловік задивився на жінку,
одягнену в витончене шкіряне пальто.
Дружина поспішила відразу загострити увагу чоловіка:
- Ти бачиш, як виглядає жінка у шкірі!
- Звичайно, бачу.
- А ти представив мене в подібній шкірі, як би я виглядала?
- Звичайно, представив. Навіть представив того, з кого її здирають.


Приходить покупець в магазин і просить чорнило для третього
класу.
- Немає у нас таких чорнила, - відповідає продавець.
- Прошу вас, будь ласка. Я в боргу не залишуся. Ніде не можу дістати.
Продавщиця подумала, потім написала на бутилочці : "Для
третього класу ". І продала. Покупець довго дякував їй і навіть
вручив презент. Що стояв поруч інший покупець все бачив і чув,
а потім і питає:
- І багато у вас буває таких покупців?
- Небагато, але іноді з'являються. Запитають таке, що голову
зламаєш. А вам що-небудь потрібно?
- А мені дайте глобус Рязанської області.

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
Голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!



Їде мужик селом на великій швидкості і раптом збиває когута. Виходить з машини розчарований і йде до хазяйки того когута,яка все бачила та каже:
Я дуже перепрошую, що так сталось..але я хотів би якось замінити вашого когутика..
Жінка на то йому відповідає...
Добре - замінюй... он де кури на подвірї

У ляльковому театрі "Темп" ляльки мають великий
темперамент. Особливо гаряче грає Отелло. Не проходить і трьох
дій, як треба міняти Дездемону.


Після закінчення зміни в день получки мужики виходять за
прохідну заводу і починають вирішувати: пити чи не пити.Один з них
пропонує:
- Давайте підкинемо монету. Якщо випаде орел - відразу біжимо за
пляшкою, якщо решка - перенесемо на завтра, якщо раптом встане на ребро
- Підемо в ресторан. Ну, а якщо вже зависне в повітрі - тоді, братці,
віддаємо гроші дружинам до єдиної копійки!




Один чоловік приходить у магазин і запитує:
- У вас килимові доріжки є?
- Є. Скільки вам метрів?
- Поріжте мені тридцять метрів по метру.
Продавці здивувалися, але порізали.
- Та ви що, чокнуті?! Мені треба уздовж порізати!
- Він, напевно, псих! - Каже одна продавщиця.
- Звичайно, у мене і довідка є.


Сидять двоє в ресторані і розмовляють:
- Не розумію, чому такий цілком пристойний ресторанчик
назвали "У розбійників"? - Сказав один.
- Ось принесуть тобі рахунок - зрозумієш.


Стоїть на березі обриву Їжачок і кричить:
- Ведмедик! Медвежа-т-ок!
З туману з'являється Кінь і починає бурчати: "Їжачок! Ну що
ти тут розкричався? Така тиша, а ти порушуєш спокій "
А Їжачок знову кричати:
- Ведмеже-т-ок!
Тоді Кінь розбіглася, змахнула копитами, а Їжачок візьми
та й відскочив убік. Кінь полетіла з обриву вгору копитами.
- Лоша-а-а-а! Конячка-а-а! - Закричав Їжачок.

http://i.piccy.info/i5/53/44/1304453...864792_240.jpg

-----------------------------------------------------------------------------------

http://i.piccy.info/i5/57/44/1304457...954392_240.jpg

---------------------------------------------------------------------------------

http://i.piccy.info/i5/61/44/1304461...948109_240.jpg

Зустрічаються дна хлопця. Один із синцями.
- Кажуть, вас учора били на станції? ..
- Та не станція, а так, невелика плат формочка.


Йде виставка-продаж нових тканин фабрики "Спектр". До
директору фабрики підходять іноземці і запитують:
- Ви вважаєте, що ваші тканини будуть носитися?
- Обов'язково! Вчора на прохідній ми затримали двадцять
несунів з цими тканинами!


Інспектор ДАІ зупинив машину. Перевіряючи права, він раптом
вчув запах алкоголю і тут же запропонував водію дунути в
"Трубочку". Той дихнув, і "трубочка" показала наявність алкоголю.
- У вас несправний прилад, - заявив водій .- У мене дружина
непитуща. Подивимося, що ваша "трубочка" покаже.
Дмухнула і дружина, і знов "трубка" показала наявність алкоголю.
- Ось бачите, - обурився водій, - з несправним
інструментом виходите на жваву трасу.
- Нічого подібного, - заявив інспектор, - це ваша дружина теж
брала алкоголь.
- Тоді нехай дитина повіє у вашу "трубку". І він витяг з
машини крихітного хлопчика - той дмухнув, і "трубка" знову
показала наявність алкоголю. Інспектор знизав плечима, вибачився і
відійшов. Чоловік, заводячи мотор, зловтішно сказав дружині:
- Ну що, дурна, вмилася? А кричала: не давай пити дитині, не
давай пити дитині! ..


