Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й
каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють
українською мовою. Я анкету заповнював й
в графі національність написав, що я
українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше
не буду возить тєбя на машине, будеш
єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У
школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І
жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як
нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас
москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Вікторе Федорович, коли ви брали
на себе обов'язки президента, ви
точно клали на конституцію саме
руку?


Їде львівською дорогою
маршрутка, повний салон людей.
Один пасажир випадково наступив
на ногу іншому і тут почалося:
- Ах тиж козел!
- Від козла чую! Третій не витримав, обернувся до
них і каже:
- То нащо сваритися якщо ви
родичі?!

Молдавські вчені спростували той факт, що земля кругла - вони стверджують, що вона грязна і скрипить на зубах!..

Одружився....думав...вона буде готувати, як її мама...а вона п'є,як її тато..

Нові ключі ukrprof

Тролейбус, стоять всі притиснуті
один до одного настільки щільно,
що аж інтимно. Стоїть високий
хлопець, до нього частково
притиснута дівчина (років 20) і
бабка (років 80). Хлопець весь час підморгує дівчині і намагається все
ближче до неї притиснутися, після
чого дівчина вигукує несподівано:
- Збоченець!
Весь автобус подивився у бік трійці і
в ньому запанувала гробова тиша. Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин
п'ять мені яйця гладить! Ще кричить!
Дівчина:
- Я навіть не торкалася твоїх яєць!
Бабка: - Чого ви на мене так витріщилися?
Я просто хотіла, щоб ви
подружились!

Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

- Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле!
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

Экипаж большого самолета поднимают по тревоге. Полет...
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса
классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт
по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на
25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у
нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!!
к вашим услугам Украинские авиалинии!!!