Зустрілися два приятелі і почали обговорювати переваги і
недоліки дружин.
- Моя Аллочка - просто ангел! - Каже один.
- Везе ж тобі! А моя краля - ще жива.


Троє п'яних повзуть по шпалах залізниці. Зрідка між
собою розмовляють. Один каже:
- Ч-чорт! Які високі щаблі набудували!
Другий:
- А поручні - низькі!
Третій радісно:
- Нічого, хлопці, он дивіться, ліфт їде.

Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !

Років тридцять тому не вірив у те, що багато американських школярів не можуть знайти свою країну на карті...
Тепер вірю.
З Табачником скоро і наші не зможуть!



Скільки разів тато Карло привчав Буратіно до горщика... але за диваном, як і раніше, з'являлися купки стружки.

Ідуть двоє повз пам'ятник Пушкіну в Москві. Розмовляють про
дуелі поета з французом.
- Не збагну, - каже один, - чому така несправедливість: адже
виграв Дантес, а пам'ятник поставили Пушкіну?!


Бабця приїхала до Москви і вирішила пройти на вулицю Горького.
Підходить до патлатого хлопця:
- Молодий чоловіче, будь люб'язний, поясни старій, як пройти на
вулицю Горького?
- Я тобі, бабо, не молода людина, а чувак, по-друге, не пройти,
а кинути кістки, по-третє, не на вулицю Горького, а на Тверську-стріт, а
по-четверте, я не знаю, он стоїть мент, запитай у нього.
Бабця підходить до міліціонера:
- Мент!
- Я тобі, бабо, не мент! - Строго подивився міліціонер.
- Прости - забула: чувак! Як кинути кістки на Тверську-стріт?
Міліціонер отетерів:
- Хіппуешь, ключка?


Зібралися мужики в санаторії і сидять міркують:
- Як швидко часи міняються! Раніше, бувало, приїжджаєш в
санаторій, в першу чергу - човен, горілка, молодиця.
- Так, біжить час! Тепер - кіно, вино, доміно.
- А мені тепер - кефір, касторка, сартір.




Йде п'яний по вулиці. Попереду стовп. Він нічого не бачить.
Врізався в стовп. Падає. Піднімається. Знову йде і врізається в той же
стовп. І так кілька разів. Втомившись від боротьби зі стовпом, він сів на
тротуар.
- Почекаю, коли скінчиться мітинг.

Йде по темній вулиці перехожий. Підходить до міліціонера і
запитує:
- Скажіть, будь ласка, по цій вулиці ходити не небезпечно?
- Було б небезпечно, я б тут не ходив!


Пікассо приїхав до Лондона. На вокзалі виявилося, що у нього
вкрали годинник.
- Ви когось підозрюєте? - Запитав інспектор поліції.
- Так. Мені допомагав вийти з вагона молодий чоловік.
- Намалюйте його портрет, і ми його знайдемо.
Пікассо намалював портрет і віддав поліції. Через деякий
час поліція затримала стару 80 років, горилу в зоопарку, бульдога і
двох носорогів.

Ти часом не знаєш, за що бомблять Лівію?
- За те, що Каддафі знущався над своїм народом безкоштовною електрикою і ліками, безвідсотковими кредитами і бензином по 14 центів...
- Ось воно як! Слава Богу, що у нас є "Партія регіонів", котра ніколи не допустить в країні такого беспрєдєла!

Якщо уряд починає турбуватися про бідних - такий уряд потрібно негайно гнати в шию. Тому, що при хорошому уряді бідних взагалі не повинно бути

У лісі свято. У зайця ювілей. Вирішили привітати його і вовки.
Написали вітальну адресу. Але як підписатися: "Вовки",
"Група вовків" або "Зграя вовків"?
Вирішили підписатися: "Зграя товаришів".


Розлучаються чоловік і дружина. Суддя запитує чоловіка про причину
розлучення.
- Громадяни судді, поясніть мені, чи може сім'я з двох чоловік
прожити на двісті карбованців на місяць?
- Може, - відповідає суддя.
- Ну ось, а вона мене третій рік пиляє: йди працювати, йди працювати.


У магазині жінка вибирає мітлу. Одну бере - не підходить,
другий пробує - не годиться. Продавець втомився подавати мітли. Нарешті
жінка знаходить відповідну.
- Ось цю.
- Вам загорнути, або так полетите?





Зустрілися два письменники. Один і питає іншого:
- Що-то вигляд у тебе неважний Ти захворів?
- У мене сталося велике горе!
- Яке?
- Син спалив рукопис мого останнього роману!
- А скільки ж твоєму синові років?
- Всього чотири роки.
- І він уже навчився читати? ..


Заходить у тролейбус чоловік напідпитку. У тролейбусі
гробове мовчання. Він звертається до пасажирів:
- Громадяни! Подивіться, яка на вулиці сонце! Скільки тепла,
радості! Весна на вулиці, громадяни! Всі мовчать.
- Браття! Невже ви не бачите, як прекрасний світ?!
- Ну, раз на тролейбусі немає нікого, тоді я відлию.
Всі продовжують наполегливо мовчати.


Зустрілися два приятелі. Один і радить іншому:
- Якщо тобі вішають локшину на вуха, сідай на плиту і вари до
кипіння. Якщо тобі починають знову вішати, скажи: "Спасибі, я вже
їв ".

як казав мій декан:
"З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді ;)"

Palapa D, 113.0°E

GLOBAL TV, 3.934 H 6500 3/4
SID=1
V-PID: 308
Audio: 256

Сидить на березі річки рибалка. Нанизав хробака на гачок і закинув
вудку. Раптом бачить: черв'як спливає на поверхню і гребе до берега.
- Ти, що, здурів?! - Здивувався рибалка.
- Ти сам здурів! Мене там чуть не з'їли!


Йде людина по вулиці, бачить, стоїть черга. Він запитує:
- Що дають?
- Ширлі і мирлі.
Чоловік встав у чергу, варто дві години, три. Підходить його
чергу, він і каже продавцеві:
- Дайте мені два кілограми Ширлі.
- А Ширлі скінчилися.
- Тоді зважте два кілограми мирлі.
- Будь ласка.
Отримав людина пакет мирлі, приносить додому, а там Ширлі.


Стоять двоє у винного відділу.
- Скільки будемо брати: дві чи три?
- Візьми дві, а то вчора одна залишилася.
- Ну тоді візьмемо дві.
Підходить до продавщиці:
- Давайте чотири пляшки вина і дві іриски.


На одеський пляж виходить русалка з маленькою дитиною на руках,
підходить до відпочиваючих і питає:
- Ви не підкажете, як мені розшукати водолаза Жору?


П'яний чоловік пісяє біля паркану. Підходить міліціонер.
- Громадянин! Як вам не соромно! Не могли подалі, за паркан?!
- А що в мене - шланг?


Мандрівник зайшов у готель перекусити. У меню записано:
"Устриці, креветки, краби, кальмари; ікра, лосось, форель, лангусти,
кава, напої, шоколад "Наприкінці великого меню стояло:" І пару
добрих слів ".
Мандрівник запитує господаря:
- Тут стільки закуски, що я розгубився. Що ви мені порадите?
- Пару добрих слів.
- Яких?
- Не треба їсти.

Двоє молодих лікарів сидять в парку, відпочивають. По алеї йде
чоловік дивною ходою, ноги напівзігнуті, руки затиснуті між
колінами.
- Мучиться людина, - каже лікар, який закінчив два роки тому
інститут .- Уявляю, які в нього болю - адже це явно ознаки
церебрального паралічу.
- Ні, що ти! - Заперечує другий .- У нього явні ознаки
поліартриту. Я-то на цій хвороби спеціалізуюся, - сказав лікар, три
роки тому закінчив інститут.
Чоловік дошкандибав до них і скоромовкою:
- Мужики! Де тут туалет?


Дві старі діви сидять на призьбі сільського будинку і
спостерігають за тим, як курка тікає від півня.
Кочет ніяк не може наздогнати курку, хоча вже двічі оббіг
навколо будинку. Курка вибігає на вулицю і потрапляє під колеса
автомобіля. Одна зі старих дів вимовляє з пафосом:
- Вона вважала за краще смерть.


Проводжають молоді батьки свого сина в школу. Нова форма,
відпрасований комір, квіти. Після школи батьки чекають не
дочекаються, з вікна визирають. Після школи син прибігає додому,
кидає портфель і каже:
- Що ж ви мені одразу не сказали, що ця волинка на десять років?


Біжить хлопчик по дорозі.
- Тьоть, а тьоть, з'їж ось цю цукерочку.
Тітка бере і їсть.
- Смачно?
- Дуже. Спасибі, любий!
- Дивно. Чому ж тоді собака і кішка її випльовували?


Мати запитує сина:
- Петя, щось я не бачу твого шкільного щоденника?
- А його Васька взяв, батьків полякати.



У школі:
- Ким ти будеш, Петя, коли виростеш?
- Генералом.
- Так тебе ж можуть убити у випадку війни!
- Хто?
- Вороги.
- Тоді я буду ворогом.


Зайшла покупниця в продовольчий коопторговскій
магазин і запитує:
- Скільки коштує ваша копчена ковбаса?
- Дев'ять рублів.
Покупець хоче спробувати.
- Пробувати ми не дозволяємо!
- Та я откушу всього на двадцять копійок!


На дні моря працює водолаз. Раптом йому передають:
- Негайно піднімайся наверх!
- Навіщо?
- Наш корабель тоне!


Прийшов пацієнт до лікаря і скаржиться на безсоння:
- Ніяк не можу уснутьЄ
- А ви спробуйте рахувати до трьох.
- Я і так рахую до пів на четверту. Марно.


На багатьох міських автобусах пишуть рекламу: будьте обережні
з вогнем! Або: купуйте комп'ютери! Забрела самотня корова в
міську межу, побачила все це барвисте оформлення і вирішила сама
випробувати щастя. На наступний день її бачили на сільській вулиці з
плакатами на боках, де було написано: "Хочу познайомитися з
молодим, непитущим, які хочуть створити сім'ю биком! "

Прибігає захеканий пасажир до начальника вокзалу.
- Допоможіть! Я забув у потязі бутель із самогоном! Вам її не
приносили?
- Ні. Я тільки бачив, як проносили того чоловіка, який її
знайшов.


У лазні двоє хлопчаків побачили голого чоловіка з великим
животом і запитують:
- Дядьку, а що в тебе в животі?
- Бомба.
Вони відійшли в сторону і шепочуться:
- Давай висадимо бомбу.
- Не можна.
- Чому?
- Небезпечно. Гніт короткий.


По вулиці ледве бреде старий Рабінович. Йому кричать:
- Рабинович, як ваше здоров'я?
- Не дочекаєтеся!


Хлопчик і дівчинка розглядають книгу "Життя тварин" і
сперечаються:
- Вона може!
- Ні, я тобі кажу, не може.
- Може!
- Ходімо до бабусі і запитаємо.
Приходять на кухню до бабусі і запитують:
- Бабуся, у тебе можуть бути діти?
- Що ви, внучаткі, звичайно, немає.
- Я ж тобі казав, що вона самець.


- Розповісти тобі кооперативний анекдот?
- Розкажи.
- Плати п’ять гривень.


Учень приходить у клас з розпухлою губою.
- Хто це тебе вкусив? - Запитують хлопці.
- Каталися з батьком на човні, і на губу села оса.
- А ти б її зігнав.
- Я хотів зігнати, але батько її вбив веслом.

тягнеться здоровенна черга до книгарні.
підходить мужик і питає в крайнього
-Шо дають.
крайній -Бальзака привезли
мужик-Аце краще кремпліна.
крайній-Не знаю не пив ще.

- Протер пил з телевізора. Виявляється він у мене кольоровий!

В мене така ситуація була в житті, це правда. Налаштовував систему і бачу щось телевізор показує погано ( на кухні) модель нова налаштування перевірив все гаразд, а показує паршиво контрастність слабенька і кольора тусклі. Господиня зразу:- нам таке не підходить.Та присвітило сонце і я побачив що поверхня брудна. Пальцем провів по кінескопу а там слой пилу 2-3 міліметра щей змішаний з жиром. То господиня чуть на колінах не вмовляла щоб чоловіку я не сказав ( вона ніде не працювала чоловік бізнесмен).:o

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".:o

Гуцул на прийомі у лікаря:
-Пане доктор біду маю.
-Та яку?
-Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю небільше 2-3 рази на тиждень.
-Та то ще дуже добре,дай Бог всім так!
-Таде докторе добре.Мому кумові 86 років а він каже що 2-3 рази на день годен.То що бисте ми порадили?
-Що вам поражу,то ви тоже так кажіт!!!

Заходит гуцул у купе - а там два негри.От він і питає: Хлопці а шо тут горіло ???


Навіщо ж писати по одному анекдоту в пості ???

http://i.piccy.info/i5/35/84/1328435...4_x-38_240.jpg


http://i.piccy.info/i5/44/84/1328444...5_x-36_240.jpg